Поиск по сайту

Зависимость от недоотношений. Мой любовник нарцисс и манипулятор, но без него мне мир не мил.

Вопрос психологу:

Добрый день! Три с половиной года по два-три раза в месяц встречаюсь с мужчиной 37 лет, мне 36, все встречи заканчиваются ночевкой у него и половым контактом. Он держит меня на расстоянии, если я начинаю активно ему писать, игнорирует, если не пишу,сам выходит на связь. По телефону не звонит, звонит лишь пару раз в год, мне звонить не разрешает, трубку берет очень редко. Несколько раз проводили вместе выходные, недавно познакомил с одним другом, с родственником не знакомит. Я замужем, но муж три года живет далеко заграницей, и отношений у нас нет. Я воспитываю двух детей 15 и 11 лет. Я красивая, стройная, интересная, не жалуюсь и со мной весело и удобно проводить время. Любовника я очень сильно люблю и хочу за него замуж, хочу от него ребенка. У него хорошая работа и он строит дом. Сам он говорит, что никого не любит, что он ужасный, что он и ужас это одно и тоже, что он испортил жизнь многим. Пять лет назад он был женат в течение года, после чего он якобы бросил молодую жену. Сейчас она замужем и страдает анорексией или булимией как раз пять лет. Уж не его ли это рук дело? Я считаю, что мой любовник нарцисс и манипулятор, мне однажды он сказал, что встречается со мной из-за своего эгоизма. Что он приносит мне много боли и мало радости. А я жить без него не могу. С одной стороны у меня разрыв с мужем, с другой страдания по любовнику. Работу я бросила полтора года назад из-за бессилия и депрессии. Сейчас ищу новую. Муж содержит детей и меня. Мужа я не люблю и жить с ним не хочу. Я ужасно запуталась. Без любовника мне мир не мил, наши встречи мне приносят радость и счастье. С другими мужчинами пробовала встречаться, но мне никто не нравится. Люблю только его одного. Спать хочу только с ним. Один раз попробовала с другим, была крайне разочарована и сбежала через 10 минут, если не через 5. Дети мои прекрасны и умны, любовника с ними не знакомила, ему это не нужно. Понимаю, ему нужен только секс и разговоры, чтобы я его хвалила и не приставала к нему, когда он не хочет. Я так понимаю, когда он не хочет, это означает, что он проводит время с другой, т к встречи редкие. Еще раз повторюсь, что люблю его сильно и не хочу терять. Но так я теряю себя, когда я с ним, я цвету. Помогите, что мне делать, как его влюбить. Т к все таки у него есть много и хороших качеств, мне с ним интересно, хорошо в постели, но я себя чувствую его жертвой. Как мне его поставить на место и женить на себе? Забыть я его пыталась много раз, но не смогла, т к испытываю физическую и душевную боль, болят сердце, руки, не могу встать, если он пропадает. Помогите.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Баева Ольга Юрьевна.

Здравствуйте, Светлана!

Ваше понимание того, что отношения с любовником — это зависимость, а сами Вы — жертва, уже шаг на пути к решению проблемы. Зависимость не имеет ничего общего с отношениями, построенными на любви. Когда человек искренне любит, он не стремится обладать объектом своей любви, он принимает его таким, каким тот является, уважает и не нарушает его личные границы. Любовь приносит радость, а зависимость — либо страдания, либо кратковременное наслаждение, а за ним терзания.

Ответьте себе на вопрос, если Вы жените Вашего партнёра на себе, будете ли Вы счастливы в таком браке? Человека без его желания изменить невозможно. Ваш партнёр же сам позиционирует себя ужасом, и, понимая, что приносит страдания,не стремится к изменениям. В таком случае, не останетесь ли Вы все так же в роли жертвы?

Оцените адекватно ситуацию и себя в ней, подумайте логически, не давая волю эмоциям. Поразмыслите, от чего Вы на самом деле зависимы. От партнёра или от своих чувств по отношению к нему?

Очень часто человек попадает в зависимость от партнёра, если он видит в другом те качества, которыми сам хотел бы обладать. Проанализируйте факты и поведение любовника. Что Вас в нем привлекает? Здесь стоит задуматься над тем, чтобы выработать у себя привлекаемые качества, провести работу над собой.

Также для избавления от психологической зависимости, необходимо научится контролировать свои эмоции. Светлана, я знаю, что контролировать эмоции совсем непросто. Очень хорошее средство для контроля эмоций — разговор с собой. С позиции разума нужно задавать вопросы, а с позиции эмоций отвечать. И так до тех пор, пока разум не одержит верх над эмоциями.

Для выхода из роли жертвы нужно в первую очередь осознать, что Вы в этой роли не свободны. У жертвы нет выбора, она вынуждена брать то, что ей дают. После осознания возьмите на себя ответственность за то, что напрямую зависит от Вас. Нести ответственность за себя и свои поступки в состоянии каждый взрослый человек. Только когда Вы возьмете на себя ответственность и поймёте, что Ваша жизнь в Ваших руках, Вы сможете выйти из этой роли.

Мы сами формируем обстоятельства своей жизни. Почему Вам нравится чувствовать себя несчастной? Если не нравится, боритесь за себя. Как можно скорее заручитесь поддержкой кого-то, кто не будет Вас осуждать и будет дружелюбно настроен к Вам: мамы, друга, психолога. Расскажите этому человеку о происходящем, вместе наметьте план действий и идите к намеченному.

Я верю, что у Вас все получится!

Если есть вопросы, можно писать на почту: [email protected]

С уважением, Ольга.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Баева Ольга Юрьевна

Автор ответа психолог:

Баева Ольга Юрьевна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных