Поиск по сайту

Как узнать, абьюзер мой молодой человек или нет?

Вопрос психологу:

Мы с моим молодым человеком в отношениях почти год. Так вышло, что переехала к нему почти сразу же. В начале все было идеально - ну. наверное, как всех. Но потом начались необоснованные оскорбления в мою сторону, особенно в спорах. По типу ты тупая, глупая, но все это в сочетании с нецензурной лексикой да в таком масштабе, что даже сапожники такую не используют. Я, как человек, выросший в семье, где отец и употреблял крепкое словцо, но никак не в сторону матери, не могла это спокойно выносить - естественно первая моя реакция это слезы. Но и тут меня упрекали, что я ною, что я плачу, что надо лечиться и так далее. Постоянные упреки в хозяйственном плане (тут, конечно, и я была неправа), моей невнимательности в чем-то, моя неспособность ему даже ответить на какие - то вопросы, так как он просто иногда давил на меня авторитетом и шантажом, выселить меня из квартиры (хотя платили мы на пополам). И потом он ударил меня. Хватал за горло. Я съехала. Начались звонки с просьбами о прощении, слезы. Я вернулась - не смогла выдержать. Все было опять хорошо, кроме может какой - то бытовухи. Были спокойные отношения, но интима почти не было этот "спокойный период" - месяца два. Когда я проявляла какие- то знаки, то выслушивала, что я некрасивая, толстая, что хожу в некрасивой одежде, что я должна краситься даже когда просто нахожусь дома, хотя я не считаю, что я некрасивая - очень даже привлекательная. И я просто молча плакала, не понимая, неужели я могу быть настолько плохая и ужасная. Ведь кроме него мне никто это не говорил. На новогодние каникулы мы собрались ехать в другой город с туром. Деньги пополам. Его родители дали также денег, которых как раз хватало на покрытие второй (моей части поездки). Мои родители также помогли. Он сам сказал: "Отлично, что дали денег, мы их отдадим за поездку, а твоих и моих оставшихся нам хватит". Я говорю, хорошо. Он же мужчина - он решает. На следующий день, он спрашивает у тебя деньги остались? Я говорю, ну да, мы же решили. И он отвечает: "Ты что думала, что это твои деньги (которые дали родители)? Это мои деньги. Мы же договаривались пополам, вот плати". И я стою, опять просто, извините, как обосранная и не понимаю, что происходит, ведь буквально вчера все было хорошо. Я ответила, что теперь уже не хочу ехать никуда, и пусть он едет один, на что он ответил - хорошо. Мы поговорили еще, я еще раз сказала, что не поеду. Он подтвердил мое решение. И я пошла разбирать сумку. Он спросил, что я делаю - собираю вещи. И в этом момент его рука ударила меня по щеке уха, с нормальным таким замахом. Я была в шоке. Я пишу это сейчас и плачу просто от неуважения к самой себе. Естественно и тогда я начала плакать, на что он говорил, мол что ты ревешь, я же не больно, что я вру, что я всегда вру, что мне больно. Я не помню, что он еще говорил, но было очень много мата. Сейчас все сошло на нет. Он прямым текстом говорит, что я не нужна ему. Я сказала, что доживу на квартире до конца месяца, найду другую и съеду. Он сказал, что хорошо. Но я боюсь, боюсь, что опять начну собирать вещи и он меня ударит. И опять не уйду.

Иногда, я очень хочу рассказать это все его маме. Он чудесная женщина и только она имеет на него управу. Но понимаю, что, наверное, лучше никому от этого не станет.

Я не знаю, абьюзер он или нет. Ведь своими словами он заставляет меня сомневаться в собственной значимости. Очень надеюсь на Вашу помощь и совет.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Петруняк Юлия Степановна.

Здравствуйте, Елизавета, спасибо, что обратились ко мне. Мне очень жаль, что Вы попали в такую ситуацию. Действительно, у Вашего парня много признаков абъюзера.

Понимаю, что как женщина, Вы всеми силами пытаетесь спасти отношения. Но, так как в этом заинтересованы только Вы, ситуация не меняется. Отвечая на Ваш вопрос, предлагаю провести простой тест: когда Вы взаимодействуете с партнером в быту, прислушайтесь к своему телу. Что Вы чувствуете: напряжение или расслабление? Чувствуете себя безопасно, когда он рядом? Если Вы попросите у него деньги на что-то значимое для Вас - он Вам их даст или одолжит?

Многие женщины считают, что мужчина со временем измениться в лучшую сторону, но это иллюзия. Скорее всего, с возрастом его недостатки будут усугубляться. Поэтому стоит задать себе вопрос: готова ли я принимать его таким, как он есть?

Я считаю, что если мужчина унижает и оскорбляет женщину, ему нет оправдания. И подумайте, если со временем у Вас родится ребенок и будет наблюдать его физическое и психологическое насилие над Вами, что будет с психикой этого ребенка?

Психопаты очень красиво ухаживают и устоять перед их обаянием практически невозможно. Они применяют манипулятивные приемы, чтобы выработать у жертвы зависимость и чувство вины. Часто это «эмоциональные качели», «холодный душ», раскачивание личных границ, шантаж, запугивание, газлайтинг, обесценивание.

К сожалению, то, что Вы терпите такое неуважение к себе, скажется на Вашей самооценке. Вернее, уже сказалось, девушка со здоровой самооценкой не будет рассматривать вариант остаться в отношениях с тираном. А восстановление самооценки после таких отношений может занять годы.

К сожалению, психопата нельзя изменить, а оставаясь с ним рядом, Вы калечите собственную психику.

