Курит, выпивает, принимает наркотики, изменяет, оскорбляет, но в душе он очень хороший человек.

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня такой вопрос. С парнем уже знакомы и общаемся ни один год. Я вижу и чувствую, что нравлюсь ему и он любит меня. Но , когда хочу серьезно поговорить о наших отношениях, он злится, не отвечает, говорит, что я больная, мне лечиться надо, что он меня заблокирует и изолирует. Потом через некоторое время снова начинаем общаться, будто ничего и не было. И так просто кругами. Мне очень тяжело такое его поведение. Не могу понять истинную причину его злости на мои вопросы о серьезных чувствах. И как это устранить? Я знаю, что парень зависим. Он курит, любит выпить и принимает лёгкие наркотики, девочки и ТД. Но в душе он очень хороший человек. Мы с ним общаемся тесно уже четвертый год. И постоянно эмоциональные качели. Всё хорошо, а потом он снова либо задевает, оскорбляет, делает больно и очень, потом молчание. И снова общение. Это невыносимо. Но он получается не отпускает меня, но и не подпускает близко. Я периодически озвучиваю ему, что надо бросать пить, курить и ТД. Потому что у него плюс и проблемы со здоровьем. Он на это молчит. А когда сильно заберу уже, то есть могу сказать, что сопьется, что слабый духом, что просто трус, что не отвечает откровенностью на откровенность, то злится. Но всё равно не говорит правды. Когда говорю, что я человек и хочу знать правду и имею право, то отвечает, что я больная. Просто уход от ответа. И что я несу бред. У меня уже иммунитет на его слова. Но всё же это очень тяжело . И неясно, когда же придет конец этому всему. Я люблю его. И очень хочу сделать его счастливым, чтобы мы были счастливы вместе. Но он не отвечает на мои вопросы, зачем он так делает и почему. И недавно снова мы поругались. И он меня заблокировал. А когда я говорю ему , что он любит меня, что я вижу это в глазах его и это глупо отрицать, он молчит. Это просто какой-то тупик. Не понимаю, как из него выйти. Чтобы парень ответил откровенно, правду, чтобы просто всё стало ясно для двоих и без нервов и молчания.

Автор вопроса: Мария Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Шерстюкова Мария Евгеньевна.

Добрый день, Мария.

Действительно, ситуация для вас выматывающая и болезненная, она приносит вам мучения, переживания и душевную боль.

Давайте с вами попробуем разобраться. Как психолог, я не имею права давать вам советы или свою оценку, так как наша задача, разобраться что хорошо лично для вас.

Перед началом, я бы хотела вас принять, что вы взрослый человек который несет ответственность за собственные решения, самостоятельно выбирает что для него хорошо и плохо. Это ответственность принадлежит только вам.

Молодой человек тоже взрослый человек, который принимает решения, выбирает собственное направление и самостоятельно принимает решения. Это его личная ответственность.

В данной ситуации, складываетс впечатление, что вы пытаете занять позицию родителя и научить молодого человека, как ему хорошо и как плохо. Что лучше для него. То есть он у вас оказывается в позиции заблудшего ребенка, а вы в роли воспитывающего или пытающегося родителя. Действительно ли это та позиция, которую вы хотели бы занимать в отношениях, как девушка?

Давайте посмотрим на молодого человека, как на взрослую самостоятельную личность, несущую ответственность за свой выбор.

Так как для воспитания у него есть или были родители. А во взрослой жизни человек сам несет ответственность за выбор. Вы - взрослый человек, он - взрослый человек.

Людям часто свойственно искушаться иллюзиями, что кто-то измениться, что они обладают такой силой, что придут в роли спасителя в жизнь другого и изменят ее и его к лучшему.

На самом деле, человек может измениться исключительно по собственной воле, так как его право выбирать жизнь, которой он живет потому что ему так удобно. И это нужно тоже уважать.

Из вашего письма свидетельствует, что молодой человек курит, пьет, употребляет легкие наркотики, проводит время с другими девушками, не хочет. Это вам не нравится. Но это его выбор.

Вы тоже взрослый человек и в праве выбирать те отношения, которые приносят вам радость и счастье. Ответьте, пожалуйста, себе честно на вопросы.

Для чего именно вы хотите отношений, в которых вам изначально не нравится образ жизни человека?

Какую свою потребность вы удовлетворяете?

Вы хотите получить ответ и видимо, хотите получить позитивные ответ.

Вы задали вопрос. Если человек отвечает в форме : “ты больная”.

Человек не хочет отвечать на вопрос или не согласен и это тоже ответ.

Человек вам дает те ответы, которые он хочет или считает нужным дать.

Попробуйте оценить ситуацию, как она есть.

Есть человек, привычки которого вам не нравятся, у него есть девушки, он не хочет прояснять отношения с вами или выводить их на уровень, который вам бы хотелось.

Теперь задайте себе вопрос.

Какие отношения (в общем, не только с ним) вы хотели бы иметь?

Какие эмоции вы хотели бы испытывать?

Какого рода отношение и внимание со стороны второй половинки вам подходит?

И теперь самостоятельно ответьте на свой вопрос. Не меняя молодого человека и без фантазий, что он изменится. А с той позиции, как есть сейчас.

Подходит ли вам, тот образ жизни которым он живет?

Получаете ли вы в отношениях те эмоции которые вы хотите?

Дает ли вам этот молодой человек тот формат отношений, который вы хотите?

Хорошо ли вам в тех отношениях, которые сейчас?

Счастливы, лично вы, в данных отношениях?

Все ответы у вас уже есть. Если вам не хотят отвечать - это тоже ответ. ПРимите его с уважением. Если вам захотят ответить или сказать, человек взрослый это сделает.

И после этого, примите лично для себя решение стоит ли вам оставаться в этих отношениях или нет. Подходят ли они лично вам?

Иногда очень непросто принимать решения, но выбирать и принимать решения помогает строить жизнь которая приносит вам радость и удовлетворение. Даже если эти решения не всегда даются легко.

С уважением,

Мария.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Шерстюкова Мария Евгеньевна

Автор ответа психолог:

Шерстюкова Мария Евгеньевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 7

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-25