Парень перестал что-либо чувствовать. Как помочь ему вернуть эмоции?

Ника, здравствуйте!

Из вашего письма я узнала, что вы сильно переживаете из –за эмоционального состояния вашего молодого человека и беспокоитесь о его чувствах по отношению к вам. Возможно, вы боитесь, что так как раньше (когда он относился к вам как к сокровищу, говорил, что сильно любит и доказывал поступками) уже не будет и вы столкнетесь с его равнодушием.

Кроме того, я слышу из письма, что вы чувствуете вину за то, что все это произошло («Я со своим эгоистичным характером пыталась постоянно давить на него…»)

Однако, несмотря на то, что ваши эмоции – это очень важно, вы задаете больше вопросов о том, как помочь вашему молодому человеку вернуть эмоции. Вы спрашиваете об этом, буквально крича о помощи («Пожалуйста, помогите!»). Крича о помощи другому человеку, который вам дорог.

Но, к сожалению, это так не работает. Спасти человека можно только если он сам этого хочет и сам попросит. Эту мысль развивал Стивен Карпман, когда писал о взаимоотношениях людей друг с другом. Позвольте мне кратко поделиться с вами его наработками.

При общении друг с другом мы нередко играем одну из трех ролей – жертва, преследователь и спасатель (избавитель). Жертва отчего - то страдает, преследователь выступает агрессором, а спасатель «спасает» жертву, иногда даже без ее ведома. Этот треугольник не зря называют драматическим, поскольку, попадая в него, люди меняются ролями и ничего общего со зрелой любовью или отношениями эта ситуация не имеет. Также это не имеет никакого отношения к поддержке другого человека. Но, как вам поддержать его в его непростой жизненной ситуации – в и не спрашивали.

Из вашего письма складывается впечатление, что ваш молодой человек – жертва. Сначала он страдал из – за вашего же эгоистичного характера (Однако ОН САМ выбирал быть с вами), т.е. он был жертвой, а вы агрессором. Его роль осталась на тоже месте, а ваша сместилась на «Спасателя». Вам очень хочется помочь вернуть ему чувства и сделать его вновь счастливым. И правда, быть спасателем – окрыляет, кажется, что ты очень нужен и важен для другого, что ты помог. Но затем происходит смена ролей, и вчерашний опекающий спасатель превращается в тирана или жертву. Это законы треугольника Карпмана. Из вашего письма я могу сделать вывод, что вы находитесь в этом треугольнике.

Единственный способ выйти из этого треугольника – перестать играть роль. И просто быть собой. Позаботиться, для начала, о себе и позволить другому человеку самому решить свои проблемы. Принять тот факт, что есть «другой» и нам неподвластны его эмоции и жизнь, как бы нам этого не хотелось. Поэтому попрошу вас подумать над вопросом почему для вас так ценны эти отношения? Может быть, на какое – то время обратить свое внимание на другие стороны жизни (учеба, работа, хобби и пр.), за это время ваш молодой человек сам примет решение и по – взрослому решит свои проблемы. В конце концов, всем нам хочется, чтобы люди хотели быть с нами по доброй воле, а не потому, что мы помогли им принять это решение. Дайте ему возможность самому это все пережить. И, да, это все может закончиться равнодушием с его стороны. Но в психологии пока нет доказанных способов «Влюбить» человека в кого – либо.

Всего лучшего

Оцените ответ психолога: