Можно ли посодействовать моральному взрослению мужчины?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь. Я попала в некоторый цикл и хотела бы его разомкнуть. 16 и 26 - возраста, в которых я встретила людей, которых смогла полюбить, с которыми захотелось пройти в этой жизни по одной дороге. Вы скажете: 16 лет - дети совсем, несерьезно. Возможно, если бы не одно но... Через 10 лет, в свои 26 я не почувствовала существенной «взрослости» в НАС. Так уж не специально вышло, что оба раза я выбрала мужчин, которые оказались скорпионами. Они оба родились в один год, учились в одном университете, получили почти одну и ту же специальность, они крайне умны и компетентны в области профессиональных интересов. С одним я познакомилась, когда ещё училась в школе, это случилось до его поступления в университет. С другим встретилась уже на работе, когда тот уже закончил этот же университет. За 10 лет в моей жизни многое изменилось, но история воспроизвелась почти с завидной точностью. В те «несерьезные» годы, мои отношения продлились 1,5 года, новые (видимо, с учетом коэффициента «взрослости») - немногим больше: 2 года. Отношения оба раза были очень красивыми, но с кульминационным переломом в определенный период. Первый раз причины я не знала, второй раз с досадой поняла, что это уже проходила. В отношениях закончилось развитие, а спустя время появились и поясняющие слова. В первый раз формулировка: «понял, что не нагулялся ещё». Ну, тут понятно, парню 18 было, он уходил в университет, перед ним открывалась новая большая жизнь. Второй раз уже от взрослого мужчины я услышала: «я понял, что, когда мы познакомились, не знал о том, что такое серьезные отношения. Сейчас, наверное, я ещё недостаточно взрослый, чтобы их дать.» Вот так... 10 лет прошло, а я на том же месте, где была в свои 17. В продолжение этой истории: я поступила в университет, прошло где-то 1,5-2 года после нашего расставания, и он появился. Сказал, что поступил, как малолетний придурок, что не понимает, как можно было оставить такую девушку и что-то в таком ключе. Но, кажется, было уже поздно, я не видела его больше рядом с собой, хоть и сохранила к нему тёплые отношения. Я осознаю, что прошло время, и если бы мы оба захотели, смогли бы построить семью... Вот и сейчас мой любимый мужчина ушёл от меня взрослеть. Я не понимаю, что с этим сделать. Это не тот человек, которого я готова потерять. Не готова. С моей стороны было не мало ошибок, над ними я уже работаю. Но, со временем, понимаешь, что «повзрослеть» для мужчины - это тот барьер, который он обязательно должен преодолеть. Как мне быть в этой ситуации? Как вести себя, чтобы не мешать? Могу ли я сделать что-то, чтобы ему помочь? Я растеряна. Как вести правильно вести себя в этой ситуации? Для меня так важно, чтобы он был счастлив и чувствовал себя уверено. Заранее благодарю за ответ и помощь в попытке разобраться со складывающейся ситуацией.
Автор вопроса: Lina Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Екатерина.
Здравствуйте!
Период взросления это когда человек приобретает опыт и накапливает мудрость с годами. Несомненно взросление зависит также и от воспитания, которое дают родители и семья в целом. Быть незрелым лет в 18 это нормально для многих, но вот когда должен заканчиваться возраст накопления опыта и перехода во взрослую жизнь мало кто знает и многие мужчины очень затягивают с этим самым взрослением. В результате мы видим 30-летних мужчин, которые говорят что не готовы к семье и детям, потому что "не нагулялись" как они говорят.
Однако это скорее говорит об уходе от ответственности, нежели о полной готовности отдаться семейной жизни, многие мужчины воспринимают её как тюрьму, меня лишат свободы, ничего будет нельзя, а мне ещё много всего хочется, это правда говорит в них эгоизм, а с чувством эгоизма в семью входить нельзя. Семейные ценности складываются именно из взаимопонимания, взаимоотдачи, взаимоуважения, когда над отношениями работают оба человека, один старается сделать счастливым другого, другой не видит смысла жизни без своей любимой половинки и эгоизму здесь места нет. Поэтому мужчины, которые так говорят вам, действительно не созрели до семейных ценностей, не знают их цену, не дорожат отношениями и вообще не знают как они должны строиться и складываться.
Содействовать в этом не стоит, это либо есть у мужчины, либо этого нет. Единственное что вы действительно можете сделать, так это обрисовать такому мужчине, какой должна быть семейная жизнь, какой вы её видите для себя именно, если он будет готов вам дать эту жизнь, если его не испугают данные обстоятельства и трудности, значит он готов к браку, к семье, к ответственности за эту самую семью, если нет, то и вам нет смысла тратить своё время на таких мужчин. Как правило лет в 50 они начинают осознавать как неправильно они жили всё это время и что надо уже давно что-то менять, но менять уже поздно.
Важно отталкиваться от себя, а не от мужчины, если вы хотите создать такие условия чтобы мужчине было удобно и комфортно рядом с вами, значит вы очень сильно зависите от них, не уверенны в себе и боитесь быть настоящей. Если это так, то по такому принципу вы всегда будете притягивать в свою жизнь не тех мужчин, которые вам действительно нужны.
Сядьте, подумайте, напишите список тех самых черт, которые должны быть в вашем человеке, их должно быть не много, около 3-х, но они должны быть для вас самыми важными и необходимыми. По этим самым чертам и ищите свою половинку, так вы хотя бы будете точно знать чего вы хотите видеть или привлечь в свою жизнь, всему остальному в жизни отбой. И если вас так сильно смущают эти самые скорпионы, тогда постарайтесь больше не искать свою любовь среди них, любой другой знак вам в помощь))
Побольше уверенности в себе, собранности, полноценности и внутреннего спокойствия вам. Чувствовать себя счастливой нужно уже сейчас, а не когда вы собираетесь найти свою любовь.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.