Постоянные ссоры с парнем, я всегда виновата.
Вопрос психологу:
Мы постоянно ссоримся по пустякам, а затем все это пересекает в большой скандал. И так постоянно. Я устала от этого. Конфликт начинается из-за какого-нибудь пустяка, например, я прошу что-либо открыть посмотреть, а он не считает это нужным либо бессмысленным. Затем я начинаю просить об этом настойчиво и очень настойчиво. Он говорит:"Нет и все. Прими это." Я начинаю закипать и уже из принципа начинаю добиваться того, что мне нужно. Он начинает кричать, что я его достала , причем в непечатной форме. И к этому моменту мы уже начинаем орать друг на друга. И готовы вцепиться друг другу в глотки. Я как всегда виновата. Я не могу привести весомые аргументы, чтоб быть правой. Я постоянно плачу после таких ссор и извиняюсь за совершенное. Мне это надоело. Он меня достал. Посоветуйте как строить свою речь и чем ее аргументировать, чтоб он осознал, что он не прав. И он тоже виноват в том, что спровоцировал конфликт и не уступил, когда его просили, тем более в такой мелочи. И если человек не может найти подходящие аргументы это еще не означает, что "думать это не твое". Мне больно каждый раз это слышать от него. Я плачу и сильно обижаются, и хочу чтобы он почувствовал: какое это состояние - быть на моем месте и не уметь думать в такой плоскости. Как на все что я могу сказать у него на все есть железобетонные контраргументы. Мне так хочется от него поддержки в моральном плане, а он тыкает меня носом в каждый мой косяк. Он в меня не верит. Ни капли. Говорит, что человек, который не умеет слушаться не имеет права просить такого. Помогите научится общению, чтоб в отношениях стало спокойнее.
Автор вопроса: Василиса Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Лохнина Дарья Михайловна.
В ваших отношениях судя по всему не хватает уважения взаимных желаний и потребностей, границ. Чтобы научится строить гармоничные отношения и выйти из замкнутого круга взаимных претензий стоит понять с какого момента всё это началось. Задайте себе такой вопрос. Какая ситуация была причиной? Это раз. Во-вторых, приведу правила гармоничных отношений : 1. Не критикую словами "ты всегда, ты никогда" - это слова не принятия и ими бесполезно добиваться желаемого, чаще человек просто обидется. Так как подумает, что вы обесцениваете все его поступки хорошие к вам. Лучше говорите языком принятия. А он оценивает не человека, а поступок. К примеру, когда ты делаешь так, я чувствую грусть/злость/т.д. 2. Говорите о своих желаниях открыто и без манипуляций, угроз и навязчивых повторений, чтобы не вызвать агрессию. Лучше говорить про чувства и позитивный результат от реализации ваших желаний! Пример : "если ты мне поможешь, мне так приятно будет, я так буду рада",- и улыбайтесь. Если партнёр захочет вас порадовать, то он так и сделает. Другой вариант, если вы попробовали, но партнёр сказал, что на вас дуется и говорит, что не хочет радовать. В таком случае предлагайте компромисс, уговор. Договаривайтесь. Пример : "Если ты мне с этим поможешь, я тоже могу тебе с чем-то помочь" . Альтернативный пример: " С меня пирог с тебя ремонт. Договорились?" Попробуйте варианты с акцентом на позитивном результате как эмоциональном, так и функциональном. Предвещание чего-то хорошего гораздо больше и приятнее мотивирует, чем манипуляции и унижение партнёра. Желаю вам счастливых отношений! Договаривайтесь и радуете друг друга!
Если вам будет нужна помощь, пишите! У меня есть опыт эффективных очные сессий, тренинга по решению подобных проблем у пар. Моя почта у вас есть.
С нежностью и теплом,
ваш клинический психолог,
Лохнина Дарья Михайловна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Лохнина Дарья Михайловна
Город: Калининград
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 8
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.