Важно! Уходить от психопата нужно тайно, не собирайте больше вещи в его присутствии - это опасно, сделайте это, когда он будет на работе. Он обязательно будет пытаться Вас вернуть, Вы для него - его собственность и он не допустит, чтобы Вы «принадлежали» кому-то другому.

Просить помощи у его матери, я думаю, не стоит. Даже если она с ним поговорит, эффект будет временным и может вызвать у него агрессию.

Если Вы все же сомневаетесь:

• Рекомендую прочитать книгу о психопатах «Лишенные совести» Роберта Д. Хаэра и посмотреть фильм «В постели с врагом»

• Рекомендую технику «Квадрат Декарта». Она используется для принятия решений в сложных ситуациях, помогает внести ясность. Техника помогает, с одной стороны, определить важные критерии выбора. С другой стороны – оценить последствия вариантов принятых решений. Причем, посмотрев на сложившуюся ситуацию с четырёх разных сторон. Можно работать с самыми, казалось бы, недостижимыми решениями. Если возникнут трудности, Вы можете обратится ко мне по мейлу, и мы сделаем её вместе, с помощью Скайпа. Также я готова оказать Вам дополнительную помощь и поддержку (для Вас это будет бесплатно).

Алгоритм техники

Понадобится: Лист бумаги и ручка/карандаш, немного времени и желание разобраться в вопросе.

Необходимо ответить на 4 вопроса (картинка)поочередно на каждый из вопросов, либо просто прописывая ответы и вопросы, друг за другом, либо сделав большой бланк с изображением квадрата: под «ЭТО» подразумевается реализация принимаемого решения (варианта решения).

Например, в определенную дату поехать на выездной тренинг, остаться дома или поехать на дачу.

I. ЧТО СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ? (поиск преимуществ реализации этого решения, мотивации к действию)

II. ЧТО СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ ЭТО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ? (поиск плюсов выгод от нереализации этого варианта)

III. ЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ? (поиск минусов реализации этого решения или цены, которую вы должны будете заплатить за реализацию принимаемого решения)

IV. ЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ ЭТО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ? (поиск минусов от непринятого решения). Здесь отвечаем максимально быстро, полагаясь на интуицию. В данном случае «минус на минус» не дает «плюс». Важно формулировать фразу именно так, как она формулируется (например: «Если я не поеду на тренинг «название», то я не получу….». И учитываем возможность того, что мозг может захотеть проигнорировать двойное отрицание. Это важно.

На что нужно обратить внимание:

• на каждый вопрос пишется как можно больше вариантов ответов, первое, что приходит на ум, ничего не отбрасывая. Лучше предварительно пронумеровать варианты ответов до, к примеру, 10ти. И все их заполнить по каждому из вопросов (итого 40). Вполне возможно отложить лист бумаги в сторону и дописать свои возникшие по этому поводу мысли чуть позже. При тренировки, техника также хороша и для быстрого принятия решения.

• в выполнении технологии важно не мысленно отвечать себе на вопросы, а письменно. Процесс записи ответов позволяет нам не запутаться, лучше обработать результат, а также конвертировать эмоции, мысленные фантазии в логическую буквенную форму. В данном случае применимо правило, которое широко распространено в бизнесе: «То, что не записано на бумаге — не существует».

• важно писать не тезисно, а полными фразами.

Как правило, как только распишешь свое решение на 4 квадрата, оно становится очевидным.

Желаю Вам, Елизавета, сделать правильный выбор! Если нужна будет помощь, обращайтесь.

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Петруняк Юлия Степановна

Автор ответа психолог:

Петруняк Юлия Степановна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 18

Комментарии  

Sveta
0 # Sveta 17.01.2020 22:11
Да! У меня также было! Тоже все началось быстро и отлично! Он тиран, и он не изменится! Он бесконечно будет подстраиваться под вас когда ему это надо а опять снова вести себя как тиран! Я на три года застряла в этих отношениях, которые и манят и ранят очень больно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Yana1406
0 # Yana1406 22.01.2020 19:01
Здравствуйте Елизавета. Ваша ситуация не простая и требует более глубокого анализа. Ответ на вопрос абьюзер ли он, по вашему описанию да, но скорее надо выяснять не почему он такой а по какой причине он вас до сех пор привлекает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Лобач Марина Александровна
0 # Лобач Марина Александровна 30.01.2020 12:08
Добрый день, Елизавета, Я Марина Лобач и, к можалению, увидела, что вы задавали мне вопрос только сейчас, но уже вопрос видимо перенаправили на другого психолога, я уверена, что все специалисты на сайте дадут вам квалифицированн ый ответ.
С моей же стороны, я могу сказать, что Самое главное, что ваши чувства -ВЕРНЫ! Вы пишите : "что я всегда вру, что мне больно." "то выслушивала, что я некрасивая, толстая" Все это, а так же все что вы написали выше, относит вашего человека к абъюзеру, нарцису, но это вас не должно никак волновать.
Начните с того, чтобы выстраивать ваши границы, НИКТО не вправе говорить, что вам чувствовать, как вы чувствуете, какая вы, как вы выглядите или что вы думаете! Но все это лежит в ваших границах, мужчина однажды нарушив их, делает это снова и снова. В Здоровых, благоприятных отношениях существует уважение, в первую очередь к самому себе.
Я бы посоветовала вам проработать ваши отношения( надеюсь, что прошлые) с этим молодым человеком, вынести из них весь опыт, который очень полезен( поверьте, ваш опыт вам пригодиться в будущем, вы будете уже лучше разбираться в партнерах и знать какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных