Проверенный человек, который не женится или мужчина, который позвал замуж? Выбор между двумя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Моим отношениям 2 года, это здоровые, крепкие, сильные отношения, в которых мы друг друга любили и были уверены друг в друге, и проблема была только в том, что мой молодой человек не хочет меня брать замуж, разговоры неоднократные приводили только к ссорам и обидам, потому что он начинал мне говорить о том, что якобы я на него давлю со свадьбой, предложением и прочим и что ему не хочется всего этого из-за того, что я напираю слишком. у нас замечательные отношения с родителями друг друга, родители так же удивляются почему мы до сих пор не узаконили отношения.

так случилось, что я сменила работу и познакомилась с другим мужчиной. он так же был в отношениях на протяжении 8 лет, но при этом у них не было ни брака, ни детей, только сожительство. мы начали общаться, дружить и впоследствии этот мужчина сделал мне предложение, принёс кольцо и позвал замуж.

в его чувствах я уверена, первый раз я ему отказала, но он не опустил руки и продолжил добиваться меня снова. со своим парнем мы так же жили вместе и после всей этой ситуации - я от него съехала, потому что стало невыносимо обидно, что мужчина который с тобой встречается годами, прошёл огонь и воду, замуж не позвал, а человек, которого знаю всего ничего - решился и был твёрд в своём решении.

меня очень мучает эта проблема выбора- на одной чаше проверенный человек, с которым наши жизни очень тесно связаны, но который в этой ситуации просто ничего не сделал, я очень надеялась что это его сподвигнет к действиям, но ничего не произошло, он только как и раньше повторял свои обещания о том, что да, мы поженимся, но как я встану на ноги, или он часто говорил что дело в деньгах, были бы деньги - сделал бы, потому что хотел красивое предложение. но только мне не нужна была эта мишура, мне нужен был человек, его желание быть со мной.

а с другой стороны - шаг в неизвестность, в омут с головой, человек достойный. видно что полюбил, ради меня изменил свою жизнь полностью, ни разу не отступил и все что обещал - все выполнил. очень боюсь ошибиться и сделать неверный выбор.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.

Доброго времени суток, Ксения!

Для начала, нужно разобраться в определениях: что такое для вас здоровые, нормальные отношения? Что такое любовь? Для чего вам брак? И главное, не увидела в чем ваш вопрос, вы только указали на то, что боитесь ошибиться в выборе мужчины с которым хотите вступить в брак и создать семью (если конечно я правильно вас поняла).

Поехали… Первое, что же такое здоровые отношения? Коротко опишу ниже разницу между здоровыми и не здоровыми отношениями в паре:

Здоровые отношения:

1.Мне хорошо с тобой, хорошо без тебя. И это взаимно, если с какой то одной стороны отношение на такое как указано, то скорее всего отношения невротические.

2.Взаимообмен. Я делаю для тебя от души и от сердца и не жду ничего взамен, потому что никто никому ничего не должен, а партнер так же от души отдает от души и от сердца.

3.Расставание не равно конец света. В здоровых отношениях партнеры могу сесть спокойно поговорить и принять решение о том что, пришло время расстаться, и ни для кого из них это не будет подобно смерти.

4.Любовь=счастье. Это значит, что любовь для обоих партнеров это только счастье, не мучение, не делание того, что «надо», не страдания и т.д.

5.Мозг+тело+душа. Сознание и мысли сходятся с тем, куда тянется душа и тело реагирует соответственно.

6.Мотивация. В здоровых отношениях оба партнеры имеют мотивацию на собственное развитие и развитие отношений

7.Хочется новых эмоций, привнести позитив в отношения.

Не здоровые отношения:

1.С тобой хорошо, без тебя плохо (с тобой плохо, без тебя еще хуже). Зависимость. Эмоциональное состояние зависит от партнера. Если одному партнеру плохо, то становится плохо и другому партнеру.

2.Использование (залатать пустоту, избавиться от одиночества, родить детей). Цель создания пары любить и быть любимым, но не то, что перечислено в скобках.

3.Я не могу без тебя жить (я без тебя умру, пропаду) Партнер не целый, ищет человека, к которому присоединиться. Шантаж, манипуляция, подавление, вводит в состояние я не могу без тебя жить. Партнеру плевать на вас, он думает только о себе. Я не могу без тебя, что я буду без тебя делать… Здесь как видите речь только о партнере, ни слова о вас.

4.Любовь=страдание. Слишком все ровно, надо испытать сильные эмоции, включить ревность, скандалы, истерики, разборки и т.д. без них скучно, часто это происходит неосознанно

5.Люблю одну, сплю с другой, женюсь на третьей. Рассторение личности

6.Манипуляция. Проверка телефона, ревность, тотальный контроль, агрессия

7.Хочется новых эмоций, но как правило только негативных.

Дальше уже вам решать, какие отношение здоровые, а какие нет. Ну и конечно же важно понимать, что в нездоровых отношениях оба партнера «нездоровы» (невротики, имеющие зависимые отношения), а в здоровых отношениях, оба партнера здоровы, ну или по крайней мере имеют больше здоровых частей своей психики. Отсюда становится более понятен вопрос о любви. Там, где есть зависимые отношения, не может быть любви. Когда вы говорите, что второй мужчина точно вас любит, вы к сожалению не описываете, что это для вас значит. Если я вас правильно поняла то для вас любовь с его стороны проявляется тем, что он отвечает за свои слова и действиями показывает свои чувства, при этом готов взять ответственность за вас на себя, делая Вам предложение заключить официальный брак. При этом вы ни разу не написали о том, что вы испытываете по отношению к этому мужчине… вас больше заботит, изменился ли ваш «первый партер». Как ни странно, это прозвучит, но они очень похожи эти мужчины, точнее сказать отношение Ваше, вас больше беспокоит что они чувствуют и хотят, нежели ваши собственные чувства и желания.

Отсюда вытекает вопрос: для чего вам отношения, брак и все что с этим связано? ...

Полагаю, нужно подумать над тем, что же ВЫ чувствуете и понять свои истинные желания. Тогда и прекратятся метания и пропадут сомнения. Необходимо решить внутриличностный конфликт, для этого важно пройти терапию у специалиста (психолог, психоаналитик, психотерапевт), что бы избежать тягостных последствий.

С пожеланиями благополучия, Юлия Пак

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Пак Юлия Леонидовна

Автор: Пак Юлия Леонидовна

Город: Алматы

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 83

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-17