Мой парень не видит смысла в жизни, цели, мотивации к развитию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Пишу за своего молодого человека, потому что он принципиально отказывается от помощи. Сколько раз я упоминала о психологах, психотерапевтах, ему это не надо. Он видите ли сам может справится. Но не справляется. Сейчас ему 22 года. Несколько лет у него апатия к жизни, возможно, депрессия, которую он яро отвергает. Он бросил ВУЗ, потому что из-за лени не был способен учиться, пошел в армию в надежде разобраться в себе. В армии он строил планы на будущее. Казалось бы, что наконец все стало лучше, но когда вернулся, опять ушел в апатию. Где-то месяц он провел дома и его состояние ухудшилось. Он не видит смысла в жизни, цели, мотивации к развитию. У него нет интереса к жизни, он просто существует. "Я не знаю как надо жить, я разучился". Сколько бы мотивационных речей я не произносила, как об стенку горох. Не понимаю, почему его не мотивирует совместное будущее, хорошая жизнь. У него нет интереса к поиску нормальной работы, к учебе. "Не могу", "я всё упустил", "я лох". Иногда это сопровождается заявлениями о суициде. Я знаю, что у него есть много возможностей найти стабильную работу, но он ничего не делает. Он устроился на нынешнюю работу, когда его мама выгнала из дома со словами "пока не найдешь работу, не возвращайся". В этот же день он нашел работу. Но заработок на ней маленький, и вот новую он найти "не в состоянии" Из-за этого у него сложные отношения с родителями, он считает себя обузой для них. "Всем будет легче, если меня не будет". Подскажите, пожалуйста, с чего хотя бы начать, что необходимо делать?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Смольянинова Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Виктория!

В своем письме вы пишете о своем парне, а мне хочется написать о вас.

Что вы чувствуете, когда с ним это? Вам как? Как можно обозначить это чувство?

Вопросы от имени другого, и как помочь другому – не в рамках компетенции психолога. Это раз. Я не могу, не способна и не готова этически давать рекомендации для того, кто не желает эту помощь принимать.

И второе. О чем на самом деле ваш вопрос? Какую лично вашу, внутреннюю боль вы пытаетесь заглушить, концентрируясь на проблемах другого?

В вашем письме чувствуется много энергии, которую вы готовы направить в его русло. Вы пишете об этом здесь, вы говорите мотивационные речи, вы убеждаете его жить так, как следовало бы, в соответствии с вашими представлениями. Вы непременно хотите причинить добро, ведь это ваш близкий человек. Такое стремление видится очень благородным, даже самоотверженным.

И в этот момент возникает следующий ряд вопросов. А что случиться, когда вы все же найдете тот самый метод воздействия, когда ваш парень наполниться внутренней силой и уверенностью, что тогда? Какого отклика вы ожидаете в свою сторону? Почему так важен ваш собственный вклад в этот процесс? Какую потребность вы закрываете, отдавая всю себя поиску решения для него? Чего вы ожидаете далее? Как вам будет после? Чья это будет победа? И если ваша, то причем тут он? Выходит, что ваш парень – всего лишь средство удовлетворения потребности быть нужной, быть важной, быть той, которая по меньшей мере спасла и вытащила из суицидальных намерений.

Вы спрашиваете, с чего начать? Отойти. Не инициировать ничего самой. Заняться своей жизнью. Расписать свои собственные личные планы, не завязывать их на другом, принять 100% ответственности за происходящее лично с вами вне зависимости от того, как будет чувствовать себя он. Потому что то, что вы описали – первые симптомы созависимых отношений.

Желаю вам веры в себя и в силу личности другого.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.40; Отзывов: 5
Психолог Смольянинова Светлана Владимировна

Автор: Смольянинова Светлана Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Кандидат психологических наук

Ответов психолога на сайте: 17

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-02-28