После ссор он психует и бежит от меня, потом возвращается. Это Любовь?

Александра, добрый день.

Хочу поговорить с Вами об ответственности. Об ответственности за себя, за свои чувства и за отношения, которые Вы строите.

Вы задаете вопрос: «Зачем он такую боль доставляет?» Это безответственная позиция. Другой вопрос: почему Вы испытываете те или иные чувства в данной ситуации? Это позиция человека, который берет ответственность за свои чувства на себя.

Да, провокатор всегда внешний, но то, что мы чувствуем – это наш личный выбор. Говоря: «он меня обидел» - мы расписываемся в своём бессилии что-то поменять. Позиция: «я обиделась» позволяет увидеть ситуацию и «обидчика», но также дает шанс на изменения по своему выбору.

Вначале письма Вы признаёте, что часто сами провоцируете ссоры, но ожидаете, что Ваш партнер должен вести себя определённым, Вам понятным и удобным образом. Но он же тоже человек, имеет право на свои чувства ровно так, как и Вы.

Любовь – это не только сюси-пуси, это способность принимать человека со всеми его закидонами. И он пока принимает… Вы хотите, чтобы он Вас успокаивал, доказывая свою любовь к Вам? Но чему Вы тогда научитесь? Плакать и жалеть себя из-за… его родственников, собственного недоверия к партнеру, из-за своей ревности… а он Вас должен разубеждать и что-то там доказывать? На долго ли его хватит?

Вы говорите, что Вы сильная. Так и есть. И Вашей силы хватит, что бы пересмотреть свое отношение к ситуациям, в которых Вы пока выступаете в роли жертвы, которую надо пожалеть и успокоить.

Ещё вопрос: почему Вы решили, что он СПОКОЙНО пропадает на весь день? Потому что так проще чувствовать себя бедной-несчастной-покинутой? На самом деле неизвестно, что он переживает в эти восемь часов, но пока это единственное, что он может для Вас сделать, чтобы показать Вам, что Вам самой надо что-то поменять в своем отношении к жизни, к людям и к себе в первую очередь.

Одна из задач женщины, я бы сказала, жены (а Вы претендуете в будущем на эту роль) защитить мужа от его матери. Для любого человека мать – важный персонаж. Жалуясь мужчине на его мать, Вы разрываете его на части. О каких адекватных реакциях может идти тогда речь? Ваша задача – научиться выстраивать отношения с матерью своего мужчины не вмешивая его. Это очень непросто, но где непРОСТо, там и есть РОСТ, рост вашей ЛИЧНОСТИ и рост ваших отношений.

Возможно стоит походить к психологу, поработать со своими реакциями, переосмыслить какие-то свои установки. А пока могу порекомендовать такое упражнение, которое помогает справляться с обидами:

1. Запаситесь бумагой, ручкой, временем, уединением.

2. Начните писать письмо: «Имя, я на тебя обиделась…»

3. Задача: описать ситуацию обиды, высказать (выписать) обиду и всё, что хотели в связи с этим сказать, но не сказали. Пишите всё, всё, что лезет в голову. ВАЖНО: никакой цензуры! Чем сильнее в процессе письма прочувствуете, с каким гневом Вы бы отвечали обидчику, тем лучше. Гнев должен найти выход в этой работе.

4. Писать до тех пор, пока гнев не стихнет, и тогда Вы сможете увидеть то хорошее, что принесла Вам ситуация. Напишите. Это может быть всё что угодно. Вы чему-то научились, в чем-то стали сильнее, что-то про себя узнали или приобрели какие-то качества характера или что-то с Вами произошло хорошего, что то бы не случилось без описанной истории.

5. Поблагодарите. Почувствуйте благодарность не как знание или понимание, но почувствуйте благодарность на Сердце.

6. Сожгите или порвите письмо на мелкие кусочки и спустите в унитаз.

Побудьте с новыми чувствами. Эту технику можно применять к любой ситуации, в которой Вы чувствуете обиду. Обида отравляет не обидчика, а того, кто обижен. Поэтому важно пройти через трансформацию обида-гнев-благодарность.

Желаю Вам смелости стать счастливой.

Оцените ответ психолога: