Мама девушки против нашего общения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня очень сложная ситуация с материю моей бывшей девушки, она ей запрещает со мной встречаться из-за
моего философского мировоззрения сатанизма в прошлом 2015 году.
Она утверждает, что у меня это отложилось в голове, хотя я даже особо и не читал про сатанизм. Сама она не верующая, но следует
знакам судьбы, и придерживаясь философии А.М.Кашпировского, однако своими действиями получается противоречит себе.
Как она мне сама сказала, что последней каплей было моё предложение её дочери поучаствовать в ролевой игре времен викингов,
заявляя, что именно сатанисты этим увлекаются, и что я сгублю жизнь её дочери, хотя я сам ни разу там не был ещё.
Она веря в судьбу, не дает другим следовать судьбе, говорит, что судьба сказала ей вмешаться.
Разве это судьба, когда третий человек лезет в судьбу другого человека?
Она не дает себя всячески переубедить, не дает шанса на доказательства обратного, просто железно отвергает меня для её дочери,
видя во мне только плохое, судя по моему прошлому, хотя за месяц я ни разу не показал себя с плохой стороны.
Она поставила дочери ультиматум, либо она либо я, и девушка со слезами на глазах выбрала мать,
говоря, что не хочет идти против семьи.
Девушке 23 года, но мы никак не может прекратить общаться, потому что мы любим друг друга, но мама её все равно против.
Её матери не нравится, что дочь стала меняться со мной, стала агрессивнее, обвиняет меня в этом. А на самом деле стала она агрессивнее,
потому её мама запрещает быть со мной, все время лезла в наши отношения, девушка из-за этого начинала нервничать.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Дмитрий!
Понимаю трудность Вашей ситуации и негодование по поводу мнения матери Вашей девушки. Смиряться с таким положением дел очень непросто.
Зачастую родители любят принимать решения за своих детей, утверждая, что они потом скажут "спасибо" и осознают правильность совершённого "во благо", однако не всегда это бывает так. При этом они часто прибегают к всевозможным манипуляциям, не оставляя никакого шанса для компромисса. Так и поступает мама Вашей девушки. Играя свою роль родителя, она давит и ставит ультиматумы, зная, что дочь сделает "правильный" выбор. Конечно, эта позиция не взрослого человека, а собственника.
Однако тут встаёт вопрос в другом - почему Ваша 23-летняя девушка позволяет матери настолько её подавлять и выбирать, с кем она может или не может общаться? Она уже взрослый человек, который вправе сам решать такие вопросы, мать может лишь дать совет. Конечно, это сложный вопрос, последующие тяжёлые разговоры и, скорее всего, ссоры, но именно Ваша девушка должна решить данную ситуацию. Это её семейные отношения, в которые Вам не стоит активно вмешиваться. Со своей стороны Вы можете только предложить поддержку и опору. Также Вы можете показать серьёзность намерений к девушке, уважение к ней и её семье, открытость перед возможным желанием её родителей поговорить с Вами, узнать лучше Вас нынешнего. Но сделать выбор за девушку, чтобы при этом было хорошо всем, Вы не можете.
Вашей девушке стоит подумать, почему она так боится свою мать и поддаётся на её манипуляции, позволят ей принимать решения за себя.
В определённом возрасте происходит некое отдаление от родителей. Это связано с новыми жизненными ролями и принятием на себя иных обязанностей. Этого процесса не стоит боятся, так как он естественен. Поэтому Вашей девушке стоит задуматься об этом, серьёзно поговорить со своей матерью и объяснить ей, что она не вправе принимать решения за других людей, даже из благих желаний. Конечно, это будет непросто. Мама будет принимать привычные попытки манипулирования, возможно, давления на жалость (разговоры о возможной смерти, ухудшения здоровья из-за нервов) и другие подобные вещи. Но в ином случае Ваша девушка так и не сможет выйти из-под власти матери. А ведь её, возможно, ждут роли жены, матери, которые она не сможет полноценно исполнять, если сама не сможет стать самостоятельной и не научится давать отпор, когда кто бы то ни был насильно старается ей помочь в выборе и личной жизни. Советую Вам поговорить с ней на эту тему, помочь представить подобные ситуации и подвести её к вопросам, чего же она хочет от дальнейшей жизни, от их семейных отношений, от себя.
Если говорить про агрессивное поведения, то, возможно, Вы правы, девушке просто надоели эти понукания и запреты. А её мать, в свою очередь, чувствует ослабление своей власти над дочерью, из-за чего обвиняет Вас.
Таким образом, разрешение данной ситуации зависит именно от решительности и самостоятельности Вашей девушки и осознанности её матери. Им нужно разобраться со своими семейными отношениями, не вмешивая Вас в эти проблемы. Если Вашей девушке будет тяжело выносить это или решиться на такой шаг самой, можно обратиться к психологу и понять причины страхов, конфликтов.
Желаю Вам терпения в данной ситуации и счастья, каким бы ни было решение Вашей девушки! Надеюсь, что всё разрешится с пользой для Вашего душевного и физического состояния.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.