Поиск по сайту

Парень не торопится съезжаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Хочу поделиться своей историей и попросить совет. Мы встречаемся с парнем уже 9 месяцев. У нас хорошие отношения. Они начались с приятельских, нам всегда есть о чем поговорить, мы делимся своими переживаниями, поддерживаем друг друга. Мы прошли уже многие этапы, но застряли на моменте, когда хочется жить вместе. И я и он уже не раз поднимали эту тему. И мой мужчина не раз говорил о нашем будущем, о совместной.жизни. Но в его представлении-это его дом, где мы живем, а о промежуточном этапе -аренда квартиры, речь ведется больше с моей стороны. Сейчас мы оба живем с родителями и договорились сразу, что жить будем только отдельно от них. Он спокойно ночует у меня несколько раз в неделю и чувствует себя как дома, но мне хочется совместного быта, обязанностей, семьи, а не просто приятного времяпрепровождения. Что касается всего остального - это заботливый и любящий мужчина, я чувствую себя рядом с ним женщиной, цветочком, как он сам называет, очень горжусь им и уважаю, всегда поддерживаю и верю, что он добьется успеха и заработает на дом. Сейчас нам впритык хватит только на аренду и он очень неохотно искал нам это жилье, из-за этого начались мелкие ссоры. Когда мы обсуждаем, он сам проявляет инициативу в поиске, а когда приходит время делать - будто бы забывает. Меня стало раздражать, что он обещает и не делает, стало появляться ощущение, что только мне это нужно, и я его заставляю. В моем понимании, мы всего сможем добиться рядом, даже если вначале будет сложно и не будет хватать на многое, главное -начать. Еще мы стали обсуждать семью. И тут возникает еще один серьезный момент. Я старше на 7 лет, мне 31 и я хочу детей и еще присутствует страх, что дальше с этим могут быть проблемы. Он к женитьбе и детям еще не готов, по его словам потому, что ему еще нечего им дать. И я его понимаю, как мужчину, но меня пугает, на сколько это может затянуться. В итоге, кто то должен уступать, либо он- в своей карьере, так как с.детьми, скорее всего, ему придется не перебирать работой, либо мне, и ждать неопределенный срок, когда он будет готов. В ситуацию стала вмешиваться моя мама. Начались разговоры о том, почему нет женитьбы, какие у него планы, что за неопределенность и т.д. я как могла, старалась не обсуждать этот вопрос и своего мужчину с мамой, а говорить, что мы во всем разберемся сами, но однажды она высказала это все ему, прямо у нас дома. Мне было обидно, что он толком ничего ей не ответил. Пробормотал только, что сейчас у него неизвестность на работе, нужно подождать.. и оставил меня с этим. Я понимаю, что стороны матери-это провокация. Ей просто неудобно присутствие парня в нашей квартире, но я ей поддалась. Стала высказывать ему о семье и о том, что это только мне нужно. Сказала, что не хочу уже с ним жить, а он согласился. Сказал, ну ты же сама так решила. Просто переложил снова ответственность. Тут меня понесло. Я высказала, что не вижу тогда о каких отношениях идет речь, раз нет развития, что снимаю с него ответственность, если это для него такой балласт. На что получила ответ, что да-он ощущал давление и это накопилось и что я решаю за нас двоих не только в вопросе жилья, но и разрыва отношений. Я предложила тогда решать этот вопрос самому, чтоб мне не приходилось. И тут... просто выдвинут предлог, который меня поверг в шок. Он заявил, чтоб я оставила маме... Кошку!!что это, оказывается, был ГЛАВНЫЙ! повод, почему мы не съезжаемся, ведь он, по его словам, знал, что я от нее не откажусь и как ее люблю. Про кошку я слышу впервые и далее более странное заявление - "Я, что тебе дороже кошки"?Я взорвалась окончательно. Высказала, что любимых не заставляют выбирать, не ставят таких ультиматумов и вообще, он меня возмутил. Как оставаться у нас, кошка не мешала, а тут вот какие новости.Сказала, что мне больно так в нем ошибиться и велела мне больше не писать и что его больше мои дела не касаются. Что собственно он и делает уже три дня. Сейчас я думаю, проявлять ли инициативу для разговора. Я знаю, что он меня любит, а я люблю его, что мы скорее всего помиримся. Но. Я понимаю, что эта проблема останется и дальше, просто, выйдет так, что я приму его условия примирением и так будет продолжаться и дальше, копится недовольство. Ну, и плюс, почувствовав раз, что я начала разговор первой, не будет ли потом этим пользоваться и манипулировать. Я понимаю, что решать должен мужчина, но как принять его решение и при этом не испытывать недовольство, если оно не совпадет с моим?

