Поиск по сайту

Неопределённость в отношениях. Предложения я так и не дождалась за эти 3 года.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я с парнем 3 года вместе. Ему 25, мне 22. Оба работаем. Видимся 2-3 раза в неделю. Парень он отличный. Он во всем мне опора и поддержка, он очень часто помогал в ситуациях, в которых даже друзья и Родители не помогали. Но я не понимаю к чему идут наши отношения. Он вроде и говорит, о том что мы поженимся, обсуждали сколько детей хотим и тд. Но предложения я так и не дождалась за эти 3 Года. Мы с ним разных национальностей и его и мои родители будут против нашей свадьбы. Из за этого ( насколько он говорит) он никак не решается сказать родителям обо мне. Боится их реакции, скандалов, да и в принципе не хочет ругаться с ними. Моя мама знает про него, но не очень довольна. (мои семья живет далеко, поэтому он их не видел). Он постоянно указывает, что делать, не хочет что бы я куда то ходила с подругами, дружила с другими парнями, но и предложения тоже не делает. Я не говорю женится прямо сейчас, но я тоже хочу быть уверенной что я не просто так от всего ради него отказываюсь, что у него действительно серьезные намерения. Недавно мы поругались и я сказала, что если он так боится реакции Родителей то мы можем просто расстаться. На что он мне ответил, что я слишком тороплю события. Мне за 3 года уже надоело сидеть просто в статусе «девушки». Я хочу быть с ним, создать семью, но такое чувство что он во мне сомневается. У него все есть. Но он постоянно боится что родители будут против и не хочет что бы мы потом не ладили. Я не хочу ставить ему ультиматумы, но и даже при разговоре с ним не могу понять, что он планирует делать. Как себя вести ? Что делать ? Он мой первый парень. Возможно, я что то не так делаю. Когда мы встречались с ним год, я сказала что на просто отношения я не хочу тратить 5-7 лет. Максимум 3 года я готова встречаться с парнем, потом либо планируем дальнейшую жизнь, либо расходимся. Я думала это как то на него повлияет, но он никакого значения не предал этому видимо.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Желобовская Илона Анатольевна.

Анна, добрый день!

Благодарю за Вашу историю.

Отвечая на Вашу историю сделаю акцент на том, что меня затронуло и на то, что я считаю важным обратить внимание, читая Ваш текст. Так как вопросов я не задавать Вам не могу, то я прошу Вас быть внимательной к своим чувствам, когда вы будете читать мой ответ, так как я основываюсь только на миленком тексте Вашем, и могу что-то не так понять из него. Поэтому читая меня, смотрите что откликается Вам, а что нет.

Я в процессе ответа буду ставить вопросы для Вас, для того, чтобы Вы сами себе на них ответили. Я всегда рекомендую отвечать на вопросы письменно (завести прям тетрадь для этого), так как когда мы пишем, мы более сосредоточены и ответственнее и точнее получается ответ.

Буду идти по тексту!

В начале текста, Анна, Вы хвалите своего молодого человека, с Ваших слов слышно, что он активно участвует в Вашей жизни, это говорит о том, что Вы важны для него.

Вы говорите про разные национальности - это какой-то важный момент, Вы сделали на этом акцент и тут же упомянули о родителях. Я так понимаю, что эта "разность" играет роль в Вашем соединении как официальной пары. Вы не озвучили национальности, но на сколько я знаю, у каких-то народов, это на уровне внутреннего закона рода - выбирать своих избранников своей национальности - и против него они не идут. Если есть такое ограничение, в Вашей ситуации, хорошо бы это понимать. И прямо спросить у своего избранника - "Готов ли ты в принципе пойти "против" слова родителей?". И получить понятный ответ от него. И себе задать такой же вопрос, Анна: "Готовы ли Вы не имея согласия и одобрения родителей выходить замуж за этого молодого человека!". Тут важно просто осознавать, что раз трудности в этом есть сейчас, то с ними придётся иметь дело и как-то обходиться. Это может измениться в процессе жизни и Вы можете подружиться с родителями друг друга, так как жизнь она долгая и текучая, но понимать что в данной точке жизни это так и Вам придётся с этим как-то быть.

"Из за этого ( насколько он говорит) он никак не решается сказать родителям обо мне. Боится их реакции, скандалов, да и в принципе не хочет ругаться с ними" - если такого "закона" нет, то тут важно открыто посмотреть:

есть молодой мужчина 25 лет, как я понимаю по Вашей фразе "У него всё есть" он финансово самостоятелен, встречаетесь вы 3 года, это хорошее большое время узнать человека и единственная причина, которую он называет, почему он не делает Вам предложения - это страх боится что родители будут против. Тогда важно понимать, что перед Вами молодой человек, который очень привязан к мнению родителей в этом вопросе. Тогда важно Вам понимать, что Ваш молодой человек будет во многом ориентироваться на мнение родителей в Вашей предполагаемой совместной с ним жизни. Вам, Анна, нужно тогда понимать это и ответить себе на вопрос: "Вас это устраивает?"

