Разлюбил жену, влюбился в любовницу.

Вопрос психологу:

Добрый день . С супругой женаты 1.5 года , 3.5 года живем вместе , Детей нет. Изначально было все хорошо , интимная жизнь, интерес , спустя время начал понимать , что живу как старик, она постоянно плачете по любой причине , грустная , без инициативная , интим получается только для галочки эмоций нет никаких , да и целей тоже нет у нее! Познакомился с любовницей на работе изначально общались как друзья 2 года, после переросло в интим и тайные встречи , около года встречались тайно , после этого , постарался уйти от жены со словами ( я тебя не люблю мне надо пожить у родителей , этим временем жил около 3-х недель у любовницы в результате постарался вернуться к жене все наладить , но даже спустя 2 ночи понимаю , что по уши погрузился в любовницу и с родителями она меня познакомила семья хорошая . Честно говоря не знаю что делать ?????? Но с женой себя не чувствую живым . Любовница 22 года активная, жизнерадостная, амбициозная , любит чистоту и порядок как в голове так и в квартире и очень заботливая , есть цель ради чего жить и к чему идти . Жена 30 лет надежная скучная , скромная , без целей и постоянно плачет . В квартире постоянно творческий беспорядок и всегда равняет на половину , что бы не было , хоть уборка , хоть деньги . Общих кошелька нет . Я вижу как она меня любит и мне из-за этого тяжело видимо уйти окончательно

Ещё разговаривал с друзьями много кто говорит оставайся с женой она у тебя хорошая и надежно с ней в плане доверия , якобы все так живут женатые люди , мне кажется что это не так !

С любовницей честно есть страх, что ничего не получится потому что я огненный и она , но были у нас ругани мы находим компромисс и все хорошо .

Спасибо.

Автор вопроса: Антон Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Евсеенко Анна Николаевна.

Здравствуйте, Антон!

Понимаю, как Вам трудно сейчас, но не делать выбор еще тяжелее. Решение принимать Вам и никому больше. Возможно, Вам кажется, что это очень сложно. Но сложно, потому, что Вы сами не определились. И вопрос сложности не в том, чтобы сказать и обидеть жену, а сделать верный выбор. Я понимаю Ваше чувство вины по отношению к жене. Это говорит о Вашей морали и человечности.

Но не зря в народе есть пословица: "сердцу не прикажешь!". И я Вам советую мысленно представить, что Вы остаетесь с женой, почувствуйте мысли и эмоции. Потом представьте, что уходите к любовнице и опять почувствуйте мысли и эмоции. Верный выбор, там, где Вам будет спокойно. Однако, помните, что опираться на качества любовницы: молодая и жизнерадостная не стоит, возможно Ваша жена тоже была в 22 года такая. Люди меняются и Вы не застрахованы, что и любовница потеряет жизнерадостность, ведя хозяйство и взрослея. Я Вас не пугаю-это часто бывает. Так как сейчас она парит и забот не так много. Но, чтобы преодолеть быт и сохранить легкость отношений нужна воля, сила, талант. Но, это не всем удается и так, для размышлений. Главное, что Вы должны понимать и помнить о быстротечности жизни и, что ее качество имеет очень важное значение. А Ваш период совместного проживания с женой приходится на кризисные 3 года. В этом тоже быть причина. По поводу любовницы подумайте, если она легко вошла в отношения с женатым мужчиной, где гарантии ее верности Вам в будущем. Это ее кодекс морали и чести. Много всего еще не видно. Я не знаю Вас, Вашу жену, любовницу. Могу предложить написать, что Вам нравится в отношениях с женой и что с любовницей и что не нравится. Сравните. Подумайте, представьте себя через 5 лет сначала с женой, потом с любовницей. Что Вы чувствуете. Где лучше картинка. Загадайте сон, попросите, чтобы Вам приснилась та женщина, которая Вам суждена, с кем лучше жить дальше. Слушайте сердце и будьте честны. Нам каждому по жизни даются кармические партнеры, с которыми нам нужно пройти какую-то ситуацию и не факт, что с любовницей не повторится та же история:скучная, плачет и т.д. Возможно, Вам нужно попробовать внести что-то в отношения с женой и понаблюдать меняется ли ситуация. Я всегда за сохранение отношений, в которых живет любовь. А где живет Ваша любовь? (не путать со страстью). Оставаться в браке из чувства жалости неверно-это мучение для обоих. Ваша жизнь-только Ваша и лучше Вас ее никто не проживет. Удачи Вам в верном выборе!

Всего хорошего, аналитический психолог Евсеенко Анна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 9
Психолог Евсеенко Анна Николаевна

Автор: Евсеенко Анна Николаевна

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-12-10