Я не понимаю - любовь это, привычка, либо привязанность?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком знакомы 5 лет, из которых только 1 год мы официально являемся парой. Остальные 4 года я присутствовала в его отношениях в качестве третьей: была с ним, когда у него была по факту девушка, была с ним когда они расстались, была с ним, когда он не выдержал и снова попробовал вернуться к ней, но не успешно. После всего этого я всегда была рядом, имея тоже какие то временные отношения, но всегда хотела, чтобы именно с ним мы были вместе. Считаю, что он на текущий момент является самым близким мне человеком.
Год назад он сказал, что хочет попробовать со мной построить отношения. Мы начали встречаться, но я постоянно думала «лишь бы не сделать что то, что оттолкнёт его и он бросит меня». Я пыталась как то перестроить себя все это время, старалась делать для него то, что он хочет, начала заниматься спортом, потому что он настоял, говоря о том, что «в дальнейшем, для того чтобы родить детей, мне нужно похудеть и привести себя в порядок, и своё Здоровье».
Со временем начали возникать ссоры, мы будто не слышали друг друга, каждый из нас гнул свою линию. Я старалась прислушиваться к тому, что он мне говорил, и даже меняла свою линию поведения, но судя по всему делала это как то незначительно в его понимании, либо не делала совсем, потому что он говорил что я никак не работаю над собой.
Параллельно всему этому мой МЧ крайне зависим от алкоголя, что я неоднократно говорила ему, тк сама не переношу выпивших людей и боюсь их, тк не знаю, чего от них ожидать. Он сам признаёт что зависим от алкоголя и дури, но отказаться не может, тк хочет расслабиться, а для меня это ненормально.
По итогу за все это время нашего знакомства он породил во мне один большой комплекс касательно своего внешнего вида и веса, и кучу маленьких комплексов касательно собственной самооценки. Я стала ощущать, что меня подавляют, меня меняют, перестраивают под себя, манипулируют моими эмоциями и моим состоянием, на фоне этого стали возникать ещё большие ссоры. По итогу, как мне кажется, большую часть времени я нахожусь в этих отношениях в угнетенном и подавленном состоянии, нежели в счастливом.
Каких либо тёплых слов, заботы, ласки (не в постели), цветов, подарков и тд, просто так я не получала, только после того как в течение длительного времени говорила ему о том, что для меня это важно, важно видеть, что я ему нужна и что он меня ценит и любит. Только тогда он начал изредка что то делать и говорить, но и то мне кажется, что только потому, что я ему капала этим на мозги и выпрашивала в своё время.
Параллельно с этим за мной начал ухаживать молодой человек, который является полной противоположностью - заботливый, добрый, внимательный, готовый порадовать меня просто потому, что хочет сделать приятно. Естественно, такой контраст не просто не заметить.
Пару дней назад я поняла, что не испытываю положительных эмоций от моих отношений, будто я в каком то эмоциональном тупике, и предложила пожить отдельно какое то время. Он сказал, что ему нечего на это сказать, тк это я ничего не чувствую, а не он и говорить ему нечего, тк это вряд ли что то изменит.
Он воспринял мое предложение внешне спокойно и молчаливо, молча собрал вещи и ушёл.
До этого на год отношений он подарил мне кольцо, не обручальное, но помолвочное, сказав что до этого никому не дарил кольцо и что это означает, что в ближайшие несколько лет он заменит его на обручальное, что ещё больше меня подвергает сомнениям касательно моего решения взять перерыв.
Мне крайне трудно сейчас разобраться, я не понимаю - любовь это, привычка, либо привязанность к человеку, с которым я была всегда рядом на протяжении 5 лет и безоговорочно готова была быть с ним при любых обстоятельствах.
Не понимаю, что чувствую - я чувствую невероятную тоску по хорошим моментам, а их было немало, я скучаю по человеку, но мне кажется что это токсичные отношения, из которых нужно выходить.
Подскажите, как мне быть и как разобраться в себе и своих чувствах?
Автор вопроса: Яна Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Попова Ольга Анатольевна.
Добрый день, Яна!
Давайте попробуем разложить все по полочкам в вашей истории. Исходя из того, что вы написали, я тоже нахожу ваши отношения очень токсичными.
Если вам кажется, что вами манипулируют, то, как правило, вам точно не кажется. Даже если к вам обращены очень правильные слова, манипуляцию можно распознать по противному осадку в чувствах и по мысли “здесь что-то не так, что-то не правильно”. Жизнь в подавленном состоянии и постоянном обесценивании всегда имеет последствия в виде неуверенности, заниженной самооценки, депрессии, которые отражаются на всех сферах жизни - работе, отношениях с друзьями и близкими. И чем дольше это тянется, тем серьезнее последствия. Со временем дистресс оборачивается низким уровнем жизненной энергии, апатией, бессилием и букетом хронических заболеваний.
Когда в одностороннем порядке вы постоянно переделываете себя под партнера и боитесь сделать что-то, что оттолкнет его, это чревато тем, что вы можете потерять себя, раствориться в партнере. Гибкость и готовность идти навстречу друг другу - это здорово, но она должна быть взаимной, и требования не должны касаться вашей личности (того, какая вы, кто вы), - а только поступков и привычек. Фундамент хороших отношений - уважительное отношение друг к другу. И похоже, что оно исчезло из ваших взаимодействий, если вы чувствуете, что вас используют и у вас начали появляться комплексы.
Если вы миритесь с тем, что для вас совершенно неприемлемо в поведении партнера, то вы обрекаете себя на жизнь в постоянном стрессе.Тем более, что речь не о прихоти. Алкоголь и наркотики очень разрушительны не только для здоровья вашего спутника, но и для вашего собственного и, конечно, для здоровья ваших отношений. “Принимать как есть” - вряд ли хорошая стратегия по отношению к смертельно опасным привычкам партнера. Принимать партнера важно на уровне ценностей, - того, что придает жизни смысл, вдохновляет, дает силы преодолевать трудности. (И лучше всего с самого начала искать партнера по совпадению ценностей, - это главная основа счастливых отношений.) А вот относительно разрушительных привычек в поведении нужно проявлять твердость и последовательность. Если для вас что-то неприемлемо, нужно обсудить ситуацию, поставить условие. Далее, смотрите, как партнер отреагировал. Тот, кому важно быть вместе с вами, сделает свои шаги навстречу. Если нет, - будьте готовы к поступкам сами. Единственное разумное решение в таком случае - разорвать отношения. (Кстати, такая встряска может иногда оказаться и единственным шансом очнуться для наркомана или алкоголика). Надо помнить, что значение имеют только поступки, изменения в поведении, а не обещания и благие намерения.
Если вы чувствуете, что не счастливы большую часть времени, то так оно и есть. Это ваша внутренняя правда. Чувства - наша сигнальная система. Это мгновенная бессознательная оценка ситуации с точки зрения потребностей человека. Если вы постоянно испытываете негативные эмоции - это важный сигнал о том, что вы отдаляетесь от того, что для вас хорошо.
Я вижу, вы и сами все прекрасно понимаете свою ситуацию и даете правильные оценки происходящему, но еще живы чувства и держат воспоминания о счастливых моментах. К сожалению, потенциал того, что из этих отношений может получиться что-то хорошее, очень низкий. При наличии у партнера зависимостей, жизнь семьи постепенно превращается в ад, а счастливые моменты случаются все реже и реже.
Вы все правильно сделали. Идите вперед, не оглядывайтесь. Постарайтесь извлечь уроки из предыдущих отношений и больше не повторять ошибок. И еще должна сказать вам, что разрывать отношения всегда больно. Даже если это ужасные отношения. Люди - существа привычки, 5 лет проведенные вместе - это большой кусок жизни. За годы рядом мы как бы прорастаем друг в друга, соединяясь сосудами, по которым постоянно происходят эмоциональные обмены. Когда происходит разрыв, эти сосуды “кровоточат”. Важно знать, что это нормально - испытывать душевную боль при расставании. Дайте время зажить этим ранам. Будьте благодарны за счастливые моменты, что были в прошлом. Но они сегодня - не повод оставаться с человеком, который выбирает саморазрушение.
Поскольку в вашем притяжении к партнеру, с которым вы были 5 лет, угадывается рисунок созависимости, хочу подчеркнуть:
В любых отношениях помните о себе, о том, кто вы, что для вас в жизни важно. Отношения с собой - это на всю жизнь, все остальные отношения временны. Поэтому важно получше узнать себя, и при выборе партнера фокусироваться на своих целях и ценностях, чтобы найти “своего” человека, который в жизни стремится к тем же вещам, что и вы. Ведь чтобы идти по жизни вместе, важно смотреть в одну и ту же сторону, и только иногда друг на друга.
Верьте в себя, вы - человек, достойный любви и счастья. Всего вам наилучшего!
Оцените ответ психолога:
Автор: Попова Ольга Анатольевна
Город: Киев
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 6
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.