Впервые по-настоящему полюбили, обеим за 30, у неё семья и маленький ребенок.

Вопрос психологу:

Мне 30, моей любимой 33. Ни она, ни я не подозревали о своей нетрадиционной сексуальной ориентации до встречи. Я буквально всю жизнь мечтала о такой любви, именно таком человеке, такой степени взаимопонимания. Но не представляла, что это окажется женщина. Она тоже шокирована своим открытием относительно себя самой. По её словам, ни к кому ничего подобного не испытывала за всю жизнь, и по интенсивности эмоций, и по глубине чувств, и что касается влечения. Абсолютно всё то же самое могу сказать про себя. Но она замужем. Уже 13 лет вместе. Пережили смерть первого ребенка, сейчас воспитывают второго, девочку 2.5 годика. Муж души не чает в малышке, да и она очень любит папу. Он может просто ночью долго сидеть у её кроватки и смотреть, как она спит. Или полчаса рассказывать жене о том, как сильно любит дочку.

Когда она завела разговор о разводе - он несколько недель ходил с мокрыми глазами и говорил "что же ты делаешь? зачем ты разрушаешь нашу семью? я же люблю тебя."

До встречи со мной, в течение последних трех лет, они жили как соседи. Она не хотела и до сих пор не хочет близости с ним, хоть и говорит, что любит его. Когда встретила меня - страсть была настолько сильной, что просто невозможно было противостоять, какие бы усилия ни прилагались. Мы чувствовали себя крохотными щепками в гигантском водовороте - никаких шансов. Она говорит: "я думала, что просто я такая, мне не интересен секс". Но со мной она хотела постоянно и очень сильно. И, кстати, то же самое я думала о себе и с ней это заблуждение развеялось.

Какой, собственно, итог этой ситуации? Она решила остаться в семье. Мужу ничего не говорит об измене и своей ориентации. Интима с ним не хочет, изредка делает это, как супружеский долг. Она очень привязана к отцу, сестре, другим родственникам. К своей семейной жизни с дочкой и мужем - всё таки у них в семье очень много хорошего, взять хотя бы счастливую дочку, у которой есть оба родителя, которых она безумно любит. Если её секрет раскроется - муж точно уйдет, к тому же ему будет адски больно. Больно будет всем родственникам, никто не поймет и не примет. Короче, она из двух зол выбрала меньшее и прекратила отношения со мной, хоть и очень любит, расставались долго и с плачем.

Меня очень беспокоит тот факт, что в конечном итоге она, в каком-то смысле, принесла себя в жертву и глубоко несчастна. Живёт исключительно ради счастья других и это сделала своим счастьем. Но меня не покидает мысль, что ведь она не живёт, своей жизни у неё нет, свои желания она не реализует. Она живёт, как мать, как заботливая жена, хорошая, правильная дочь и невестка, но она убила в себе женщину. Огонёк в глазах погас. Подскажите, пожалуйста, с точки зрения психологии, может ли она по-настоящему стать счастливой в той ситуации, которую для себя выбрала?

И, кстати, немного о её матери. Мать была очень красивой женщиной, открывались перспективы в карьере. Но из-за сложностей в отношениях с отцом, его измен, она спилась и покончила с собой, когда моя любимая была ещё почти подростком. Мать не ушла из семьи, продолжала угождать отцу, пока не умерла от боли. Меня пугает, что модель таких отношений (самопожертвование и верность до смерти) могла оставить отпечаток в подсознании дочери, хоть она и отрицает.

Автор вопроса: Аня Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

Здравствуйте, Аня!

Ситуация, конечно с одной стороны счастливая, что вы узнали кто вы, испытали чувство сильной любви, и вместе с тем , вы и ваша любимая оказались заложниками обстоятельств, которые, да, просто так не вычеркнешь.. Ситуация сложная, но чтоб сложилась пара, неважно какой ориентации, нужно желание каждого, Аня.

Думаю, прежде чем принять такое решение, ваша подруга, наверное, все обдумывала не раз. И взвесив все за и против, сделала выбор, непростой, болезненный, и все же не в сторону ваших отношений пока. Что же делать.. Пока ничего. Просто жить. Возможно, время как то расставит все по местам.

Знаете, Аня, вспоминается один фильм, там мужчина с мальчиком приезжают к родственникам его жены, где гостит племянница, лет 17-ти. И между ними вспыхивает любовь. Да такая, что если её убрать, хоть ложись и умерай.. И вот отец жены, муж которой влюбился в эту 17-ю девушку, говорит своему зятю: если всем вокруг плохо, то ты что то делаешь неправильно, значит нельзя.. (Фильм В. Тодоровского "Одесса", 2019г. Трейлер есть на ютубе, посмотрите. Весь фильм, не знаю, вроде ещё не вышел) Возможно ваша любимая посчитала именно так, как в этом фильме. Это делема. Примешиваются, собственные ценности, социальные нормы, сюда же отношение к нетрадиционной любви "Она очень привязана к отцу, сестре, другим родственникам. К своей семейной жизни с дочкой и мужем - всё таки у них в семье очень много хорошего, взять хотя бы счастливую дочку, у которой есть оба родителя, которых она безумно любит. Если её секрет раскроется - муж точно уйдет, к тому же ему будет адски больно. Больно будет всем родственникам, никто не поймет и не примет." Представляете, Аня, что лежит на весах, на одной чаше любовь, на другой все, что написано выше, и как трудно сделать выбор.. Вы не можете её заставить, только она может сделать этот выбор.

Из этой истории, которая, мне видится ещё не законченной, так как человеку без любви все не мило. Можно подождать, не давить, дать этому всему время.

Вы, Аня, в этой ситуации поняли про себя в плане нетрадиционной любви, и бывает, не берём сейчас даже ориентацию, что человек выберет не вас, сделает свой выбор. Предположим, что у вас не сложится, тогда, пережив эту любовь, через время, вы можете попробовать новые отношения. А, если, все таки ваша женщина передумает, и решит жить с вами, тогда все сложилось.

Рекомендация. Аня, сейчас займитесь собой, своими делами, и на некоторое время оставьте вопрос открытым, попробуйте просто понаблюдать в течении нескольких месяцев, что будет, будет ли она искать встречи или нет, что то решиться в итоге. В любом случае, вы открыли себя, другую, испытали любовь, которую, возможно другим не дано испытать на протяжении всей жизни, это счастье! Я желаю вам сил, все это пережить, и удачи.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Бакулева Елена Олеговна

Автор: Бакулева Елена Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Психолог, онлайн-консультант

Ответов психолога на сайте: 405

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-12-23