Отношения с пьющим мужчиной с разницей в возрасте 18 лет. Меня просто водили за нос?
Вопрос психологу:
Мне 25 лет, моему мужчине 43. Начала встречаться с ним, когда он был на грани развода. Был женат 20 лет. Много раз съезжал с квартиры где жена и дети (старшему сейчас 21, младшему 13) и так же много раз возвращался обратно с фразой - я не могу без детей, мне тяжело и т.д, готовился морально к разводу, говорил что любит меня и уйдёт, но добавлял что причина развода не во мне. Наши отношения развивались. Я всегда его выслушивала, сострадала и прочее. Вместе нам было очень хорошо во всём. Периодически он говорил что нам нужно расстаться, уходил. Мне было смертельно больно, каждый раз. Через два дня не мог без меня и возвращал. В итоге развёлся. Вместе 3 года. Год как он в разводе с бывшей женой. Отношения между ними ужасные, с детьми хорошие. Я его люблю и мечтала о свадьбе с ним, детях. Он всегда говорил что тоже хочет и любит и всё это не просто так. Сделал мне предложение, подарил кольцо (хочу добавить что я знакома с его семьей). Но заявление так и не подали. Время идёт, а я не понимаю что происходит у нас. То ли ему нужно ещё время, или он просто тянет его, обманывает или нет, любит ли вообще. Много пьёт. Из за этого ссоры постоянно и конечно из за того, что в отношениях всё не ясно. Я хочу развития. Но вижу что он всё тормозит. Мы живем год на квартире его родителей (они живут в деревне), периодически я съезжала от него, так как он много пьёт и невозможно находиться с ним. Устала биться с ним что надо снять квартиру. То одно то другое якобы мешает. Мне очень тяжело морально. Я устала от всего что происходит уже очень долгое время. Негатив, стрессы, депрессия, истерики. Жду когда же будет это счастье, о котором мы мечтали. Или мечтала я одна? А с его стороны это была игра актера и декорации для меня, иллюзия отношений. Мне нужна ваша помощь, ваши комментарии, мнение. Я как маятник. Продолжать ждать того чего я хочу? Биться за отношения. Или же действительно так ничего и не произойдёт и меня просто водили за нос?
Автор вопроса: Ксения Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Ксения!
Определитесь с тем, чего именно вы ждёте? И сколько готовы ждать? есть одно мудрое изречение из притчи: «Однажды у Мудреца спросили его ученики: Учитель, сколько нам ждать перемен?
- Если ждать, то долго! - отвечает, Учитель».
так и в вашей ситуации.
вашему спутнику жизни удобно с вами.
его ваши отношения ни к чему не обязывают.
новые обязательства ему не нужны, по вашему описанию ситуации можно сделать вывод, что перспективы у ваших отношений нет,
вас никто за нос не водил, просто пока вы сами не начнете действовать, ваш спутник не будет шевелиться, а зачем ему?
вы рядом к чему напрягаться?
ждите если хотите.
только сколько вы готовы ждать?
десять лет двадцать сколько?
он вас за нос не водил.
вы сами соглашались.
вы сами понимали его и давали ему время.
вот он и понял,
что вы будете бесконечно ждать и терпеть, только, чего вы ждёте? к чему вам эти отношения и чего вы от них ожидаете?
я не думаю, что человек имел намерения вас как-то обмануть или посмеяться над вами, просто он воспользовался ситуацией, поэтому выведите вашего мужчину на серьезный разговор, что у вас осталась, если осталось между вами любовь – не думаю, что вы именно о такой любви мечтали, поставьте конкретную задачу, дайте вашему мужчине неделю на размышления или он выполняет ваши условия или ждать, я думаю не чего.
если человека не направлять и не подталкивать, зачем ему напрягаться.
Люди поднимают, только два стимула. Вы перекормили его «пряниками».
пока сами подумайте, кто будет обманывать вас дальше? Решайте ситуацию. ваше время тоже не безгранично.
не стоит и дальше быть всепонимающей и всепрощающей, сильной женщиной, которая всё на себе везёт жертвует собой, ждёт понимает а что взамен ваши обманутые иллюзии это ещё не значит что кто-то вас обманул вы ожидали от человека что он поступит одним образом а он поступил согласно своим убеждениям объясните человеку, что именно вы ждёте от него и на этом сворачивайте свою помогаторскую позицию, иначе вы так и будете дальше обманываться, пребывая в своих иллюзиях. Разве человек давал вам повод на то, чтобы вы надеялись на оправдание ваших иллюзий? Вот и решайте сами. Выходить из этих невротичных отношений или что-то менять.
только ваш выбор.
Оцените ответ психолога:
Автор: Лобова Елена Алексеевна
Город: Ессентуки
Квалификация: Клинический Психолог
Ответов психолога на сайте: 297
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.