Парень в бегах. Недостаточно внимания. Как сохранить и укрепить отношения?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Мы с парнем знакомы 1,5 года. В начале отношений встречались часто, и я ушла от него, потому что не нравилось его высокомерие ко всем окружающим. Он дал малейший повод и я сразу же ушла. На том этапе отношении я его не воспринимала всерьёз. Спустя время он начал названивать, особенно глубокой ночью. После очередного такого звонка я перезвонила утром и высказала, что я не девушка лёгкого поведения, которой можно позвонить когда вздумается, он послал меня на три буквы и я заблокировала его. Спустя два месяца он снова начал названивать, но уже со скрытого, так как был в чёрном списке. Я соизволила ответить, он начал расспрашивать в чём дело, почему не отвечаю. Когда я рассказала ему о нашем последнем разговоре, он извинился, сказал спросонья не помнит что говорил и просил его простить. С этого момента он стал другим, наши отношения обрели более уважительную форму. Общались на протяжении трёх недель, потом он сообщил, что у него проблемы с делами и что возможно ему придётся уехать, на долго. Я посчитала своим долгом поддержать его и отозвалась. Дальше наши отношения только развивались. Он стал помогать мне финансово, интересоваться всей моей жизнью. Но и ему время от времени нужна была финансовая помощь. И я тоже помогла ему. И сказала что может не торопиться с возвратом, пусть сначала приведет дела в порядок. Он, открыто говоря, в "бегах". И я всячески стараюсь поддерживать его. Он не всегда может быть на связи, иногда длительное время не выходит на связь, это для безопасности. Я всё это понимаю. Но мне хочется больше внимания, ласковых слов и прочего. Часто из-за этого ругаемся. Он говорит "потерпи, налажу дела и будем как раньше видеться", "жди меня". Когда мы подолгу не общаемся, я начинаю выносить ему мозг из-за банальной нехватки внимания. Мы ссоримся. Я кричу, ругаюсь матом, а он ставит меня тут же на место, даже по телефону умудряюсь получить "люлей", это он так воспитывает меня. Ревнует, но доверяет. Как мне дальше быть, чтобы сохранить и укрепить отношения в таких нестандартных условиях? Люблю его. Верю и жду. Не хочу досаждать. Хочу только быть опорой, крепким тылом. Верю в него. И хочу быть счастлива в этих отношениях. Помогите советом.
Автор вопроса: Луиза Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Елисеева Ирина Владимировна.
Слово любовь возникает в вашей речи внезапно.
После высокомерия, хамства, посылов на три кодовых буквы – радикальный переход.
Удивительно, что три недели условно уважительных отношений так сильно изменили вектор вашего внимания. При том, что, вроде бы, ценить себя вы умеете – по меньшей мере, сказать, что с вами нельзя так обращаться, вы, на втором этапе вашего взаимодействия, смогли.
Что же вдруг случилось?
Вы поверили, что парень изменился? Вы верите, что сейчас он относится к вам иначе?
А почему?
Он общается с вами, когда сам решит. Он вас "ставит на место". Выписывает "люлей".
Простите, это не похоже на любовь.
Что именно вы собираетесь укреплять, милая Луиза?
Вашу веру, что он когда-то вернётся и будет с вами?
Я бы не поставила на такой исход.
Больше скажу, мне трудно поверить, и что и вы его любите.
Кричать и требовать внимания – матом – это не похоже на любовь.
На эмоциональный голод – похоже.
На любовь – нет.
Ваше "хочу быть опорой и крепким тылом" не похоже на .. Как бы выразиться .. На естественное содержание ваших отношений. Это больше похоже на то, что у вас в голове есть картинка, как должно быть, и вам не нравится, что реальность этой картинке не соответствует.
Но тут я бессильна, и весь корпус психологов – тоже.
Никто не может сделать так, чтобы реальность начала соответствовать романтическим иллюзиям. Реальные отношения, они не про "будет, как я требую".
Но ок, вы, находясь там, ощущаете нехватку внимания и ласки, и спрашиваете, если перефразировать, как бы сделать так, чтобы ласки и внимания стало больше.
Обычно в парах внимание и ласка расцветают при, во-первых, обоюдном желании отношений, во-вторых, при .. Как бы выразиться .. Правильной подаче. Ну то есть, криками ласку не получить. Но только лаской. А вам сложно быть ласковой при таком сильном эмоциональном голоде, который вы испытываете.
(Допустим, что проблема только в этом, и желание отношений – обоюдно).
Я подозреваю, что вам в целом не очень уютно живётся. Не слишком счастливо. И, вероятно, вы хотели бы, чтобы другой человек как-то изменил этот расклад. Сделал вас счастливее. А вы, конечно, готовы за это быть и крепким тылом, и опорой.
Только это не женская функция, Луиза. Да и сама стратегия – провальна. Ведёт к разочарованиям и.. Очень сильным разочарованиям.
Вам бы научиться быть счастливой самой, Луиза. Безотносительно этого мальчика.
Тогда и отношения с ним, есть шанс, станут нежнее.
Спасибо, что думаете над своей жизнью.
Оцените ответ психолога:
Автор: Елисеева Ирина Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.