Помогите определиться, к кому у меня любовь, а к кому нет.

Здравствуйте. Я запуталась в себе и своих отношениях. В 2011 году я в интернете познакомилась с парнем С, чтобы отойти от расставания с другим. С было на тот момент 21 год. В течении года мы встречались, потом съехались жить вместе. Парень с малолетства жил самостоятельно, в родительском доме в деревне.

Привык жить рассчитывая на себя, работал столяром, хорошо зарабатывал, я после окончания колледжа долго не могла найти работу, он обеспечивал нас двоих. любил меня, и я его любила, старалась все делать для него, он занимался своими любимыми хобби, или чаще всего после работы все свободное время работал, выполнял заказы, а я просто сидела дома, готовила, убиралась, мы никуда не ходили вместе, т.к он уставал, а без него мне некуда было ходить, друзей нет. все это время мы параллельно строили вместе дом, это была его мечта, свой дом. в 2014 году я устроилась на работу, мне на тот момент был 21 год. в моей смене мне понравился мужчина, ему 30, он заинтересовал меня тем, что он не сидел дома, чаще катался на машине, развлекался, занимался немного спортом, пользовался парфюмом, следил за собой и за своей внешностью, хотя работал грузчиком, не курил, не выпивал, матом не ругался, но к сожалению жил и живет с мамой, своего ничего не имеет. мой парень не отличался чистоплотностью, курил, иногда выпивал пива, общался на матерном языке. я начала время от времени встречаться с этим мужчиной со своей работы. чем дальше, тем чаще и серьезнее. с тем, с которым я жила 3 года, я рассталась, он очень переживал, знакомые говорили что стал тенью, все из рук валилось. сам признавался, что единственный смысл в жизни он потерял. я сначала тоже переживала очень, а потом я развлекалась с новым парнем, катались, гуляли, потом я еще два раза возвращалась к С, даже сходили в загс, подали заявление.только в тот момент я не представляла, что делаю, не задумывалась, не разобравшись во втором парне я начала по нему скучать, и снова ушла от первого. сейчас прошло около полугода, новый парень меня все чаще раздражает, несколько раз пыталась с ним порвать, но он не отпускает, да и я сама для себя не решила точно, хочу ли я расстаться с ним. задумываюсь о будущем, с его заработком в 20 тыс и нежеланием иметь что-то свое, не знаю смогу ли я так прожить... часто думаю о том, которого оставила. не могу понять, то ли это жалость, то ли люблю все еще. помогите разобраться, подскажите, как же мне быть. вернуться в глухую деревню к тому, который стремился сделать для меня все, или остаться с тем, который просто любит, и не отпускает? и может вы поможете мне, к кому у меня любовь, а к кому нет.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Да, выбор действительно сложный. В одном Вам нравятся одни качества, в другом – другие. Было бы куда как легче, если бы все эти качества совместились в одном человеке, но так, к сожалению, бывает не всегда. Однако я считаю, что чтобы сделать выбор, нужно обращать внимание на качества человека, которые Вас привлекают, а не только на то, что он может Вам дать. Понять, что Вы любите в нем – какие черты характера Вам нравятся? Подумать про базовые ценности его и Ваши – где Вы совпадаете? То есть Вы несколько поверхностно оцениваете сейчас своих партнеров – только с точки зрения того, что они могут Вам дать. Это потребительское отношение и надо стараться посмотреть глубже на них как на людей. Ну, например, если мужчина в 30 лет живет с мамой и даже не думает о своем жилье, профессиональном росте и карьере – то, что это за качество, на Ваш взгляд? Вам надо его назвать, а потом решить для себя – нравится оно Вам или нет в мужчине и хотели бы Вы связать свою жизнь с таким человеком? В такой ситуации нужно задуматься над тем, какие качества для Вас важны в мужчине? Вам это сложно, так как еще мало жизненного опыта. Однако нужно исследовать этот вопрос. Также в отношениях Вы можете договариваться со своим партнером по поводу каких-то моментов, которые Вас в нем не устраивают. Ну, например, чистоплотность и курение – это вредные привычки, от которых человек может избавиться при желании. Если Вы видите, что Ваш партнер не чистоплотен, ему надо об этом сказать - нормальный человек воспримет такое замечание как естественное стремление другого человека поддерживать чистоту, тем более, если любит Вас. Главное - не бояться это обсуждать. По поводу досуга. Конечно, желательно, чтобы интересы людей хотя бы частично совпадали. Если такого нет, то можно опять же исследовать то, что вам нравится и находить общие точки соприкосновения, чтобы понять, как вы могли бы отдыхать друг с другом. Вообще, надо подумать про первого партнера – он в принципе против того, чтобы организовывать досуг или он не знает, как можно это сделать, так как никогда над этим специально не задумывался? Отношения – это труд с точки зрения того, что надо прикладывать усилия для создания, развития и поддержания общности между партнерами. Я думаю, что за 3 года жизни с первым партнером Вы к нему привязались и сейчас все еще испытываете чувства привязанности – а это одна из форм любви, как и жалость, кстати. Не совсем понятна Ваша фраза про второго партнера – «просто любит». Безусловной любовью может любить только мама своего ребенка. У взрослых людей любовь должна выражаться в чем-то более конкретном – в поступках, в отношении, в принятии, в одобрении, в участии. Если этого нет, то человеку сложно понимать, что его любят. Вам же важно осознать, в чем конкретно проявляется его любовь к Вам? Какие поступки он совершает, чтобы показать Вам это? Через что Вы чувствуете его любовь?

Надеюсь, эти вопросы Вам помогут в осмыслении Вашего отношения к своим партнерам. Ну и выбор, конечно, делать Вам. За Вас его никто другой делать не в праве. Если будут еще вопросы – пишите. Всего хорошего! 

Психолог Кондоба Елена Викторовна