Почему я цепляюсь за каждого встречного?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Марина и мне 22 года. Не замужем, детей нет, живу одна, учусь в университете. В последнее время сталкиваюсь с проблемой отношений с парнями. Я никогда не была обделена вниманием со стороны противоположного пола, но я знала рамки дозволенного и никогда их не переступала. Если встречалась с парнями, я никогда к ним не привязывалась и достаточно легко опускала. Случилось так, что в 18 лет я влюбилась в парня, он был моим первым мужчиной, спустя какое-то время он меня бросил. Чтобы забыть его, я стала встречаться с другим, эти отношения продлились около 2-х лет, они были нездоровыми, он был патологическим ревнивцем, часто ссорились и доводил меня до нервных срывов. Но, к счастью, эти отношения закончились достаточно мирно. Не знаю в какой момент жизни меня щёлкнуло, но я стала цепляться чуть ли не за каждого парня, с кем общалась и к кому проявляла интерес. Связано ли это с изнасилованием (можно ли так назвать, если против моей воли, но мне уже было все равно что он там со мной делает, я практически не сопротивлялась, только в начале). Отношения в семье всегда были хорошие, меня все любили и всегда хвалили, родители всегда учили нравственным нормам. Я не знаю, что произошло со мной, но за год я поменяла более 10 партнёров. Я не могу сказать "нет" и бегу по первому их зову , на каждую ласку, я отвечаю взаимностью, даже, если и не очень хочу этого. Боюсь, что они потеряют ко мне интерес, что перестанут мне звонить или писать. Делаю ли я это от обычной скуки, если зовут меня покататься, пообщаться, я предпочту выйти, чем сидеть дома. Или это связано так же с домогательствами в детстве от мальчика, которого я очень боялась, но все же нашла в себе силы рассказать матери. С самооценкой у меня всегда было все хорошо, даже слишком. Иногда я ловлю себя на мысли, что нельзя так и нахожу в себе силы говорить "нет", но потом, когда появляется на горизонте новый парень, я снова ухожу в омут. В каждом парне ищу любви к себе. Я знаю, что так жить неправильно, в глубине души хочу стабильных отношений, чтобы в будущем создать семью. Но я не знаю как это прекратить и почему у меня появилась данная проблема, помогите, пожалуйста, с советом.
Автор вопроса: Марина Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Здравствуйте, Марина!
Чувствуется, что Вы устали и запутались. У Вас были и хорошая семья, и моральные нормы, и всё замечательно, с одной стороны. А с другой стороны - домогательство и насилие с относительно ранних лет, я правильно понимаю?
Как в детстве отреагировала мама на рассказ о домагательствах? Поддержала, обвинила? И почему Вы долго не могли рассказать маме о том, что происходит? А что сказал отец?
Вы много говорите о том, что Вас хвалили и учили моральным нормам, а как на счёт душевной близости с родителями, доверительные ли были эти отношения или всё-таки Вам приходилось поддерживать имидж высокоморальной и хорошей девочки, чтобы никого не огорчить? Подумайте пожалуйста. Вас хвалили за хорошее, но принимали ли плохое? Была ли эта любовь безоценочной? Любить просто за факт Вашего рождения. Или плохая сторона отвергалась или осуждалась каким-то образом?
Человек существо не идеальное.
Марина, знаете, гневаться, злиться, агрессировать так же естественно, как быть доброй, хорошей, милой и всем улыбаться. Так как вечно быть хорошей - верный способ довести себя до невротических комплексов и нервного истощения.
В ситуации с парнями, Вы как-будто боретесь за их внимание и любовь, добиваетесь расположения, не отказываете, даёте им то, чего они хотят, в надежде, что хорошую девочку похвалят и она наконец заслужит эту любовь. Главное, чтобы парень был доволен... Марина, как Вам кажется, это так?
Наработанные в детстве, доведённые до неосознанного автоматизма во взрослом возрасте, паттерны поведения, могут сыграть злую шутку. Человек живет как умеет, не видя других вариантов. Но альтернативные варианты поведения есть всегда. Если человек осознаёт свои неэффективные способы поведения, он волевым усилием может заставить себя не делать по старому, а вместо этого попробовать как-то иначе. Ну, например, сексуальное влечение мужчин это нормально, но вы не обязаны и не должны идти по первому зову. Вы вполне можете отказаться. Так как Ваше согласие совершенно не гарантирует в дальнейшем, длительных отношений. И если после этого мужчина исчезает, значит его цели были совершенно не далеко идущими. А вы семью хотите. И в полном праве узнать человека получше.
Но тут, я бы без сомнения, остановилась на работе с сексуальным насилием. Это те вещи, которые игнорировать не в коем случае нельзя. Т. к. эти моменты повторяются в Вашей жизни, Марина.
С этим можно и нужно работать. Желательно, со специалистом. В одиночку тяжело это сделать. Если нужна будет помощь, обращайтесь. Всегда рада помочь.
Ваш психолог, Эльвира Хабусева
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.