Трудные отношения с парнем, расставаться или терпеть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я девушка обычная девушка, скромная, малоразговорчивая домашняя. У меня не складываются отношения с противоположным полом. С теми, кого я любила, у меня не сложились отношения, и с теми, кому я нравлюсь тоже самое. Сейчас за мной ухаживает парень, ему 28 лет. Мы встречаемся 4 месяца. Мы из разных городов, но, не смотря на расстояние, он приезжает ко мне. Это настоящий поступок. Он хорошо ухаживает, щедрый, дарит цветы, подарки, водит в кино и т.д. Всё бы ничего, если бы не его характер. Когда мы общаемся вживую, он ведет себя скромно, культурно, вежливо, но иногда кажется, что это всё неискренне. Он мало разговаривает, ничего не рассказывает, не шутит, и мне из-за этого с ним скучно. Он очень обидчивый, чуть не так, тут же глаза на мокром месте, что для парня очень странно. Когда мы общаемся в со соц. сетях и по телефону, это совсем другой человек, очень ревнивый, ревнует меня в соц. сетях к парням и к девушкам, к подругам, вспыльчивый, неуравновешенный, непостоянный, семь пятниц на неделе. Придирается ко мне на пустом месте, если что-то не так повышает голос, грубит. Я во всём должна перед ним отчитываться, что делала, где была, даже если я несколько минут не отвечала на сообщение, я должна отчитаться, всё должна расписать по часам и минутам. Он часто выясняет отношения, если что-то не по его, он сразу же хочет расстаться. Часто признается в любви и говорит, что боится меня потерять. Как-то мы с ним поссорились, так он под моим фото в соц. сетях написал, что мы расстаёмся. Я ему говорила, что это некрасиво выставлять отношения на всеобщее обозрение, на что он ответил, что тут нет ничего такого. Он может выяснять отношения при чужих людях. Этот молодой человек из неполной семьи, воспитывался без отца, отец бросил мать, когда ему было 10 лет. Мама, по всей видимости, очень верующая. Парень живёт в съёмной квартире с сестрой. Я уже много раз разговаривала с ним на счёт его поведения, он обещал исправиться, извинялся, но всё одно и тоже. Я уже не знаю, как с ним разговаривать. Он предлагает встречаться не менее 3-5 лет, потом только создавать семью. У меня такое ощущение, что он вообще не готов к семье. По началу было интересно с ним общаться, но из-за его поведения весь интерес пропал. Он ждёт, чтобы я призналась ему в любви, но я не могу, т.к. у меня нет к нему чувств. Подскажите, что мне с ним делать, расставаться или терпеть? Если расстанусь, то боюсь, что никого не встречу, на примете никого нет.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.

Наталья, доброго дня.

К сожалению, дилемма (а выбор «уйти-остаться»- это дилемма) не содержит в себе решения, т.е. ни «уйти», ни «остаться» - не являются решением Вашего вопроса.

С точки зрения здравого смысла, конечно, - «уйти». Посмотрите сами, какие отношения Вы описали:

1. Не интересно с человеком: скучно, нет чувств.

2. Не безопасно: грубит, неуравновешан, вспыльчив.

3. Не выгодно: возможно вообще не готов создать семью, а времени у Вас планирует отнять аж от 3до5 лет…

Однако, с другой стороны, для вас это означает остаться наедине со своим страхом одиночества. Страхом «никого не встретить».

Вы почти ничего о себе не пишете, однако понятно, что сложившиеся сейчас отношения уже отработанный шаблон, схема, которой Вы пока следуете в жизни, чтобы не создавать семью. А вот почему сложился такой шаблон надо подробно разбирать. Когда Вы найдете причину, почему на самом деле избегаете долгосрочных отношений, Ваша дилемма исчезнет сама собой.

Например, возможны варианты (и всегда больше двух!):

1. Вам понравится человек, который ответит Вам взаимностью и с которым будет «интересно, безопасно, выгодно».

2. Ваш нынешний молодой человек примет решение расстаться с Вами, а Вы уже не будете гонимая страхом одиночества держаться за Ваши отношения.

3. Вы смело и со спокойной совестью закончите текущие отношения и освободите место для новых.

4. Поведение Вашего молодого человека начнет удивительным образом меняться и Вам станет «интересно, безопасно и выгодно» с ним…

Но начать придется с себя, иначе будет бег по замкнутому кругу. Проанализируйте для начала модель Вашей родительской семьи, семьи Ваших дедушек-бабушек.

Поразмышляйте над тем, а какой мужчина должен быть рядом с «обычной, скромной, малоразговорчивой, домашней» девушкой? Прям закройте глаза. Представьте его, рассмотрите: какой он, как себя ведет, чем занимается, что его интересует, какие ценности разделяет? Что связывает Наталью и этого мужчину, какие Вы чувства испытываете, а он?

Когда увидите все очень четко, спросите себя, а что в этом опасного? Что стоит за этой идеальной картинкой пугающего? Или что делает эту картинку невозможной, несбыточной, недопустимой, неправильной? Где та ложка дегтя в бочке мёда? С этим моментом и придется работать, есть что-то, что не дает Вашим отношениям «складываться».

Попробуйте это упражнение самостоятельно. Если будут вопросы или необходимость в консультации, можете связаться со мной, дистанционно я тоже консультирую. Или найдите психотерапевта в своем городе для личных встреч.

Желаю Вам Смелости стать Счастливой.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Кончакова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Кончакова Наталья Александровна

Город: Люберцы

Ответов психолога на сайте: 35

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-09-27