Либо есть вариант, что причина, которую он Вам озвучивает, так сказать официальная причина для Вас, про беспокойство связанное с родителями, это не настоящая причина, почему он не делает Вам предложения, а настоящую он либо сам не осознаёт либо не может произнести из-за каких-то своих причин.

Далее, на что точно важно и обязательно обратить внимание - это "Он постоянно указывает, что делать, не хочет что бы я куда то ходила с подругами, дружила с другими парнями, но и предложения тоже не делает."

Из этого у меня вопрос - Вы готовы всю жизнь жить с человеком, который Вам будет указывать что делать, запрещать куда-то ходить с подругами? Ответ тут может быть только "Да, готова", "Нет, не готова". Никакого другого ответа нет. Все остальные ответы будут попыткой обмануть себя. Если готовы одно дело, если не готовы, то эта тема решается до вступления в брак, не после него, как и все остальные темы, которые связаны с разногласиями в отношениях.

Далее в этой Ваше фразе, Анна, звучит так, как будто Вы готовы обменять свою жизнь (то, что Вы в ней любите) на предложение от этого молодого человека - "Он указывает, запрещает..... а предложение не делает" - хочу тут спросить о Вашем представлении о семье - это важно - Вы правда считаете, что это равноценный обмен - Вы отказываетесь от того, что для Вас важно, а он делает Вам предложение и становится Вашим мужем?

Вот эта фраза вызвала у меня беспокойство за Вас: "... я тоже хочу быть уверенной что я не просто так от всего ради него отказываюсь, что у него действительно серьезные намерения." Вы как будто совершаете обмен, меняете свою жизнь (то, что Вам в ней дорого и важно) на отношения и будущий брак с ним, у меня вопрос к Вам: " Зачем?"

Хорошо , если вы найдёте ответ.

Тут важно понимать, что у каждой женщины и каждого мужчины свои представления о семье. И тут только Вы можете знать, какую семью вы хотите, Анна, и как её видите для себя, какие отношения для Вас важны и в каких отношениях в семье Вы хотите жить.

Для меня, например, семья - это тёплое место, где каждому участнику комфортно, уютно, удобно, свободно, добровольно, прямо, и каждый там может себя разместить так, чтобы не жертвовать собой, своей жизнью и не просить жертв от других участников. Где два человека мужчина и женщина создают союз, потому что любят друг друга и совпадают по очень многим параметрам. Ключевое слово Совпадают.

Возможно, Вам нужен иной опыт и у Вас своё иное понимание семьи, важно Вам самой просто это понимать:

Каких отношений Вы хотите в семье с будущим мужем? Такие ли у Вас сейчас отношения, как Вы хотите? Важно осознавать, видеть и понимать, от чего именно вы отказываетесь ради этих отношений и ответить себе - Действительно ли Вы готовы жить без этого? Ответы могут быть, я уже писала "Да, готова", "Нет, не готова". Если не готовы, с этим нужно иметь дело до брака и приводить это до брака в тот вид, в который Вам комфортен.

Следуем далее, Анна, по тексту, то что вы не ставите ультиматум - я Вас хорошо понимаю, и это очень мудро, в моём понимании, потому что Вам же не нужен мужчина, который жениться на Вас насильно, а нужен мужчина, который с удовольствием берёт Вас замуж, я так думаю.

Далее ..."Мне за 3 года уже надоело сидеть просто в статусе «девушки», "Когда мы встречались с ним год, я сказала что на просто отношения я не хочу тратить 5-7 лет. Максимум 3 года я готова встречаться с парнем, потом либо планируем дальнейшую жизнь, либо расходимся. Я думала это как то на него повлияет, но он никакого значения не предал этому видимо." - тут мне в целом чувствуется некоторое напряжение в самой тебе замужества. Откуда оно мне интересно. Как будто есть какая-то то ли спешка изначально, то ли сильная готовность к браку тоже изначально, не знаю понятно ли я пишу. Я рассуждаю сейчас. Из рассказа Вашего , когда Вы повстречались год, то Вам было 20 лет, и вы уже тогда сказали ему этот текст: "Я думала это как то на него повлияет". Хочется понять тут откуда эта сама идея и отчего она такая плотная изначально - идея замужества.

И ещё, возможно, это связано с чувствами, что у Вас сейчас внутри, и вы старались их изложить, но в тексте нет слов, что вы его любите, что он Вас любит, или что вы любите друг друга. Обратила на это внимание.

Надеюсь получилось быть осторожной с Вашими чувствами!

С уважением Илона!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Желобовская Илона Анатольевна

Автор ответа психолог:

Желобовская Илона Анатольевна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 3

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных