Постоянные ссоры привели к расставанию. Возможно ли вернуть отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте ! Я находилась в отношениях с человеком чуть больше года. Несмотря на то, что отношения в целом были очень хорошими и полностью меня устраивали, у нас была с самого начала отношений одна единственная проблема. Проблема заключалась в том, что даже минимальный конфликт и недопонимание вытекало в огромное выяснение отношений, с моей стороны со слезами, с его стороны с сильными эмоциями и криками. Оскорблений не было. Эти конфликты не случались постоянно, а с периодичностью, раз в 2 недели – месяц. Хоть это и было проблемой для меня, но я понимала, что это не повод для расставания, а только повод для работы над собой в отношениях. Он изначально тоже это понимал, весь год отношений я знала что нас обоих не может успокоить факт того, что мы не можем, несмотря на разговоры и усилия, как-то разрешить этот момент с бурными конфликтами, но мы правда вдвоем верили в то, что от этого можно избавиться. Мы с ним очень похожи, вдвоем вспыльчивые, где-то эгоисты, хотим всё время что-то доказать, сложно идем на уступки друг другу. На протяжении года я всё равно всегда чувствовала себя любимой, он постоянно старался для меня, не было никакого абьюза в отношениях, не было ни запретов, ни сильной ревности, полное доверие друг к другу и всё в этом духе, причем я говорю без преувеличения. Мы действительно считали, что у нас есть только одна проблема в отношениях. Но, я к этой проблеме относилась проще, я понимаю, что смогла бы жить с этим человеком, несмотря на неумение разрешать спокойно конфликты по пустякам. Но вот он считал это очень большой проблемой, всё время мне говорил, что ему это вообще не нужно (эти конфликты), что для него это максимально сложно эмоционально, что он хочет спокойствия и умения разрешать конфликты простыми разговорами. Сказал, что не против самих конфликтов, но вот то, что мы в них не можем ни к чему прийти и ходим по кругу – его максимально смущает. Также намекнул, что ему хотелось бы, чтобы девушка в отношениях была более понимающей, так как он считает, что так правильно. То есть он сказал, что я очень категоричная и постоянно тяну одеяло на себя, отстаиваю точку зрения там, где должна быть мудрее. Я хоть и услышала это, но, конкретно осознанного желания поменяться у меня не возникло. И в итоге продолжались буйные выяснения какой-то ерунды, и одновременно с этим очень хорошее друг к другу отношение вне конфликтов, чувства тоже были сильными. Но в один из таких конфликтов, он очень сильно погрузился в себя, сказал, что понял в этот момент, что не счастлив уже, что его тяготит эта проблема. Что раньше он путем разговоров с собой приходил к решению, что мы всё сможем исправить в этом плане, а вот сейчас у него приходит четкое осознание, что мы не подходим друг другу и ничего не поменяется уже, раз за год не поменялось. И он сказал, что всерьез задумался о расставании. Для меня это был шок, потому что мне казалось что мы настолько уверены друг в друге, что не дойдет до таких разговоров, о расставании. Я очень сильно испугалась, мне было очень тяжело, я понимала, что не хочу его терять. Он сказал, что ему нужно время чтобы побыть одному, и отвел на это буквально день. Перед тем как прийти на разговор, я пообщалась со своими родными и друзьями, и они сказали мне, что за мной действительно наблюдается постоянное желание быть правой, стоять до конца на протяжении жизни, что я не могу уступить и всегда хочу быть в выигрыше. Однако со своей стороны я правда во время конфликтов не преследую этой цели, мне просто всё время кажется, что меня не понимают, что не хотят слышать, в общем очень масштабирую значимость своего мнения. Я прислушалась к родным и решила стать добрее и мягче, более уступчивой и понимающей, не только ради наших отношений, но и для себя, я понимала, что мне это пойдет на пользу в будущем. В итоге я ему сказала все эти слова, сказала, что признаю, что в большей степени в нашей общей проблеме именно моя вина, и я очень хочу изменить свое поведение и стать более понимающей. Он сказал хорошо, принял это, и с того момента я начала очень следить за своим поведением, очень стараться, я отслеживала каждый свой шаг, когда шло что-то не так, начинала винить себя, и вообще если происходили конфликты, то чаще он уже просто сразу психовал, я видела, что у него в голове установка «ничего не меняется, всё по прежнему»

Мне было максимально тяжело. Потом он сказал мне, что у него уже совершенно нет уверенности в нашем будущем, а только какая-то надежда. И что как бы он ни пытался, он уже не может себя настроить позитивно. Сказал, что даже если у нас всё хорошо, всё равно думает о наших конфликтах и понимает, что не счастлив. Меня всё это загоняло еще больше. В итоге уже к концу наших отношений он немного жил у меня, две недели. И вот за эти две недели и случилась всё то, что привело к расставанию. Когда мы только стали вместе жить (жили вместе не в первый раз, когда есть возможность всегда съезжались), он стал отдаляться от меня, несмотря на то что все равно был добр ко мне, но все равно намного больше времени посвящал себе. Я на это всё смотрела нормально, потому что понимала что каждому нужно личное пространство. Но в какой-то момент мне все равно не хватало проявлений любви от него, потому что я к такому не привыкла с его стороны, я чувствовала что всё поменялось не в лучшую сторону. Выводила его на разговор, он сказал что ему уже настолько