Как сохранить отношения после смерти ребенка?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Все проблемы в отношениях начались с того времени, как я забеременела. Когда я узнала, что я забеременела, с волной счастья, пришёл и страх. Страх потерять ту жизнь, к которой я привыкла. Страх, что я не справлюсь, что я буду плохой мамой. Страх, что с ребёнком может что-то случиться. Все это начало ‘поедать’ меня изнутри.
Мой мужчина много работал и работает. После того, как я забеременела, я перестала ходить с ним на встречи и к друзьям, так как где-то очень шумно, где-то народа очень много, где-то курят и т.д.
Очень часто я была зачинщиком ссор, считая, что он живет дальше, а у меня жизнь заканчивается. Что он видимо не готов к семье, ему на нас наплевать.
Наш ребёнок умер, прожив совсем немного.
Прошло около 2 месяцев, как я начала замечать, что вокруг меня и дальше идёт жизнь, а мои отношения просто рушатся.
Все это время мой мужчина был со мной рядом, поддерживал меня, делал мне подарки и сюрпризы. А я думала только о своём ребёнке и себе, совсем забыв о том, что не только я потеряла дочь. Спустя месяц после смерти ребёнка, мой мужчина снова вернулся к своему бизнесу, открыв ещё несколько проектов, он просто стал жить только работой, приходя домой поспать.
Целый месяц скандалов, ссор, выяснения отношений, а инициатор снова-я. В то время казалось, что он не понимает, как мне тяжело, а просто бросил меня и стал заниматься своей жизнью. Тот мужчина который был со мной, просто охладел и ему стало не так интересно, что я хочу и чем занимаюсь.
Я начала спрашивать, что произошло, а мне всегда говорили, что нужно включать голову и думать, что я делаю.
Вчера был разговор, в котором мой мужчина сказал, что готов расстаться со мной, но все равно любит меня. Он устал стараться один, что ему так же тяжело, а его в этот момент я не поддержала, а только говорила, что я ему безразлична.
Он хочет жить дальше, зная, что у него есть дочь, а не жить только этим горем.
Что ему больно смотреть на меня, что полюбил он меня живую, жизнерадостную и с целями на жизнь, а сейчас я просто становлюсь неинтересной и никуда не стремлюсь. Что с первого дня говорил, что он за лёгкость в отношениях, без постоянных ссор и выяснения отношений, а сейчас все не так.
Сказал, что я конечно могу все исправить, но он не знает как и хватит ли мне на это времени, ведь он просто устал и уже готов расстаться.
Я очень хочу сохранить нашу семью, боюсь потерять и его.
А я просто не знаю, в данной ситуации ещё можно что-то исправить и как?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Екатерина, здравствуйте!
Я сочувствую Вашему горю. Я понимаю как Вам тяжело. Я бы все же посоветовала Вам сходить к психологу. Горе обязательно надо прожить, а не подавлять, как в вашем случае (как я вижу это). Возможно есть смысл пообщаться с теми, кто подобное пережил. Есть форумы. Важно не просто увидеть, но и осознать, что жизнь продолжается, как бы цинично это не звучало.
Вы в свои молодые годы пережили большое горе. Ваш муж тоже. Одни семьи горе сближает, другие разводит. только от самих людей зависит , что будет дальше. У Вас еще не все потеряно.
В психологии горевания есть несколько стадий. Вы можете найти их в интернете. Вам важно определить на какой именно стадии сейчас Вы находитесь.
первая стадия - отрицание, Вам может казаться, что все происходящее нереально.
Вторая - переход от отрицания к злости. Вы можете искать виноватых. Иногда здесь еще начинают обвинять себя.
Третья - тогр. Часто кажется, что можно все переиначить, как-то изменить. Своеобразный торг с судьбой, спор.
Четвертая - это депрессия. Вот на этой стадии часто люди застревают, особенно если не обращаются за помощью или не позволяют себе пережить горе, загоняют эмоции внутрь.
Пятая, последняя стадия - это принятие!!! Это не значит, что Вы больше не будете испытывать печали, скорее это значит, что Вы достигли какого душевного равновесия и готовы жить дальше.
Дорогая Екатерина, первое, что хочу отметить, так это то, что Вашей вины нет!!!!!! Запомните, осознайте. что Вашей вины нет!!!!! Скорее всего нет ничьей вины.
Я вижу, что Вы обвиняете себя. Но себя долго обвинять нельзя (подсознание противится) и Вы подсознательно начинаете обвинять окружающих. вы начинаете обвинять мужа. А у него ведь тоже горе. К тому же помимо ребенка он еще и жену теряет. Хотя я так и не поняла женаты ли вы.
Екатерина, Вам важно простить себя, а затем простить окружающих. Для этого много техник.
Екатерина, Вам в первую очередь важно справиться со своим горем. Как только Вы восстановитесь, как только начнете жить, то и с мужчиной наладится. Без этого все может начаться снова, снова будут скандалы.
Он сказал Вам, что любит Вас и это замечательно. Поделитесь с ним своими чувствами, сделайте его своим соратником, другом. Разделите с ним свои переживания. И начните ВМЕСТЕ справляться!!!!
Екатерина, начните думать о будущем, счастливом будущем... нарисуйте себе свое счастливое будущее, напишите его... Вспомните, что Вас радовало раньше. Очень важно не скатываться в жалость к себе - это точно тупик.
При переживании горя возможен очень широкий спектр переживаний. Важно понимать, что Вы пережили очень сильное потрясение и быстро это может не пройти. Дайте себе время!!! Важно научиться жить с этим, не обвиняя себя и других.Очень важно не подавлять эмоции. Если хочется плакать - то плачьте, хочется кричать - кричите. Но желательно это делать экологично, т.е безе вреда для окружающих, желательно, чтобы другие не видели. Либо в компании подруг, которые любят. ДА! обязательно , важно дать себе время. т.е. поставить срок своему гореванию. а потом сказать ВСЕ, ХВАТИТ. Я буду жить дальше.
Да! Возможно Ваша жизнь теперь другая, и не будет именно сейчас такой, какой Вы ее рисовали себе, когда ждали ребенка. Это то, что необходимо принять.
Конечно же только Вы знаете насколько Вам тяжело и насколько тяжела потеря. Наврятли кто-то другой может точно это знать и чувствовать. Тем не менее не изолируйте себя от других, от друзей. Общайтесь с теми, кто знает про Вашу ситуацию.
Важно несмотря на горе помнить о себе! После того, как пройдет отведенное Вами время на полную отдачу горю, своим чувствам, эмоциям, Вам необходимо вспомнить о мире вокруг Вас и о самой себе. Занимайтесь домашними делами даже через силу, займитесь спортом. Пусть у Вас будет даже прописан распорядок дня. Следуйте ему. Это сильно может помочь. Это поможет Вам поверить в себя, в то, что Вы сможете справиться. Начните чаще гулять, особенно в парках, лесу.
В процессе переживания горя вполне естественно противиться движению вперед. Это нормально. Не ругайте себя. Вы не обязаны сразу все забыть и жить как будто ничего не случилось. Но тем не менее следует поискать то, что может принести Вам удовольствие, вызвать улыбку. Вспомните, что Вы всегда любили, что раньше приносило Вам удовольствие.
Я желаю Вам душевного равновесия!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.