Молодой человек просит сдать анализы на ВИЧ, гепатиты, сифилис.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи.
У меня такой вопрос. Встречаюсь с парнем. Дело дошло до близких отношений. И тут он настаивает, чтобы мы оба сдали анализы на ВИЧ, гепатиты, сифилис, особенно он боится ВИЧ. Обвиняет меня в беспечности. Я обиделась на такое предложение. Он сказал, что никому не доверяет. Вдруг я заразная, или он сам заразный Романтика и чувства убиваются. Я сама врач, ежегодно прохожу медосмотры, сдаю анализы. Обидно, что ко мне такое отношение. Я расплакалась при нем. На следующий день он написал, что я беспечная и ему не понравились мои слезы и истерика. Хотя я просто расплакалась. Такой разговор зашёл у нас во время близкого общения. Можно сказать прям не вовремя. Ещё я что-то про коронавирусы ему сказала в шутку. На что он ответил, что от страха коронавирусов у него все упало, он ничего уже не хочет и не может.
Ещё он говорил, что жениться в ближайшем будущем он не планирует. Что ему нужно долгое знакомство, что не надо торопить события. Хотя я ничего такого ему не предлагала, о женитьбе с моей стороны речи не шло.
Просто он мне очень понравился изначально. Есть чувства к нему. А теперь обида и недоумение на все это. Хотя я ему доверяла. Я не сомневалась, что он здоров.
В итоге я сказала,что не против пойти с ним и сдать анализы если для него это так важно, только ради него.
Обо мне: я давно в разводе, детей нету. А тут получается,что он посылает сдать анализы, не уверен во мне, детей заводить в ближайшем будущем не хочет, жениться не хочет. Говорит, что хочет детей в общем, и жену, но не так быстро, не сразу, что нужно долго просто повстречаться, потом пожить подольше,а потом уже может быть когда-нибудь...
Я может что-то не понимаю?Может это уже в норме такие моменты как идти сдавать анализы??Может я отстала от жизни?
Но у меня настроения нету, депрессия началась, весь день сижу грустная после такого, ощущение будто бы меня смешали с грязью. Умом понимаю,что он не любит меня, и издевается - предложив такое, и отказав в интиме, сославшись на страхи заразиться ВИЧ и коронавирусами. Он же знает,что я врач сама. Что у меня все под контролем.
Подскажите, как лучше себя вести в этой ситуации?Что делать?Идти сдавать анализы?Или наоборот закрыть эту тему?
Больше не приезжать к нему в гости, не говорить об интиме?Как поднять мое настроение после такого?
Автор вопроса: Женя Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Женя.
Предложение вместе сдать анализы перед близостью характеризует вашего потенциального партнера, как человека ответственного и надежного, в первую очередь. Он вполне по взрослому берет ответственность за себя и свое здоровье, а не перекладывает на партнера или обстоятельства, также это ответственность за здоровье близких и определенная надежность. Вступая с ним в близкие отношения, вы можете быть относительно спокойны в плане безопасности своего здоровья. Он не предложил провериться только вам, а ему поверить на слово. И, насколько я понимаю, не заявил, что именно с вами чувствует сомнения и необходимость дополнительных мер. Похоже, это осознанное его решение обязательных мер безопасности, свидетельствующее также о неприемлемости для него случайных связей. Скорее всего то, что вы врач, наоборот, поддерживало у него ожидание, что вы то уж точно поймете и спокойно примете или даже одобрите такое отношение к своему здоровью.
Вот ваша реакция, обиды и слезы, вызывает вопросы. Почему четкая позиция партнера в отношении своего здоровья воспринимается вами, как недоверие или даже, как подозрение? Какой травмирующий опыт (чье то предвзятое отношение, какая то семейная история и т.п.) погружает вас в негативные переживания (стыда, унижения, самоуничижения)? Возможно, это какие-то деструктивные установки (категоричные послания значимого взрослого из детства, стереотипные взгляды на женщину, как не чистую, подозрения, упреки, не обязательно в ваш адрес…).
Я перечислила лишь возможные типичные причины, которые могут и не иметь к вам отношения. Чтобы разобраться с вашей реакцией и чувствами нужна дополнительная информация, ваши ответы на вопросы специалиста или искренний диалог с собой.
В целом обида – это всегда реакция на наши неоправданные ожидания: «Я ожидала от тебя слепого доверия….» или «была уверена, что ты строишь планы о нашем совместном будущем…» и т.д. В таком случае, откровенность партнера и четкое обозначение своей позиции, не питает наших иллюзий, дает возможность ясного понимания, снимает перспективу построения манипулятивной системы взаимоотношений, основанной на догадках и домыслах. Все это несомненные плюсы открытого предъявления и достойно уважения, хотя порой бывает выглядит грубовато и лишено романтики. Зато такая позиция партнера дает и вам возможность такого же открытого самопредъявления (что важно и ценно для вас, а что может ранить и как можно смягчать какие-то вещи, что приемлемо, а что нет). Конечно, вы вправе принять предложенный сценарий или озвучить свои переживания, задать дополнительные вопросы и предложить иной вариант развития событий. Можете и отказаться от продолжения отношений, если понимаете, что услышанное полностью остудило ваше влечение и, скорее всего, не то, чего ищете вы. Важно, чтобы вы опирались в своем решении не на обиду, а на выводы сделанные из сообщения партнера.
Не все люди романтичны, каждая личность уникальна со своим набором индивидуальных характеристик, а зачастую еще и неразрешенных проблем, комплексов, блокирующих убеждений и т.п. Никто не пришел в этот мир, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Прекрасно, если есть возможность прояснить взаимные ожидания в диалоге, а не в процессе действий, порой приводящих к непоправимым последствиям.
Удачи Вам, Женя.
С уважением, Анна Соловьева.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.