тяжело от выяснения этих отношений, что у него просто пропадает желание хоть о чем-то говорить, что-то объяснять, сказал что у меня на всё свое видение, сказал что мне как будто нравится по жизни страдать и переживать, что я слишком эмоциональная, постоянно плачу во время конфликтов, что он совершенно не такой, что мы разные. И что ему тяжело опять же. Опять стал заводить тему расставания, а я снова начала говорить что не всё потеряно, потому что были периоды и не короткие, когда у нас получалось разрешать конфликты и мы жили в полной идиллии, чувствовали себя счастливыми и всё было хорошо. Если такое было, значит это возможно. Просто когда у нас случался один конфликт, потом как снежный ком наваливался второй и третий, и всё это перерастало уже в период сложностей, а не просто единичный конфликт. Так и было в конце. Казалось, что уже столько всего накопилось, столько перепробовали, что во время конфликтов были только сильнее раздражены, особенно он, и уже почти не хотел слушать меня, мои попытки договориться, для него уже это был вынос мозга. В итоге тогда сказала ему, что постараюсь не так обращать внимания на мелочи и докапываться (мне мама сказала что я постоянно ко всему цепляюсь и людям тяжело со мной), я четко знала что проблема именно в большей степени во мне, а в нем она уже заключается в том что не было веры в наши отношения и желания продолжать бороться за них. В итоге эти две недели мы прожили не совсем хорошо, я все равно ощущала отстранение, но старалась понять что это в следствии обстоятельств. Но по итогу была последняя глупая стычка, где я увидела на его лице просто желание скрыться, убежать куда-то. Я спросила, что он чувствует ко мне. Он сказал я не знаю я не хочу об этом говорить я не хочу это развивать сейчас. В итоге я сказала, что мне правда очень тяжело было и я старалась как могла слушать и слышать, поступать правильно, не обвинять, но мне тяжело делать это одной, когда с его стороны не было поддержки и веры в то что я исправлюсь. И не было у него и желания делать взаимно что-то для меня. И я ему сказала хорошо подумать, нужны ему наши отношения или нет. Определить, есть ли у него желание еще что-то менять, и есть ли у него ко мне чувства. Он сказал нужно время побыть в себе, я сказала хорошо. Он просто ушел в другую комнату, затем вернулся и сказал, что я была права насчет нежелания, он сказал что не чувствует что есть силы на это, про чувства сказал что они есть но они явно не такие какие были раньше, в сравнении с тем что было они и вправду остыли. Мне было тяжело это слышать, но я сказала, что уважаю его решение. Он сказал, что понял, что не готов к отношениям, что отношения – это обязательства, а он не хочет быть никому ничем обязан, что ему нужно быть одному сейчас, сказал, что возможно незрелый еще для отношений. Сказал, что в последнее время, даже когда понимал, что может быть самым идеальным парнем для меня, ему этого делать не хотелось. Я согласилась с его решением расстаться, не хотела снова умолять, потому что видела что он устал и хочет спокойствия скорее. В итоге разъехались. Он мне сказал спасибо за этот ценный опыт, извинился за всё, сказал, что в итоге нам обоим станет лучше, что это просто новый жизненный этап. И уехал. Я не могу отпустить эти отношения, т.к у меня постоянное чувство, что можно было всё поменять, мне обидно, что в отношениях не было сверхсерьезных проблем и в целом мы друг другу подходили и чувствовали себя комфортно друг с другом. Даже за день до расставания был у нас хороший день, где с его стороны проявлялась забота, и мы много болтали, нам было хорошо. Я боюсь, что это ошибка. Что он просто устал и под влиянием этого сжег все мосты. Я всегда хотела как лучше, но понимаю что в конце просто душила его собой, своими проблемами, решениями, слезами, и так далее. Мы учимся в одной группе и будем видеться постоянно еще долгое время. Он говорил что не хочет прерывать общение и что я до сих пор его родной человек, просто теперь не будет обязательств. Но я сказала, что если мы расстались, то нам лучше не общаться, т.к из этого ничего хорошего не выйдет. Я хочу отношений с этим человеком, я хочу измениться сама и стать взрослее и не быть такой надоедливой и вечно во всем копающейся и разбирающейся. Я не знаю, сможет ли он поменять свое решение и вернуться в эти отношения, но я безумно этого хочу. Не потому что боюсь одиночества, а потому что чувствую, что это мой человек. Просто ему не хватило веры в то что я изменюсь. И я не отрицаю что виноваты оба, в том числе и он, но уверена, что в большей степени я. Хочу начать с чистого листа всё. Он говорил на протяжении всех отношений что решение о расставании он примет осознанно и не на эмоциях, что он будет долго взвешивать все за и против. И если к этому придет, значит это будет действительно правильным. Поэтому мне еще тяжелее, от того, что скорее он ушел безвозвратно и что никак вернуть эти отношения у меня не выйдет. Я хочу совета, есть ли по описанию выше у меня хоть какая-то возможность всё вернуть, и как мне лучше попытаться это сделать. Я четко понимаю, что не хочу отпускать, только если точно буду уверена, что с его стороны это полный конец. Но если есть хоть какая-то возможность, я ее хочу использовать. Мы расстались буквально на днях и я хочу дать ему время побыть наедине с собой и просто выдохнуть. Потом сделать что-то. Но что не знаю. Очень не хочу быть навязчивой, не хочу унижаться, не хочу вызывать жалость. Помогите.

Автор вопроса: Лена Возраст: 20