Поиск по сайту

Я замужем, люблю другого. Он меня отвергает. Есть ли перспектива в отношениях?

Вопрос психологу:

Уже почти год я люблю мужчину, который не отвечает мне взаимностью. Я замужем и имею 2 детей. Отношения у нас сейчас не плохие, но муж очень раздражительный , в момент ссор он меня сильно оскорблял , и я старалась ничего не чувствовать. В итоге получилось, что как к мужчине чувств никаких не осталось и уже давно. В бытовом плане он надёжный и поскольку мы вместе уже 17 лет жить с ним мне удобно.

Я сама познакомилась с одиноким мужчиной, ему 49 лет, он никогда не был женат, живёт с мамой. Я все это знала заранее, но меня привлек его интеллект. С мужем я могу говорить в основном на бытовые темы, все остальное идёт плохо. Поэту меня привлек человек интеллигентный, мягкий. Я ему призналась в своих чувствах, он мне отказал, по причине, того что у него такой период, ему хорошо жить своей замкнутой жизнью. Потом я еще несколько раз объяснялась ему в любви, даже дошла до того, что сказала, что мне нужен только он и я готова все изменить в своей жизни, что в моих силах. Но он мне отвечал, что чувств ни ко мне , ни к кому то другому у него нет и ничего не изменится, говорил, что я живу в иллюзиях и в итоге посоветовал обратиться к психологу. Я обратилась, мне сказали , что я вполне адекватна и в принципе все понимаю. Но победить в себе это чувство мне не удаётся, я все время инициирую с ним общение, больше через соц.сети. Он сам мне никогда не пишет, но отвечает. Если пишу про свои чувства может не отвечать вообще. Я понимаю, что надо с этим заканчивать, но не могу. Перспектив особых не вижу, чувств и заинтересованности в отношениях с его стороны тоже. Я его оправдывала нерешительностью и даже инфантильностью, но теперь уже не знаю. В своём упорстве не отвечать на мои чувства он непреклонен. Но что-то мне говорит о том ,что он мне нужен и я ему тоже. Вопрос в том верить ли своим ощущениям и продолжать эту историю или это не имеет перспектив?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.

Здравствуйте Ирина! Вся ваша проблема в том, что вы неправильно ведёте себя с мужчинами. Вот например, ситуация с вашим мужем: "Отношения у нас сейчас не плохие, но муж очень раздражительный , в момент ссор он меня сильно оскорблял , и я старалась ничего не чувствовать" Что значит, я старалась ничего не чувствовать? Раздражение не может появится просто так, на пустом месте, а уж если оно возникло, то нужно разбираться в проблеме. Вы на всё закрывали глаза, а должны были говорить ему: не кричи, объясни что случилось, давай поговорим, но вы я так понимаю просто отмалчивались, что абсолютно не верно. "В итоге получилось, что как к мужчине чувств никаких не осталось и уже давно" Чувств не осталось только потому, что вы позволили своему мужчине кричать на вас и терпеть это поведение, вы просто перестали уважать его как мужчину, он потерялся в ваших глазах, но это то, что знаете именно вы, то что в вашей голове, он всего этого знать не может, но может догадываться, важно вовремя донести до человека, как он может себя вести рядом с вами, а как нет, как может с вами говорить и как нет? "В бытовом плане он надёжный и поскольку мы вместе уже 17 лет жить с ним мне удобно" Жить с ним удобно, но любви давно нет, а зачем тогда живёте? Жизнь без любви это привычка, жить по привычке, а вас точно устраивает такая жизнь? Вы просто смирились с ситуацией и ничего не хотите в ней менять, потому что если окунётесь в омут с головой в другие отношения, вероятен шанс потерять надёжный семейный тыл, но на двух стульях сразу не усидеть, помните об этом. Сейчас вы говорите о своём муже как о постороннем человеке, но ведь когда-то вы выбрали этого человека и за что-то полюбили его и даже родили детей от этого человека, а сейчас просто так говорите, что он уже не так то и важен для вас, просто удобен. Поддерживать тепло, любовь и симпатию в паре должны оба партнёра, а если кто-то один только это делает, это уже эгоизм со стороны другого.

В вашем новом знакомом, вас привлёк его интеллект, как вы говорите и его мягкость, видимо это то самое, что вам так хотелось бы видеть в вашем мужчине, но вот то, что вы сделали потом, а именно признались мужчине в своих чувствах первой это было большой ошибкой с вашей стороны. Если хотите продолжать ваше общение, то перестаньте рассматривать этого мужчину как сексуальный объект, сделайте упор как раз на интеллект, похвалите его за его ум и сообразительность, попросите рассказать что-то интересное вам и не в коем случае больше не говорите с ним о чувствах и любви. У интеллектуалов совершенно другой склад ума и чувства их мало волнуют, они живут в реальном времени и всё привыкли доказывать с точки зрения полезности. На данный момент он считает что никакая любовь и чувства ему не нужны, возможно у него был печальный опыт общения с такими дамами. Вы можете стать ему другом, но и постепенно развивать ваше общение и привязанность, но говорить о симпатии больше не стоит, это как не странно, но может ранить его чувства, потому что для него общение и знание чего либо превыше всего остального.

Отвечая на ваш вопрос могу сказать вам так, взаимностью на ваши чувства он вам не ответит, но остаться друзьями вы можете, возможно в будущем ваша дружба и приведёт к чему-то более близкому, но на данный момент, признаться в своих чувствах такому человеку было большой ошибкой с вашей стороны. Я бы всё же посоветовала вам вспомнить с чего начинались ваши с мужем отношения и попробовать воссоздать их снова. Таким образом, вы сохраните семью и вернёте прежнюю любовь и чувства, которые как вам казалось уже давно себя изжили.

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)
психолог Семенова Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Семенова Екатерина Борисовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 113

Комментарии  

Ирина
0 # Ирина 12.11.2019 10:40
Спасибо, за Ваш ответ Екатерина Борисовна. В Вашем ответе осьается для меня загадкой фраза, что мои чувства могут ранить его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Семенова Екатерина Борисовна
0 # Семенова Екатерина Борисовна 12.11.2019 14:53
Ирина, всё дело в том, что вы полюбили человека, который высоко ценит ум, а значит всё что касаемо тела и эмоций ему непонятно и неизвестно или же известно, но печальным опытом, поэтому ваше признание в своих к нему чувствах он расценил как угрозу его личному пространству и полное неуважение к нему как к человеку, который ценит более высокие вещи, чем низменные инстинкты. Надеюсь вы меня поняли)) Проблема не в вас, просто он любит иначе, совсем по-другому не так как вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Ирина
0 # Ирина 12.11.2019 17:04
Все так и есть, Екатерина Борисовна. Спасибо, Вам. Он постоянно защищается от меня, а я нападаю, получается. Наши роли поменялись. Недавно я обвинила его в пренебрежении мной, потом раскаялась, а он сказал что рад, что я начинаю прозревать. Я сказала, что оставлю его в покое, раз он рад , когда мне плохо. Сказала, что хотела помочь ему, что ему нужна семья, что хотела разбудить его чувства, пусть даже не для себя. Что думала, что под маской бестрастности скрываются глубокие, ранимые чувства. Вообщем это видимо конец, он ничего не отвечает. Я нарушила все его личные границы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Ирина
0 # Ирина 12.11.2019 17:12
Еще он мне сказал, что ему не нравятся насильственные связи. А я ему ответила, что он мог давно прекратить эту связь, если бы хотел. И что ему было интересно наблюдать и анализировать мои страдания вокруг него. Я его обидела, но думаю, что так оно и было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных