Хочу понять причину неудач в личной жизни.

У меня не ладится личная жизнь. Сейчас мне 25 лет. Отношения были и не одни. Сейчас я понимаю, что все мои отношения были похожи. Мне кажется, когда я с кем-то встречаюсь, этот человек должен мне помогать во всем: понимать, поддерживать, помогать материально. Почти все мои парни были довольно мягкими людьми, один был довольно жесткий - я очень страдала, когда была с ним, многое он делал по-своему, а уйти я не могла, это было похоже на зависимость.

Наконец, это закончилось около 9 мес.назад, после долгих расставаний и примирений. Мужчина для меня человек, который непременно что-то должен мне дать. И чем я больше в отношениях - тем больше мне он должен. Я даже не замечаю этого. Я могу иногда оскорбить, унизить. Мне становится страшно от мысли, могут ли у меня быть равноправные отношения. Неужели я такая пустая, что не могу ничего дать другому человеку, уважать его несмотря ни на что? Неужели я не могу стоить отношения без конфликтов. Мне стыдно, какой эгоистичной, деспотичной, истеричной я иногда бываю в отношениях. В отношениях я очень эмоциональна, каждая ссора для меня сильный стресс, но конфликты возникали часто.Я не уверена в себе, мне страшно довериться мужчине, до конца я не верю, что любима, что он сможет меня принять такой, какая есть. Едва ли я была с кем-то такая, какая есть. Мне страшно бывает расставаться, кажется,что я остаюсь совсем одна. Не могу стать сама для себя поддержкой. Только с мужчиной я чувствую безопасность, они дают мне ощущение, что я что-то значу, привлекательна и др. Я требую к себе особого внимания, внимания к моим чувствам ,к моим мыслям, я не могу без этого. У меня есть старшая сестра, у нее похожее отношение к мужчинам. Два парня, с которыми она встречалась ,были мягкие ,она вела себя ужасно. Я хочу понять, как сформировалось подобное отношение к мужчинам, что мне с ним делать, как снизить мою высоченную тревожность, непринятие себя, страх. Я хочу быть счастливой. Помогите мне пожалуйста.

Автор вопроса: Елена.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

В Вашем письме ощущается много вины. Как получилось, что Вы столь сильно себя обвиняете? Вы наверняка много думали о своей ситуации и продолжаете думать. Неужели это все позволило Вам накрутить себя до такой степени. Или же кто-то обвинял Вас, тем самым став причиной подобного мнения о себе?

Вы пишете: «один был довольно жесткий я очень страдала, когда была с ним, многое он делал по-своему, а уйти я не могла, это было похоже на зависимость. Наконец, это закончилось около 9 мес.назад, после долгих расставаний и примирений» Насколько я понимаю, после этого у Вас пока не было отношений. Мог ли тот человек, о котором идет речь, повлиять на Ваше восприятие себя? Что-то побудило Вас рассматривать ситуацию с отношениями именно так, как Вы описываете в письме. Я считаю что-то запустило Ваш самооанализ. Было бы важно понять что.

Ваши слова: «И чем я больше в отношениях-тем больше мне он должен. Я даже не замечаю этого». Как в итоге Вы заметили? Кто или что раскрыло Вам глаза?  Или же это больше похоже на вспышки, которые Вы анализируете сами только после того, как все уже случилось?

Если конкретный человек Вас навел на мысли о Ваших отношениях с мужчинами, имеет смысл разбирать отношения именно с этим человеком.  Если же все похоже на эмоциональные вспышки, было бы важно искать причины этих вспышек. А именно: что Вас побуждает так делать, какие потребности Вы пытаетесь удовлетворить подобным поведением. Судя по тому, что Вы пишете, именно на этот вопрос и пытаетесь найти ответ. Поведение, которое не получается изменить, однако оно очевидно Вам не нравится и воспринимается как не правильное.

Это очень здорово, что Вы готовы так глубоко смотреть внутрь себя и настроены искать причину. Модель отношений мы берем из собственной семьи. Родители оказывают влияние на то, как человек во взрослом возрасте будет общаться с другими и строить с ними отношения. Если во взрослой жизни Вы пытаетесь добиться своего с помощью истерик, не исключено, что таким же способом Вы делали это и в детстве в отношениях с родителями. Или же Вы взяли модель отношений, глядя на то, как Ваша мать выстраивает свое поведение с мужчинами. Ее мужчины поддерживали, помогали материально? А может быть в Вашей семье существовали установки вроде: «мужчина должен» и «мужчина обязан». Тот факт, что старшая сестра строит отношения с мужчинами похожим образом, подчеркивает семейные корни ситуации. Здесь важно вот что: считает ли Ваша сестра это проблемой. Ее вполне все может устраивать. Тогда по какой причине именно для Вас это болезненно. Вся драма творится у Вас в голове. Вам стыдно, Вы страдаете, а Ваше письмо очень самоуничижительно. Что случилось у Вас недавно, чтобы Вы оказались в подобном состоянии? Ведь у Вас «отношения были и не одни». Однако именно сейчас Вы написали психологу и поняли, что все Ваши отношения были похожи.

«я очень страдала, когда была с ним», - Вы страдаете и сейчас. Только уже без этого человека. Ваши эмоции с этим человеком или без него по своей сути одинаковы. Не было ли то, что Вы выбрали мужчину, который все делал по-своему и жестко, своеобразным наказанием для Вас самой? Наказанием, которого Вы внутри себя ждали и, вероятно, даже подсознательно хотели. А без него, будучи уже не в отношениях, продолжаете себя корить. К счастью, Вы не указываете на жестокое обращение, что позволяет мне сделать вывод: такого не было. Просто этот парень отказался играть по вашим правилам. Вы потеряли контроль над ситуацией. А когда нет доверия к людям и всегда страх внутри, лучший способ его побороть – это всем управлять самостоятельно. Вы не мужчина, поэтому Ваш способ контроля – это эмоциональное давление. Мы будем называть вещи своими именами, поэтому я пишу Вам, что это манипулирование. При этом Вы и сами наверняка задумывались над подобным термином.

Ваша работа над собой будет заключаться в возможности терпеть отказ, не боясь при этом потерять ощущение любви и безопасности. Я так понимаю, что Вы требуете к себе постоянного внимания. А при отсутствии внимания, начинаются эмоциональные реакции и провокации с выходом на конфликт. Как Вы знаете, ненависть – это противоположность любви. С Вами вряд ли будет конфликтовать тот, кому все равно на Вас. Поэтому выход на конфликт здесь идет как своеобразный способ получить любовь.

«Я требую к себе особого внимания, внимания к моим чувствам, к моим мыслям, я не могу без этого». Сейчас для Вас мужчины выступают в роли родителей или кого-то из родителей. Потому что именно для детско-родительских отношений характерно полное принятие ребенка и удовлетворение всех его потребностей. Поэтому решение Вашей ситуация – это не только поиск причины проблемы, а при этом формирование способности строить отношения на взрослом уровне, о чем Вы пишете: «могут ли у меня быть равноправные отношения».

Я рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Так Вы сможете детально обсудить Ваше детство и отношения с родителями и выработать грамотные стратегии взаимодействия с мужчинами. И первичным, конечно, будет поиск корней ситуации и их проработка, т.е. то, чего Вы сами ожидаете: «Я хочу понять, как сформировалось подобное отношение к мужчинам». У Вас есть четкое понимание того, что Вы хотите получить от работы с психологом. Это гарантирует возможность помочь Вам разрешить ситуацию.

Психолог Кроткова Любовь Ильинична