Не пишет и не звонит. Он не хочет быть вместе?

Уважаемая, Алена! Приветствую Вас!

Изучив Вашу историю, становится понятно, что Вы хотите сохранить отношения и переживаете, что Ваш мужчина не выходит на связь.

Я не могу с уверенностью ответить на вопросы касательно Вашего любимого: не хочет ли он быть вместе или ему нужно время обдумать?

Так как Вы более подробно описали Ваши переживания, то можно делать выводы о Ваших чувствах и желаниях. А разобраться в Ваших переживаниях очень важно, так как Вы влияете на отношения ровно на 50%, как и он.

Мне бы хотелось сделать акцент на некоторых моментах ваших отношений с любимым:

1) относительно ваших ссор:

С Ваших слов, именно Вы становитесь инициатором ссор и после ухода мужчины прямо или косвенно вините себя в них.

У каждого из нас есть потребность (необходимость, которая нас беспокоит, пока мы её не удовлетворим). Например, голод, быть любимой, в ночном отдыхе, в понимании и т.д.

Поэтому под Вашими «бытовыми мелочами» обязательно как подводная глыба айсберга скрыта Ваша потребность (например, потребность в заботливом отношении именно в те моменты, когда Вы особенно нуждаетесь, а не только новогодний отдых). Хотя Вы указали, что работа Вам нравится, это не исключает того, что любой труд истощает и возможно, Ваша потребность вечером быть понятой и почувствовать заботу хотя бы в мелочах (чистый дом, ужин или доброе слово). Не стоит стесняться, говорить о своих потребностях, слабостях. Если мы исследуем свои особенности (например, Вам важно, чтобы Мужчина звонил Вам каждый день) и спокойно говорим о них в момент «мира», а не дожидаемся, когда наше настроение на нуле и эта информация в искажённом виде вырывается наружу. Таким образом, мы выглядим не в лучшем виде и наши близкие страдают от формы наших высказываний и оскорблений. А это, конечно, портит отношения. Поэтому как бы Вы не старались сдерживаться, работать над ошибками. Всё равно, это прорвётся как закупоренный кран в самый неподходящий момент (Вы пришли уставшая с работы и т.д.). При этом, если женщина устала, чем-то тревожится, то психика срабатывает таким образом, что память на время скрывает положительное в ситуации, а выдаёт только минусы. Возможно, Вы это замечали, что при ссоре вспоминаются как на подбор только «проступки» и обиды.

2) Статус Ваших отношений.

Ваши отношения нуждаются в определении их статуса – то ли это долгосрочный крепкий союз, то ли это приятное времяпровождение.

Когда отношения длятся 5 лет (3,5 из них гражданский брак), то мужчина и женщина психологически приобретают статус мужа и жены. А что это им даёт, как привилегии (я тебе настолько доверяю и могу открыто проявлять как хорошие качества, так и плохие (плохое настроение), так и неприятные обязанности (принимать негативные эмоции своей жены – это прямая обязанность мужчины, он как вентиляция в отношениях, но жене важно стараться не злоупотреблять этой его способностью и передавать негатив до момента превращения его в бомбу )))

Если это времяпровождение (независимо от длительности), то это другая энергия отношений. Когда вы находитесь с ночёвкой друг у друга, вы можете относиться к другому как к гостю и не просить его обеспечивать бытовой комфорт. Тогда Вы договариваетесь, что цель нашего союза – удовольствия, обязанностей минимум (например, верность, честность, порядочность).

Вам сначала самой нужно честно ответить себе: какие отношения я хочу: замуж со всеми вытекающими обязанностями (кроме чистоты и готового ужина, определённое уважение к мужу – принятие его бытовой несостоятельности (если вообще это Вас правда беспокоит, а не просто является предлогом высказать горечь по более серьёзному поводу) и радостями (что он не будет ходить туда-сюда, что Вы как жена уже спокойно можете не ждать, когда он позвонит, а сама уверенно ему звонить и сообщать, что Вы скучаете).

У Ваших отношений есть много положительных моментов: Ваш мужчина ведёт себя сдержано; Вы замечаете своё влияние на ваши отношения; он организовывает отдых, Новый год; вы готовы и обсуждаете свои отношения; со слов Вашего мужчины, он хочет продолжить отношения (важно определить их статус); у вас обоих есть чувства.

Но есть и некоторые недомолвки: Вам нужно определить свои потребности (чего Вы ожидаете и что бы Вас восстановило дома после рабочего дня, возможно, Вы расстроены из-за детей, денег или даже «мелочи», но важно открыто и спокойно проговорить это с Вашим мужчиной, даже, если напрямую его это не касается, он близкий вам человек и сможет вам эмоционально помочь. Просто сдерживать себе, тоже самое, что от внутреннего воспаления пить обезболивающее, но очаг продолжает прогрессировать. Определите, как это должно выглядеть для Вас: доброе слово, уборка, участие в воспитании детей или предложение Вам руки сердца (возможно это вас тревожит).

Вернёмся к Вашему, вопросу, хочет ли Ваш мужчина подумать. Да, это возможно. Иногда мужчинам нужно свободное пространство для того, чтобы лучше себя понять. Но так как Вы договорились попробовать построить отношения, Вы на таких же правах как и он со своим молчанием можете обратиться к нему со своим пожеланием, чтобы он выходил на связь или вы можете спросить, хочет ли он побыть один и какова причина его молчания. Но важно не воспринимать всё на свой счёт, что он не хочет с Вами общаться, возможно он идёт не от Вас, а к решению своих проблем. То есть отношения не состоят из сплошных подстраиваний под партнёра, они строятся на способности договариваться и открытости. Например, Вы говорите: «Я допускаю, что ты хочешь побыть один или ты занят другими вопросами, но моя женская особенность в том, что я чувствую себя уверенней, когда ты звонишь или пишешь мне, мне приятно быть сопричастной к тебе, я скучаю». И это звучит достойно, без препятствий, по-женски.

Хочет ли он быть вместе, похоже хочет, но на сегодняшний день без обязательств. Либо он устал от непонимания ситуации (если Вы расшифруете ему истинную причину своих «мелочных» ссор, ему станет понятней как это разрешить и он почувствует в себе силу строить именно семейные отношения).

Алёна, желаю Вам всего хорошего! Если у Вас возникнут дополнительные вопросы, обращайтесь. Рада Вам помочь.

Оцените ответ психолога: