Люблю его, а он нет. Как мне действовать с другом и с собой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, начну сначала : у меня есть отличный друг, мы познакомились ещё в 12 лет, хорошо дружим, но само общение происходило с промежутками, первые 4 года и через паузу в 2 года теперь уже постоянно, за это время он очень изменился, узнала его с новых сторон. Общаемся свободно, хорошо, но в каких то моментах мы друг друга можем бесить/не понимать но мы принимаем друг друга, думаю это стандартно. У него есть некоторая эмоциональная особенность - он не испытывает каких то особых чувств, будь то родители (они в разводе), друзья или девушки, ведёт себя как обычно но все чувства практически изображает, они есть но уменьшены, я не придумываю, он сам так выразился. Собственно это и со стороны можно заметить, что на мой взгляд показалось мне странным ведь его мать хороший психолог, да и вообще хорошая женщина, с учётом того что отношения на виду и наедине у них одинаковые то она вообще почти идеальна. Скорее всего я переоцениваю психологов но я думала что у их детей почти нет проблем, по крайней мере уж точно не такие. Всё это время, с 12 лет я старалась отрицать свои чувства к этому человеку дабы не испортить общение, у меня это хорошо получается но чем дальше тем чаще мне кажется что съезжание моей крыши близко. Даже нашла парня который был похож на него, но сейчас наши отношения идут ко дну, не только из за того что опять нахлынули чувства, по другим причинам - одно на другое наложилось. Друг требует полной искренности и даже говорил признаваться если что, так как ему будет всё равно и общение не испортится, но меня это никак не устраивает, поэтому даже не думаю об этом. Ещё одна особенность - забывать некоторые события/подробности в событиях, я долго не верила, смеялась но в итоге просто смирилась так как это всё таки правда. Как друг он очень заботлив без влюблённых преувеличений, внимателен, всегда поможет и делом и материально, поддержит, откровенен во всём. Нас всего 4 друзей среди которых как раз он, я, мой парень и его лучший друг, я с ним не особо общаюсь. Так вот суть проблемы в том что с недавних пор этот друг начал в агрессивной форме, как мне кажется, "к слову" добавлять при каких то выяснениях что он никогда, ни за какие коврижки, ни за что не будет со мной, такая я плохая как девушка (судит по испорченным отношениям с моим парнем, мы в одной компании) и что не переживёт мой характер, закидоны и так далее. Всё бы ничего но это происходит не один раз а четвёртый. При этом он говорит что каждый раз на 100% уверен что говорит в первый раз, да так яростно говорит что кажется отрицает "что то", очевидно я сомневаюсь в такой забывчивости, тем более что это происходит 2 месяца подряд. При этом как подруга я его полностью устраиваю. Но именно этой вещи я не понимаю, он знает что я до мозга костей никогда не изменю своему парню ни смотря ни на что и это действительно правда, я уважаю и ценю своего парня и буду верна до конца не смотря на чувства. Потом после этих реплик он вообще сообщает что ожидал взрыва, обиды. Хотела спросить - ты что рассчитывал на признание? Естественно он знает что мне это просто неприятно но не более. Я не понимаю, к чему буквально ни с чего всплески негативных сообщений о том что я жуткая девушка и он со мной никогда не будет? Я даже виду никогда не подавала, ни словом ни делом ни взглядом. Что мне делать со всеми этими чувствами к нему? Что делать с ним? Мне кажется я не смогу нормально жить, 7 лет безответно любить да ещё и потом получить чёткое и что важно и странно многократное нет - это безумие.

Автор вопроса: Ева Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Мещанинова Лилия Евгеньевна.

Здравствуйте, Ева!

Читая Ваш вопрос, чувствуется сильная обеспокоенность ситуации и напряжение. В таких делах как любовь и дружба, важна искренность, честность и верность. Но при этом не нужно, что-либо из вышеперечисленного, доказывать окружающим и вестись на провокации. Будь то близкий друг, родственник или любимый человек. В жизни много будет ситуаций, где люди будут своим поведением провоцировать на то, чтоб им что-то доказывать, показывать, добиваться того, чего им не хватает в жизни в плане эмоций. И в этот момент, самое главное не терять себя. Важно прислушаться к себе, что в этот момент вы испытываете? Если понимаете что вам не комфортно, вы обеспокоены, растеряны, нарушены ваши личные границы- обязательно следует озвучить это человеку, вашему оппоненту (другу в данном случае). Расскажите ему о своих чувствах. Что вам не нравится его высказывания. Но не вскроем случае не следует что-либо доказывать. Тем более если это касается не его с вами отношений. Главное что вы спокойны и уверенны в себе, а сомневающиеся люди вокруг всегда будут. Но это не ваша проблема. А этого человека. Ведь это он недоверчив.

Теперь, что касается Вашего вопроса - «что делать Со всеми чувствами к нему? Что делать с ним?» - никто не даст вам верного ответа. Но я могу вам предложить следующее - поговорите с вашим другом наедине, серьёзно. Как взрослые люди. Поделитесь с ним искренне о ваших чувствах и переживаниях. Все как есть. И посмотрите на его реакцию. Мне кажется, как Карты будут открыты, вам самой станет легче на душе. Возможно ваш друг испытывает аналогичные чувства, но боится признаться. Куда ещё тянуть, 7 лет скрывая свои истинные чувства. И если ваш друг все же не разделяет ваши чувства, то это важно принять. Мы не можем заставить другого человека полюбить нас. Если вам будет трудно справится с чувствами после признания, то нужно будет дать себе время побыть одной. Погоревать, разобраться в себе. Оглянуться по сторонам. На самом деле В мире столько всего интересного, на что можно отвлечься. Завести новые знакомства. Расширить свой круг общения. Чем жить в ожидании взаимности.

Ева, желаю Вам разобраться в себе и своих чувствах. Обрести уверенность и твердость своего я! С Рождеством ❤️

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.93 (7 Votes)
психолог Мещанинова Лилия Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Мещанинова Лилия Евгеньевна

Город: Красноярск

Ответов психолога на сайте: 6

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-03