Беременная девушка ушла от меня к своему бывшему мужу.

Доброе время суток, Сергей. Вопрос, конечно, непростой и требует осторожности в принятии решения.

Сергей, здесь в первую очередь, надо думать о Вас и о будущем ребенка. Я не могу знать всех деталей отношений в данном треугольнике, поэтому отвечу в нескольких вариантах.

Исходя из того, что Вы написали, прослеживается Ваши «догадки» о том, что девушка не пыталась строить с Вами серьезные отношения (сопротивление знакомству с родителями, нежелание жить с отцом ребенка). И тот факт, что связь между бывшими супругами так и не оборвалась с разводом, а, наоборот, окрепла после известия о рождении ребенка. Но это, только Ваш взгляд, Ваши чувства, Ваши переживания, возможно, ситуация немного другая.

Сергей, прежде, чем Вы примите решение, ответьте себе на следующие вопросы. Только Вы на них можете ответить:

1. Что для меня лучше и правильней.

- Если я сейчас откажусь от ребенка, то как я буду с этим жить?

- В случае, если девушка останется со своим бывшим мужем, то для чего именно мне нужен ребенок? Для того, чтобы иметь возможность видеть мать ребенка или познать радость отцовства?

- Готов ли я каждый раз при виде своего ребенка видеть супружескую жизнь его матери. Ведь Вы понимаете, что этого не избежать. Как Вы будете на это реагировать? Или Вам важен будет действительно ребенок? Или Вам нужна семья (мама + ребенок)?

Готов ли я брать ответственность за жизнь, здоровье, образование ребенка и уделять ему (ребенку) время, несмотря на то, девушка будет жить с другим?

2. Что будет лучше для ребенка:

- Будет ли счастлив мой ребенок с другим отцом?

- Сможет ли мать ребенка с другим мужчиной построить крепкие семейные отношения, чтобы обеспечить моему ребенку нормальные условия для его развития? Есть ли потенциал в этих отношениях? Что я могу предложить ребенку в противовес? Где гарантия того, что записав ребенка на себя и при условии, что его мать останется жить с бывшим к ребенку будет хорошо относится её бывший муж?

Какой интерес у её бывшего жить с женщиной с ребенком не от него? Ему нужна эта женщина? Надолго ли? Или он не может иметь детей? А если потом сможет, как это отразится на Вашем ребенке?

Но если честно, Сергей, у меня сложилось такое ощущение, что Вы хотите побороться за свою семью. Но здесь необходимо понять, за что Вы боретесь. По Вашим словам, чувства есть у обоих, однако, нет доверия.

Вы поймите, Сергей, что 7 лет брака – это целая жизнь. Возможно, у Вашей девушки и её бывшего мужа был очередной кризис в семье, но привязанности сохранились. Нужна ли Вам эта женщина, к которой «тянет»? Вы её любите? Если любите и понимаете, что хотите построить с ней отношения на доверии и любви и видите перспективу – боритесь.

Ведь женщина испытывает к Вам чувства, если не говорит окончательно нет. Она дает Вам понять, что могла бы быть с Вами, при условии… тоже самого доверия. Обратите внимание, что, возможно, любви между вашими бывшими и нет, но есть доверительные отношения (даже те самые разговоры о быте в разводе). Подумаете, может их связывает просто общее прошлое (совместный отдых, совместное решение тех же самых бытовых проблем, обмен своими мыслями и чувствами… и т.д.). Чтобы человек постепенно перестал думать о другом необходимы новые эмоции, новые интересы, которые Вы могли бы дать. Необходимо заменить старые воспоминания о семейной жизни на новые, лучшие.

Также после развода необходимо время, чтобы чувства, накал страстей остыли, прежде чем встречаться с человеком для серьезных отношений. В вашем случае этого не было, девушка сразу с одних отношений перепрыгнула в другие, но только формально. Мыслями она оставалась с бывшим мужем. Необходимо как минимум 1,5-2 года, чтобы отпустить близкого человека, пережить развод.

Но у вас обоих есть общее – ребенок. Задумайтесь, в чем было отличие Ваших отношений и их отношений, что привело к тому, что она делится со своими проблемами не с Вами, а с ним…, с какого момента это у них началось? И кто на самом деле лишний в вашем треугольнике? Если Вы – примите это, переболейте, будет больно, но не смертельно. И живите дальше.

Но если Вы четко понимаете, что имеет смысл строить отношения с этой женщиной, вы сможете ВДВОЕМ преодолеть все трудности – тогда стоит побороться. Поговорите с ней доверительно без агрессии, почему она о своих проблемах разговаривает с бывшим мужем, а не с Вами. Почему считает, что за бывшего мужа надо переживать? Он что не может самостоятельно жить? Или её устраивают семейные отношения «мать – сын»? В чем она видит роль мужчины рядом с собой: жилетку, самца, друга… ? Возможна Ваша девушка просто зависима от отношений к бывшему мужу и ей нужно обратиться к специалисту.

Здраво проанализируйте эту ситуацию, составьте план действий по возврату девушки и ребенка. Надо понимать, что путь к любви у всех разный и не всегда бывает легкий. Если Вы определились для себя, что любите эту женщину (а не тянет к ней), понимаете, что все перспективы развития отношений – берите все под свой контроль. Если нет, вернитесь к вопросам - о себе и ребёнке.

И ещё, то, что девушка говорит, что запишет ребенка на кого-то – не нужно боятся, есть анализ ДНК, который может установить отцовство. Важнее то, чтобы Вы жили в гармонии с собой и не жалели о том, что можно было сделать и не сделали.

Сергей, я искренне желаю Вам радости и счастья!

Оцените ответ психолога: