Не хочу мужчину физически. Смириться или расстаться?
Вопрос психологу:
Доброго дня, уважаемые психологи.
Прошу от вас помощи, т.к. совсем в нерешительности как мне быть...
Мне 34 года, не замужем и не была, детей нет.
Я Всегда привыкла делать так, как подсказывает сердце и шестое чувство и слушать только себя)))
Всегда встречалась с мужчинами, к которым была гора эмоций и постоянное влечение, «бабочки» и «химия».
Но сейчас встречаюсь с мужчиной, с которым все хорошо: мы находим общий язык, договариваемся, умеем слышать друг друга, у нас общие цели на жизнь (семья, дети), в быту все устраивает, в интимном плане тоже, прикосновения его приятны, казалось бы идеальный мужчина,
НО у меня нет «химии» к нему, нет физического влечения (он мне просто не очень нравится внешне), а я привыкла «хотеть» мужчину целиком ...
По нему я не скучаю особо, даже при долгом расставании, обнимать, целовать при встрече не хочется, просто приятный человек.
НО он постоянно хочет больше внимания к нему и тактильности, обижается , что я мало целуюсь.
Как мне быть??
Искать мужчину, подходящего по всем параметрам и не тянуть время с ним или принять все как есть и смирится?
Из-за возраста не так много времени на выбор у меня, да и семью, детей хочу очень !!
Но как тогда заглушить свои ощущения, очень боюсь, что это перерастёт в неприязнь и агрессию в его сторону, очень не хочется обижать человека, но себя ломать и переступать через ощущения не хочу.
Спасибо за советы!!
Автор вопроса: Дарья Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Смольянинова Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Дарья!
Не побоюсь показаться прямолинейной, но в своем вопросе вы уже дали на него ответ. Когда вы пишете: «не хочется обижать человека, но себя ломать и переступать через ощущения не хочу», то вы как будто встаете перед выбором: я (мои чувства) или другой (его чувства). Безусловно стоит честно себе признаться, что ваша чувственная часть уже приняла решение. Осталось лишь договорить с частью рациональной.
А о чем говорит вам ваша рациональная часть? Точнее сказать, чьим голосом она говорит?
Я бы позволила себе переформулировать этот вопрос: как договориться с собой, как примирить две ваши части: рациональную и эмоциональную.
Для этого стоит представить себе, как бы могла выглядеть рациональная часть? Как эмоциональная? С какими образами они ассоциируются? Что ими движет? Какие убеждения они отстаивают? Какой прошлый опыт заставляет каждую из них рассуждать так, а не иначе?
Здорово, если на все эти вопросы вы сможете ответить письменно, если представите или даже нарисуете эти субличности.
А далее наступает самый сложный этап – этап примирения этих частей. Кто будет выступать в роли примиряющей части? В транзактном анализе такую нашу субличность называют «взрослая часть», наша внутренняя позиция, отвечающая за «здесь и теперь». Итак, обратимся к ней. Что мы имеем? Объективно не удовлетворяющие вас отношения и желание сохранить при разрыве добрые взаимоотношения с партнером. Думаю, не лишним будет признать, что разорвать отношения и при этом не травмировать себя и другого - это иллюзия. Как бы дружелюбно ни проходил разговор о расставании, внутреннюю боль отменить не получится. И вы должны быть готовы к сложным чувствам партнера, к его гневу, обиде, печали. А также, что безусловно будет, к своим собственным сильным чувствам, первое из которых – чувство вины. Подготовьтесь к разговору, найдите нужные слова, проведите репетицию с близким другом или психологом. Это будет непросто, но честно. Готова быть помощником в этой работе.
Кроме того, часто физическая неприязнь идет следом за эмоциональной пустотой. Как обстоят дела с вашей эмоциональной близостью?
Еще один шаг, который стоит сделать до принятия решения о расставании – диалог. Прямо обсудить ваши чувства и желания. Мы редко говорим с партнером о сексе, о наших любимых или нелюбимых прикосновениях. Произведите попытку договориться об этом, расскажите, что именно доставляет вам удовольствие? Что вам важно, какие ваши потребности это может удовлетворить? Нередко такие разговоры возвращают в пары былую страсть и «химию». Хочу при этом уточнить, была ли она ранее?
Возможно, вас поддержит мысль о том, что расставаться на данном этапе в некотором смысле проще, и чувство вины значительно меньше, чем если бы вы сделали это спустя много лет брака.
Желаю вам сил и чуткости к себе!
С уважением, психолог Светлана Смольянинова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.