Как определить по пути ли тебе с человеком, в которого ты влюблена?
Вопрос психологу:
Добрый день! Очень интересует Ваше мнение на мою историю. Отношения парнем длятся на протяжении 3 с небольшим лет. За это время было много разных ситуаций. Он познакомил меня со своей семьей, с некоторыми из своих друзей. Я не могу сказать, что я удовлетворена отношениями с ним. Так случилось, что пару лет назад, я сделала от него аборт, это было скоропалительное решение и попрошу за это меня не корить, т.к переживаю за этот поступок до сих пор. Мы не осознавали всей ответственности и в после того поступка кажется я стала пассивно-агрессивной по отношению к нему. Досуг мы проводим в основном у него дома, пару раз за этот период ездили к его родным на дачу. По началу мне не казалось это странным, а сейчас я чувствую, что отношения будто не полноценные. Совместные поездки мы не планируем, даже Новый год мы скорее всего проведём по отдельности, т.к он обычно отмечает его с семьей, а его родня не в курсе того, что мы продолжаем отношения после того поступка. Семья и моя и его говорит мне, что он незрелый и несмышлёный, и брать на себя ответственность не готов. Я пыталась знакомиться с другими, но в итоге все равно возвращаюсь к нему, чувствую привязанность. На мой взгляд, наши отношения не развиваются. Вопросы о создании семьи он старается избегать да и я уже потеряла какую-либо надежду. Возможно, ему просто удобно со мной, а также он боится близости. Сам по себе симпатичный, пользуется популярностью у девушек, но тем не менее, когда появляется свободное время приглашает меня к себе, то есть хочет общения, встреч независимо от секса. Когда я ласкова с ним, кажется все супер, но стоит мне завести какую-то более менее серьёзную тему о будущем в ответ никакой определённости. Сейчас я хочу поговорить с ним и сказать, как меня расстраивает то, что мы вроде бы и вместе, но тем не менее будто одни, ничего совместного не планируем. Мне кажется так может тянуться бесконечно. Не исключаю того, что разговор может быть окончательной точкой, но хотя бы я достигну определённости. Мне 25, ему 26. На протяжении этого времени он то работал, то нет. Бывало, что залезал в долги. В общем, в голове полный вакуум, поэтому решила обратиться за помощью.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.
Здравствуйте, Екатерина!
Тема взаимоотношений между мужчиной и женщиной - это очень не простая тема. Тут не существует каких-то определённых рецептов счастья или алгоритмов развития отношений, по которым можно было бы просчитывать своё поведение и строить прогнозы как в гидрометцентре. Тем более, что из поколения в поколения представления людей о подобных отношениях меняются. Меняются так же возрастные "пороги" вступления в брак. Связано это с различиями прежде всего социального, психологического созревания человека, которое определяет готовность личности к вступлению в брак, к построению серьёзных, долговременных отношений. Это, разумеется, связано с экономической социально-политической ситуацией в стране и обществе. Если скажем, ещё каких-нибудь сто лет назад, люди вступали в брак в юном возрасте, не смотря на трудности были способны принимать на себя ответственность за такие решения, то в наши дни эта возрастная граница постоянно отодвигается. Мужчины и женщины не торопятся с принятием такого решения. Объясняется это, как Вы, наверное, сами знаете, желанием пожить "для себя". Ну, то есть, чем лучше ситуация (а у нас сейчас хоть и есть трудности с работой, но все таки не разруха и не голод), тем меньше люди стремятся обременять себя какими-то хлопотами. Другими словами, развитие индивидов смещается в сторону инфантилизма - "великовозрастных детей". Хотя это уже моё личное видение.
Теперь от общего, перейдём к частности - к Вашей ситуации. Приведу цитату из Вашего обращения: "Мы не осознавали всей ответственности ...". В ней содержится здравая мысль и ключевое слово к разгадке того, что происходит между Вами - "ответственность". Именно недостаток этого чувства с Вашей стороны подтолкнул Вас принять скоропалительное и, наверняка, продиктованное чувством страха перед будущим и желанием обратить на себя внимание Вашего парня, решение о прекращении беременности. Тот же самый недостаток у Вашего парня не позволил ему воспрепятствовать такому Вашему решению. Разумеется, на наши поступки оказывает большое влияние наше окружение, но все же, "последнее слово" всегда остаётся с нами. Однако, эта ситуация уже в прошлом, это уже случилось и этого уже не вернуть и не изменить. Но изменить можно своё настоящее и будущее, извлекая уроки из прошлого. И вот тут как раз и представляет ценность пережитая ситуация - как урок, как показатель того как делать не надо. И это урок вам обоим, поскольку Вы оба принимали в этом участие.
Не смотря на все это, вы продолжаете встречаться. Тут важно обратить внимание на то, что лежит сейчас в основе ваших взаимоотношений, что вас сближает? Постарайтесь оба ответить на этот вопрос. Возможно, это чувство вины. Если это так, то пережитое не прошло для вас даром. И, если уж вы оба не прошли этого первого серьёзного испытания в ваших отношениях - получили двойку, то очень может быть, что судьба, как мудрый и терпеливый учитель, предоставит вам "второй шанс" - возможность, так сказать, исправить вашу общую ошибку. Тогда постарайтесь воспользоваться этим шансом. Раз уж вы оба "обожглись" на одном и том же, то это, возможно, научит вас чувству ответственности и умению думать прежде, чем принимать какие бы то ни было серьёзные решения.
Я думаю, Вам нужно именно об этом поговорить со своим парнем. Спросите у него как он относится ко всему тому, что произошло. Пока вы это не выясните, бессмысленно продолжать отношения. Это будет как "заноза" в теле ваших отношений и пока вы её оттуда не вытащите, у вас мало шансов.
Успехов Вам в выяснении жизненно важных вопросов и построении здоровых отношений.
Оцените ответ психолога:
Автор: Башкатов Николай Николаевич
Город: ст. Галюгаевская
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 89
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.