Как научиться отличать вежливость от симпатии?

Добрый день, Ирина!

«Был ли это подлинный интерес?» Что для вас означает понятие подлинный интерес? Дело в том, что у каждого будет разные понятие подлинности. Интерес, который возникает в связи с рабочими моментами, тоже подлинный. Чтобы понять возможны ли дальнейшие отношения – нужно начать ваше общение с молодыми людьми. Присмотреться, как они общаются, какое общение вам нравится больше или меньше.

«можно ли что-то исправить? Ведь страх нелепо и глупо выглядеть гораздо сильнее остальных чувств». Ответьте себе, Что бы вы хотели исправить? Исправить шанс есть, если начать делать какие-то шаги. У вас есть страх, который вам мешает в этом. Если понять чего боитесь, и проработать этот страх, можно уменьшить его уровень. И тогда страх не будет мешать вам, строить отношения. Появится доступ к другим чувствам. Сегодня ясно то, что такой страх мешает вам сделать даже первые шаги к вашей цели.

«как в будущем отличать настоящую симпатию и вежливость, интеллигентность?» Вежливость, интеллигентность, как и симпатия, могут служить одной цели – началу контакта, знакомству. Симпатия может вырасти из вежливости и интеллигентности. И вежливость – тоже может служить первым шагом к общению. А дальше ваши действия помогут эти отношения поддержать или прервать.

Наличие симпатии не может служить гарантией успеха в отношениях. И интерес, это еще не отношения, а только возможность эти отношения начать. Интерес, лишь возможность обратить внимание друг на друга, увидеть друг друга. А дальше, Вы поддерживаете этот интерес со своей стороны, предпринимаете какие-то действия, которые могут этот интерес поддержать. Узнаете другого человека, и дальше смотрите, совпадают или нет ваши взгляды на жизнь, хотите ли строить отношения дальше.

Сейчас Вы ставите много препятствий на своем пути к счастью. «Потом я убеждала себя, что мне показалось и это всего лишь вежливость, интеллигентность. Хотя так хотелось верить, то это совсем другое явление!» Я вам предлагаю пробовать другой вариант. Вместо того, чтобы убеждать себя в том или ином, стоит поговорить с человеком, познакомиться, узнать что-то о нем реальное.

«Понимаю, что сейчас переспрашивать о его вопросе глупо и нецелесообразно…», Вы в своей жизни ставили себе конкретные цели и их добивались. Ваша новая цель - личные отношения. Но есть препятствия, которые вам мешают добиваться ваших целей в этом вопросе. Одно из них такие вот фразы – «глупо и нецелесообразно спрашивать», «боязнь глупо выглядеть в его глазах».

«мне кажется, что я упустила возможность попробовать построить отношения с человеком, который мне очень-очень нравится. До сих пор». Не обвиняйте себя в этом. Всегда, когда упускается одна возможность, остается множество других. Мир щедр на возможности. Ведь на самом деле никто не знает, как бы сложились обстоятельства в данном случае. Всегда лучше прояснять это в реальности, чем мучить себя беспочвенными переживаниями. Ведь то, что вы упустили что-то, находится лишь в ваших мыслях и представлениях о том, как это могло бы быть, но не в действительности.. Такие мысли доставляют неприятные переживания, порождают неуверенность в себе, но пользы не приносят. И у вас все еще есть шанс проверить – так ли это на самом деле.

«Позже был один случайный разговор о погоде; он поздравил меня в соцсетях с новогодними праздниками, а я его в ответ». Придумайте, как разговор о погоде развить и перевести в более интересный, который позволит вам начать общение.

«Он не пишет, а я, первая не решаюсь это сделать». Не решаетесь вообще написать? Или не решаетесь написать что-то конкретное? Может быть, есть что-то такое, что вы написать можете? Может быть, рискнете обратить на себя внимание, придумать повод, ведь есть много вариантов начать общение.

Мы не знаем точно, нравились вы ему или нет. Но, важно что он понравился вам. И это достаточный повод, чтобы завязать разговор, познакомиться поближе, узнать лучше друг друга. Вы думаете об интересе другой стороны, но ведь очень важно к кому Вы испытываете интерес, и хотите чтобы кто был с вами рядом по жизни.

«Отношения с родителями (их брак длительный, но, как считает мама, не счастлив) нормальные, но на личные теми такого рода я никогда с ними не разговаривала». Раньше не разговаривали, а сейчас можете что-то спросить у мамы. И если мама захочет и сможет, она с вами поговорит на эту тему. Это хорошая возможность узнать о том, почему мама не считает свой брак счастливым.

Ирина, формируйте свои представления о том, какие отношения и с кем вы хотите построить, и добиваться вашей цели! Этот вопрос не стоит пускать на самотек.

Если захотите разобраться с этим подробнее, вы можете записаться на консультацию.

Ирина, желаю вам больше смелости и настойчивости!

С уважением, Ирина Абилева, психолог.

Оцените ответ психолога: