Любовная зависимость или что это? Живя в гражданском браке, влюбилась в другого.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Очень устала от моей жизненной ситуации. Уже правда нет сил.
Я живу в гражданском браке много лет. Детей нет. Все меня в принципе устраивало.
Познакомилась с мужчиной иностранцем. Он старше меня на 25 лет. Мне 33, ему 58. Он начал мне постоянно писать, просить о встрече и в итоге я начала с ним встречаться. Он не знает что я живу с гражданским мужем. Он прилетает в Украину по бизнесу и я с ним провожу все это время. Мужу говорю что уезжаю в командировку... Но дело в том, что я влюбилась безумно, хотела уже мужа бросить, но хорошо что не бросила... Этот иностранец много обещал... Но в итоге ничего не выполнил. Просто говорит, что любит, что все будет хорошо... А сам даже не разу не позвал в свою страну. Так как типа живёт с дочерьми... дело в том, что я поверила человеку, а теперь он постоянно в моих мыслях. Я хочу начать жить как раньше, хочу опять любить своего мужа... Но не могу... Этот иностранец день и ночь в моей голове... Очень сложно. Я жду от него постоянно смс, как сумасшедшая стала, ничего другого не интересно. Постоянно думаю и думаю о нем. Мечтаю и надеюсь, что он мне предложит замуж... Что его слова о любви были правдой... Я росла без отца... И очень ревную его к дочерям. Понимаю, что они такие счастливые, что у них есть такой серьезный отец... Я так устала от этой ситуации... Мой муж ничего не знает, но мое поведение очень изменилось. Знаю, что будущего нет никакого с этим иностранцем... Что делать? Как мне разлюбить его??? У меня как зависимость...
Автор вопроса: Виктория Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Выдыш Алексей Алексеевич.
Здравствуйте Виктория.
Прочитав Ваш вопрос, я сразу же отметил для себя как много здравомыслия в Ваших рассуждениях. И это даёт мне все основания верить, что Вы не просто справитесь с ситуацией, а справитесь с ней наилучшим образом. Безусловно – это очень болезненная ситуация. А разве может быть по-другому, когда рушатся мечты, когда предаёт любимый человек. Это адекватная реакция любого нормального человека.
И к сожалению, а может быть и к счастью, нет такого средства, которое могло бы мгновенно избавлять нас от этой боли. Почему к счастью? Потому что так устроено в этом мире, что именно в страданиях мы получаем возможность развивать свои самые возвышенные качества: милосердие, сострадание, доброта, терпение, способность прощать и т.д. Почему это самые возвышенные качества? Потому что без них невозможно научиться истинной любви – безусловной и бескорыстной. Именно эта любовь делает человека по-настоящему свободным и счастливым.
Но, к сожалению, для нас это пока ещё далёкая перспектива. А пока, мы простые смертные, вынуждены очень сильно страдать в подобных ситуациях. Но всё же это часть процесса. Поэтому моя первая рекомендация Вам – позволить себе в полной мере прожить эту боль. И пусть Вас не пугает это предложение. Если позволить себе прожить боль во всей её полноте, она относительно очень быстро пройдёт. Если же эту боль пытаться приглушить, подавить и всячески избегать, то она может превратить жизнь в сплошные страдания, поскольку всё время будет искать себе повод для выхода. Самый лучший способ прожить боль во всей полноте – сходить к психологу, где в безопасной и принимающей обстановке Вы сможете выразить все свои чувства. Можно конечно поделиться своими чувствами и с кем-то из близких (подруги, родственники), но без специальной квалификации есть риск побочных негативных последствий. В крайнем случае, можно изложить все свои чувства на бумаге, как будто Вы пишите письмо этому мужчине. Но отправлять его конечно же не нужно; лучше его потом сжечь. Параллельно со всем этим, очень благоприятны умеренные физические упражнения, поскольку они также позволяют избавиться от негативной энергии.
После того, как боль от разлуки утихнет, я бы рекомендовал Вам проработать с психологом Ваши чувства в отношении отца. Возможно эти чувства имеют самое непосредственное отношение к той ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Я могу предположить, что внимание со стороны мужчины, который на 25 лет старше, пробудило в Вас тоску об отцовской заботе, которой Вам так не хватало в детстве. Точно так же и боль, которую Вы испытываете от разлуки с этим мужчиной, может быть на самом деле болью брошенного ребёнка. Ведь Вы неоднократно указываете в своём рассказе, что отношения с гражданским мужем у Вас удовлетворительные: «всё меня в принципе устраивало», «но хорошо, что не бросила», «я хочу начать жить как раньше, хочу опять любить своего мужа». Но это всё мои предположения; истинное положение вещей возможно выяснить только при индивидуальной работе с опытным психологом.
Уважаемая Виктория, я ещё раз хочу отметить Ваше здравомыслие. Я верю, что Вы сможете принять правильные решения и выйти благодаря этой ситуации на более высокий уровень сознания, который позволит Вам почувствовать себя более счастливой. Я искренне Вам этого желаю.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.