Не могу ответить на любовь, ничего не чувствую. Что со мной не так?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, начну снизу, в 17 лет познакомился с девочкой которой было 24 года, милые переписки, флирт и все такое, казалось она мне нравится, договорились погулять, долгожданная встреча, гуляем, а я задаюсь вопросом "зачем", смотрю на нее, вроде бы симпотная, но чувств нет, после прогулки я успешно от нее избавился так как решил что это не мое.

Потом в 19 познакомился с девочкой 17 лет, тоже смотрел вроде бы симпотная, общение, милости, флирт, уже на стадии переписки начал думать "зачем", опять же, чувств ноль, только интерес что же будет если я все таки заведу девушку, договорились о встрече, погуляли, накормил не, цветы, комплименты, она сияла от радости, все закончилось хорошо, сел в автобус и опять этот вопрос "зачем", зачем я это делаю, нииичего я опять не почувствовал к ней, но говорил красивые слова и ухаживал за ней просто потому что мне нравится дарить тепло, окей, договорились что она приедет ко мне, приехала, я ее накормил, лежим фильм смотрим, она положила голову на меня и смотрит прямо на меня, понимаю что время для поцелуя, но что-то во мне сказало "не делай этого, ты ничего не чувствуешь к ней", в итоге отморозился, провел и через время опять успешно избавился, ходил около месяца с чувством дикой вины, что ввел ее в заблуждение, в итоге не влюбился в нее, и просто пропал, в итоге пережил это.

Теперь мне 21, познакомился с девочкой 17ти лет в инстаграме, все хорошо, 3 месяца переписок, нравилась мне, приятно общаться, комплименты делал, внешность не идеальная, но мне нравилось(идеалов не ищу, их не существует), призналась что нравлюсь ей, ответил взаимностью, решили встретится, встретились - опять красивые слова, флирт, ухаживания, смотрю на нее - нравится, все хорошо, провел ее, сел в автобус и опяяять этот вопрос "зачеееем", опять ничего не чувствую, думаю ладно, просто посмотрю что будет дальше, позвал к себе, приехала, накормил, включил ее любимый мультик, включил гирлянды, романтическая обстановка все дела, обнимаемся и вот настал момент поцелуя, первый поцелуй за 21 год(не считая игры в бутылочку с одноклассницами в 6 классе, поцелуи в щечку не считаются за полноценный поцелуй), целуемся а эффекта "вау" нету, ну целуемся и целуемся, ничего не чувствую к ней, в итоге часа 2 процеловались, провел ее, иду домой с мыслью "что делать, я опять ничего не чувствую", по ее поведению было просто на лбу написано "я влюбилась", а я не могу ответить теми же чувствами что и она мне, я как кусок камня, в итоге начал много думать что же делать, как быть, мне ее жалко, жизнь у нее не сахар, а тут еще я со своим "у меня нет к тебе чувств", не заметил как поймал нервный срыв, начал плакать, появился дикий страх в душе, как сказать ей об этом, как прекратить это, опять влюбил в себя девушку и опять придется от нее избавиться, три дня я ходил как на иголках, в итоге нервы сдали, рассказал ей все, она поняла и сказала что не будет сильно давить на меня, может еще все изменится, общаемся дальше, сегодня чувствую дикую симпатию, хочется позвать не что бы заобнимать и зацеловать, завтра уже мне плевать, лучше бы ее вообще не было, послезавтра опять я безумно хочу ее увидеть, и вот такие качели просто постоянно, опять начали обсуждать это, сам не заметил как дал ей понять "не надейся", естественно она жутко расстроилась, я чувствую себя последней... Кхм... "Редиской" и так далее. Общаться не перестали, но она все еще ждет и надеется, а меня накрывает тревогой о том что я ни к кому ничего не чувствую, зачем я это все делаю, просто нравится видеть улыбки на лицах девушек, мне приятно потому что им приятно, но никакой влюбленности не происходит, начинаю задумываться что может мне суждено быть одиноким по жизни, и самое главное меня это устраивает, быть одним мне приятно. В этой девочке все хорошо, она обо мне переживает, заботиться, готова ехать через пол города что бы мне привезти таблетки от кашля, есть конечно пара минусов, но на них спокойно закрываю глаза, они не критичны, внешность стала для меня очень приятной, но я ничегооо не чувствую, мне хочется понять что такое влюбленность, не говоря уже о любви. Дико ее жалко что я так поступил, готов уже чут ли не в монахи уйти куда нибудь что бы больше не причинять боль девушкам которым я нравлюсь.

Начал понимать что не понимаю люблю ли я своих родителей(каламбур какой-то), что я должен чувствовать, я запутался, если я не понимаю что такое любовь к родителям, то что можно говорить уже об других девушках и отношениях.

Лет в 18 мне приписали паническое расстройство, но я как то посмеялся над этим и пошел работать, ни о какой панике я даже и не думал, но сейчас после этой девушки, я начал чувствовать опять как это накрывает меня, может дело в страхе, может он перекрывает все мои чувства, я не понимаю.

В фильмах, книгах, та и просто на опыте друзей видел, как себя ведут влюбленные люди, но со мной такого не происходит, все вокруг встречаются, влюбляются, а я один из-за отсутствия чувств, нету во мне этого всего, мне становится страшно.

Подумывал без чувств начать с ней отношения, вдруг появятся по ходу уже, но нет, не могу я ее обманывать и встречаться с человеком к которому ничего не чувствую.

В общем, жаль мне человека который прочитает столько нытья, но я просто не понимаю, что со мной, где вот эти бабочки в животе и что со мной не так.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 21