Не могу принять решение о разрыве.
Вопрос психологу:
Добрый день! Встречаюсь с парнем около двух лет (нам по 25 лет), много расставались, ссорились и причиняли друг другу боли.
Сейчас понимаю, что скорее всего это не мой человек, он не работает и не пытается что-то для этого сделать , живет с мамой, любит выпить и ведёт себя в таком состоянии не самым лучшим образом, а с похмелья вообще может на меня наорать, вести себя по свински и даже не попросить прощения , постоянно спит, а от меня требует изменений и полного подчинения, что меня очень раздражает .
Конечно зачастую он проявляет заботу и внимание к моему самочувствию, и я его люблю, но этот инфантилизм заставляет меня задуматься как выйти из этой игры, когда я столько раз пыталась, но без него всё не то, или остаться и всё отладить .
Я понимаю, что эти отношения зависимые и сейчас мне просто страшно их разрывать, потому что в последний раз мне было очень плохо, работала с психологом и сейчас продолжаю.
Я работаю, от родителей давно не зависима, собой занимаюсь, но рядом с ним совсем иногда перестаю себя любить и не даю шанса ни одному другому мужчине, чувство, что кроме него ни с кем не получится, он родной.
В очередной ситуации, когда он орет или ведёт себя как ребёнок , я чувствую, что со мной поступают не справедливо , но ничего не делаю , а иногда и извиняюсь за свою негативную реакцию, на его обвинения. Мне хочется выгнать его, но когда он уходит мне становится страшно(
Он часто мне говорит, что я веду себя как ребёнок, что у меня не должно быть плохого настроения и взрослые себя так не ведут и не дай бог мне его разбудить, будут одни психи.
Как разорвать зависимость? С чего мне начать?
Автор вопроса: Лена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Зозуля Галина Анатольевна.
Лена, доброго времени суток!
Я понимаю Ваши чувства, Ваши переживания и сомнения. Но любые события, которые происходят вокруг нас- мы создаём сами. Вы встречаетесь с молодым человеком 2 года, но эти отношения Вас не радуют: частые ссоры, придирки с его стороны Вас сильно обижают. В то же время, Вам приятна его забота. Вы указали на то, что он заботиться о вашем самочувствии. Здесь важно понять главное противоречие: проявлять заботу о Вас и заботиться о Вашем самочувствии. Получается, во время ссор о Вашем самочувствии Вы оба забываете? Дело в том, что Вам надо определиться для себя, что для Вас важно: быть счастливой рядом с любимым человеком или получать от него только заботу о Вашем самочувствии? К тому же в 25 лет парни уже строят себе профессиональную карьеру, стараются создать себе профессиональное имя. Ваш молодой человек не работает и живет как потребитель. Пока ему комфортно с мамой. А потом Вы хотите быть для него мамой?
Для чего Вам нужны эти отношения с молодым человеком? Вы хотите построить с ним семью? Родить детей? А как и кто семью и детей будет содержать? Зависимость от чувств, возможно есть зависимость от страха остаться одной. Поэтому и сильная тревожность, и беспокойство, и раздражительность в Вашем состоянии. Вы неуверенны в себе. И цепляетесь, как за соломинку, за своего молодого человека в надежде, что он станет той точкой опоры и Вашим ресурсом. Но Вы глубоко ошибаетесь в своих суждениях. Сначала определите перспективу ближайшего развития Ваших отношений. К чему они приведут? Если все-таки сможете построить с ним семью, то какая она будет? Вы надеетесь, что можете его изменить? Это очень сложно. Если человек сам не захочет измениться, то его никто не сможет заставить изменить в себе что-либо. Вы написали, что ходили и ходите к психологу. Так вот, за это время Вы сильно себя поменяли? Это с учётом того, что у Вас есть на это желание. А Вы надеетесь изменить своего молодого человека без его желания. Вам необходимо либо поменять отношение к нему и принимать его таким, какой он есть, либо идти по жизни дальше, но уже без него. Ваша сильная зацепка за отношения разрушает Вас изнутри. Вы перестаете видеть вокруг себя других людей.
К тому же, если Вы ходите к психологу, то почему Вы не прорабатываете с ним свою зависимость от этих отношений?
Ваша неуверенность и жертвенность в отношениях идёт из детства. Здесь важно Вам самой разобраться в этом: почему это с Вами происходит, какую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной Вы получили из своей семьи? Из взаимоотношений между мамой и папой?
Поэтому, начать надо с себя. И если Вы ходите к психологу, то специалист обязательно проработает с Вами все якоря, которые Вы себе понаставили.
Желаю Вам удачи.
Психолог Галина Зозуля
Оцените ответ психолога:
Автор: Зозуля Галина Анатольевна
Город: Москва
Квалификация: Кандидат психологических наук
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.