Автор вопроса: Алина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Алина, здравствуйте! Вы встречаетесь с молодым человеком 9 месяцев. У вас с ним есть общая мечта -создать семью и жить в доме.

На сегодняшний день Вы пока не живете вместе с любимым, однако Вы хотели бы уже жить отдельно от родителей и создавать семью.

Алина, давайте подробнее разберём ситуацию и увидем пути выхода из неё.

Алина, Ваш мужчина пока не предпринимает шаги по развитию ваших отношений в сторону семьи и быта. Часто так бывает, если мужчина что-то не делает, значит пока не хочет. Причин этому может быть множество.Возможно, он действительно, как говорит, чувствует давление с Вашей стороны и это отталкивает его, а может быть, он пока не видит необходимости съезжаться, его устраивает на данном этапе такой формат отношений. Точных причин узнать мы не сможем, у нас недостаточно информации.

Алина, в данной ситуации Вы четко видите, как хотели бы, чтобы развивались Ваши отношения с мужчиной. Вы верите в мужчину и восхищаетесь им, принимаете его заботу и ухаживания, Вы понимаете, что мужчина принимает основные решения в отношениях. Часто это все помогает сделать отношения гармоничными и счастливыми.

Однако, Алина, на сегодняшний день Вы хотите большего, хотите идти дальше и строить семью. Вы имеете право на эти желания. Так же, как и Ваш мужчина имеет право на свои желания и своё видение развития отношений.

Очень важные качества двух взрослых людей - умение договариваться и уважать желания, и выбор другого.

Алина, предположу, что разговоры, о которых Вы сообщили в письме, велись с упреками и на эмоциях. Решения, которые Вы принимали о прекращении общения тоже велись на эмоциях. Поэтому, если Вы захотите сделать первый шаг в сторону мужчины, сделайте его. Отношения-не поле битвы, где есть победители и проигравшие, отношения-это сотрудничество, и победители все, если они счастливые и гармоничные.

Алина, в то же время Вы верно заметили, что, даже если Вы сделаете первый шаг, проблема не уйдёт.

Тут Вы можете следующим шагом открыто и искренне, без давления, упрёков и претензий поговорить с Вашим любимым мужчиной. Расскажите ему искренне о своих чувствах к нему, скажите ему, как он Вам дорог. И расскажите мужчине о том, что Вы хотите, как хотите, чтобы развивались ваши с ним отношения. Расскажите открыто о своих тревогах, но не делайте мужчину ответственным за Ваши переживания о возрасте и детях.

В ответ он может Вам сообщить о своём видении ситуации, о том, как он хочет развивать отношения и куда двигаться дальше. Ваш партнер имеет право на свой выбор, на свои желания и своё видение отношений. Важно уважать его право и уважать своё право. В рамках такого уважения к партнеру можно искать компромиссы и договариваться.

Алина, решать Вам, каким путём двигаться. Принимать ли то, что Ваш партнер может Вам дать сегодня, или подождать какое-то время развития отношений, если это необходимо, или не принимать и выходить из отношений.

Заставить человека делать то, что Вы хотели бы очень сложно. Как правило, давление приводит к обратной реакции. И в то же время действия, которые не соответствуют Вашим основным желаниям в отношениях - дорога к конфликту.

Уважайте свои желания и уважайте желания партнера. Договаривайтесь, ищите компромиссы.

Алина, я желаю Вам счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 96

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных