Отпустить друг друга или приложить все усилия, для того чтобы развиваться в тандеме?

Вопрос психологу:

Мой молодой человек является представителем творческой профессии. Я более приземленной(воспитатель). Исходя из этого, в моей профессии есть определенный график(скажем, я точно знаю, что занята в такие-то дни и в такое-то время, остальное могу посвятить отношениям, семье, в которой я являюсь дочерью, той, которую я создала, у меня еще нет). У него такого графика нет, соответственно все(работа, которая приносит доход) появляется дико спонтанно и неожиданно. Мы можем не видеться неделями, хотя живем не так далеко друг от друга(буквально в пяти минутах). При этом, если будет какая-то спонтанная встреча с друзьями, например, она состоится. А со мной при том же раскладе(при каком-то условно свободном промежутке дня) она скорее не состоится. У меня есть ощущение того, что я нахожусь на совершенно десятых позициях, хотя знаю, что заслуживаю быть вообще вне этих категорий. Возможно, это стоит сформулировать так, что мне не хватает элементарного внимания. В то же время это дико начинает нервировать, когда даже куда-то выбрались, а он продолжает висеть на телефоне, решая какие-то вопросы. Это первая сложность. Вторая-буквально не так давно(месяца два назад) мы попали в какой-то кризис, в результате которого выяснилось, что моя главная цель в жизни-создание семьи, а его-построение карьеры. Получилось так, будто он об этом не знал, хотя, безусловно, знал, я сообщила об этом в самом начале отношений, вместе мы 3 года. Дальше нам стало трудно общаться, но сейчас общаемся. Хотя получается это с большим трудом и какими-то урывками. Есть идея, будто когда мы только вдвоем, мы существуем в гармонии, но когда появляется внешнее(какие-то мероприятия, люди, к которым он бывает более открыт и внимателен, чем ко мне), тогда выходят наружу разногласия. Все это осложняется тем, что на самом деле мы, действительно, любим друг друга, и я в этом точно не ошибаюсь. Я знаю, что два раза точно не выстрелит, потому что это живет где-то внутри, слишком большое и слишком светлое, то, с чем расстаться, значит признать, что ты был слабее обстоятельств. Я не хочу, чтобы единственной причиной того, что мы разошлись, стала: "не смогли договориться".

Автор вопроса: Инна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Курносенкова Ирина Борисовна.

Инна, здравствуйте!

Чувствуется Ваше внутреннее смятение, противоречивые мысли. Вы пишите о том, что не видитесь неделями и Ваш молодой человек скорее предпочтёт встречу с друзьями, чем с Вами. О том, что у вас разные цели: у Вас- это семья, у него- карьера. Но одновременно с этим, Вы чувствуете, что есть чувства и желание быть вместе.

Вы пишите, что не хотите признать, что были "слабее обстоятельств", но ответьте себе на вопрос что это за обстоятельства? Это выбор Вашего партнера в приоритетах (когда и с кем ему общаться), в планах на жизнь (карьера, а не семья), это Ваши ожидания, что Ваш мужчина должен вести себя по отношению к Вам определённым образом. В свою очередь, его ожидания могут быть совершенно другими. Получается, обстоятельства- это его выбор и его решения, то есть он сам?

Стоит обсудить это друг с другом, как каждый из вас видит дальнейшее развитие развитие отношений в свете того, что ваши цели не совпадают.

Попытайтесь услышать партнера.

Отпустить или пытаться развиваться, будет зависеть не только он Вас, но и от партнера. Готов ли он развиваться, работать над отношениями, одного Вашего желания будет недостаточно.

Можно взять паузу и дать Вашему мужчине подумать, оценить свои чувства к Вам.

Поговорите прямо о том, что чувствуете, желаниях, мыслях, выслушайте партнера. Подумайте, как удовлетворить ваши потребности. Займите свое свободное время новым хобби, проводите активно время, что бы Вашему молодому человеку было с Вами интересно, наполняйте встречи позитивом. Подумайте, а чего хотите Вы лично для себя?

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Курносенкова Ирина Борисовна

Автор ответа психолог:

Курносенкова Ирина Борисовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 23

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-04