Почему я выбираю неудачников?

Добрый день! Меня зовут Елена, мне 29 лет, в разводе. Не глупая, симпатичная, но почему то всегда выбираю неудачников! Стоит на горизонте появиться порядочному , целеустремленному мужчине, я тут же нахожу 1000 причин почему он мне не подходит и еще много недостатков в нем!

Но как только рядом со мной появляется алкоголик, который не хочет работать и т.д. Я нахожу 1000 причин, чем он хорош. Чувствую,что я должна помочь ему. Сейчас у меня отношения с таким мужчиной. Умом я понимаю, что у таких отношений нет будущего и он никогда не измениться. Мы уже 3 года вместе. Периодически он уходил в запой, оскорблял унижал меня, но потом приходил в себя , просил прощения. И каждый раз я прощала. Мне хочется жить нормальной жизнью, создать семью. Как мне перестать жалеть его. Я знаю что если прерву эти отношения буду чувствовать себя виноватой. Меня ужасно раздражает, что я в любом состоянии иду на работу, что бы обеспечить себе и свои родителям нормальную жизнь. А он может позволить себе выпить с утра и остаться дома. Я стараюсь всегда хвалить и поддерживать его, чтобы он видел как мне важно видеть как он старается. Он ему все равно! Он предложил с осени снимать квартиру, чтобы жить вместе, но мне ясно, что в таком случае оплата квартиры и т.д. падет на меня. Получается у меня будет 30 летний 100 килограммовый ребенок. То есть очевидно, что надеяться на нормальную семью, которую он кстати очень хочет, с таким мужчиной невозможно. Бросить его не могу. Я даже уже не могу понять есть ли у меня к нему какие то чувства, кроме жалости! Как мне быть?

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена.

Поскольку вы уже много времени размышляете над вашей ситуацией, и возможно, прочитали какую-то литературу по теме созависимых отношений, то вероятно, понимаете, что одним из обстоятельств, которое движет вами, является ваше желание «спасать, помогать». Вы сами об этом пишете.
Можно предположить, что это желание востребованности, нужности, настолько для вас ценнее всего остального (что может быть в отношениях с самостоятельным мужчиной), что вы предпочитаете именно такие отношения. Ведь в иных отношениях вы как спасатель не будете востребованы. И тогда может встать вопрос о смысле жизни…

Вы пишете, что «Умом я понимаю, что у таких отношений нет будущего и он никогда не изменится». У таких отношений есть будущее, как и у всяких других. Только это будущее будет своеобразным. Не таким, каким оно может быть в иных отношениях (но в иных отношениях проблем может быть не меньше!).

Вы спрашиваете «Как мне перестать жалеть его. Я знаю, что если прерву эти отношения, буду чувствовать себя виноватой». Елена, вы указываете довольно верные направления для возможной психологической работы: спасательство, ощущение вины, я бы еще добавил - желание быть хорошей, соответствовать какому-то положительному образу, не имение своих смыслов (не обнаружение их) вне контекста помощи малосильному мужу, невнимание к своим и чужим границам (ответственности), пренебрежение к другому (если вы беретесь спасать, то КЕМ должны вы считать мужа и КЕМ себя?). Все эти вопросы могут решаться только в практическом порядке в ходе длительной личной и групповой психотерапии. Их нельзя разрешить по книжкам, лекциям, письменным ответам и т.п.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович.