Парень отдает зарплату маму. Как найти компромисс и строить с ним отношения?
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите разобраться в сложившейся ситуации, и подскажите есть ли компромисс в данных отношениях.
С парнем в отношениях 3,5 года. Я живу с мамой. Мой молодой человек иногородний, снимал комнату и так как я привыкла жить в своей квартире в комфорте, то предложение жить в комнате съемной меня не устраивало. Квартира у нас большая и договорившись с мамой я предложила жить у нас, да и без предложения в принципе парень мой постоянно был у нас. Когда мы съехались, начались материальные проблемы, в семью он приносил лишь часть зарплаты а остальное отдавал маме своей, конечно не сразу это выяснилось, он скрывал свой истинный доход. Его мама живет у какого то мужчины, считает его мужем...достаточно ещё молодая женщина - 49 лет. В Москве не имеет собственного жилья, живет здесь 25 лет. Мама его категорически против наших отношений и последнее время стала звонить и требовать, чтобы мы брали ипотеку, я всегда старалась быть сдержанной и спокойно пыталась урегулировать можно сказать конфликт, поясняла маме его, что во-первых у нас нет такого дохода, чтобы брать ипотеку, пора уже обзаводиться детьми, которые требуют огромных финансовых вложений, и квартира у нас есть просторная, что вообще мне лично ипотека не нужна, у нас все есть. На что слышала от мамы: «у сына должна быть своя квартира, и детей тебе рано, родишь и в 40». Конечно меня очень огорчали подобные звонки, и я неоднократно обсуждала их со своим любимым человеком. На что он мне всегда говорил: «да нет, какая ипотека у меня заплата маленькая 45 тыс, а там нужно ежемесячно минимум 30 платить. И я как-то успокоилась, немного пожили вместе и реально стала замечать, что денег совершенно ни на что не хватает. Он так же по-прежнему какие то суммы отдаёт ежемесячно маме. Только теперь слышу от него: «надо маме купить двухкомнатную квартиру».... первый мой вопрос был: а зачем двухкомнатная? Ответ такой: «ну, чтобы ее подружки с родины приезжали в гости», второй вопрос: «мама живет с мужем уже лет 6 в его квартире, значит это же их общий дом? И если им нужно расширение, то они и решат данный вопрос сами или как? Ты здесь причём?» ответ такой: «я обязан обеспечить старость матери». Когда я задала вопрос: «а ты считаешь это правильным средства из общего бюджета тратить на нужды своей мамы в качестве такой огромной суммы, да ещё и в виде ипотеки на 30 лет? Ответ его: «это мои деньги, это я буду зарабатывать ей на квартиру а не ты. Ты здесь причем». Тогда я попыталась поставить вопрос иначе: « ты сейчас приносишь в семейный бюджет 15-20 тысяч, с учётом того, что услуги жкх по квартире около 15 тыс.... если бы ты снимал хотя бы однокомнатную квартиру, то платил бы 30... здесь же ты платишь 1:4 часть... потому что в семье нашей 3 человека... моя моя 67 лет на пенсии, пенсия маленькая... и конечно я никогда с неё ни копейки за квартиру не возьму. Тем более она всю жизнь старались и много работала, чтобы купить данную квартиру и обеспечить мне спокойную жизнь. Говорю ему...А ведь ещё и питание, на что уходит конечно же больше количество средств, а завтра выйдет из строя какая то техника или там ремонт нужно будет обновлять....Когда я буду в декретном, у меня пособия будут не более 17 тыс. Как и на что мы будем растить детей. Ответ его: «все будет, но маме квартиру куплю, любой нормальный мужик сначала будет думать о своей матери, а потом обо всем остальном, ты не моя женщина раз считаешь, что ипотека для мамы неприемлема в нашей семье, и мол раз считаешь, что если моя мама разведётся с мужем, то ей придётся ехать на родину и никак иначе.... у меня есть ещё бабушка на родине, которую тоже нужно перевозить сюда, ей уже 74 года. Куда сюда непонятно. Почему мама не думает за 25 лет прожитых в Москве, где она будет доживать и почему она не заботиться о своей маме... почему мой любимый не имея ничего, живя у меня ... ведёт себя недостойно, не берет на себя обязательства за семью... ставит можно сказать мне ультиматумы, и грубо говоря показывает, что я никто, что первичны для него вопросы мамы и бабушки.... притом имея доход всего 45 тыс.
Совершенно не знаю, как дальше жить и строить эти отношения. Очень боюсь, что родив дитя, буду без должной поддержки...а в 40 лет рожать мне будет поздно, почему я должна наплевать на свою семью и свои желания и жить только для интересов моего любимого и его родственников? Подскажите как быть? Возможно ли найти какой то компромисс? Отношения мне очень дороги.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Борщ Кристина Вячеславовна.
Добрый день, Екатерина! Первое, что вы можете сделать, так это быть в мире с мужем и его мамой. Так как она имеет некое влияние на него, то вам необходимо наладить взаимоотношения со свекровью. Но здесь не стоит и слишком понравиться, но и пренебрегать мамой своего мужа, тоже не стоит. Лучше взять нейтралитет. Увиделись — проявили уважение, созвонились — проявили уважение. Как маме, то ей, конечно, хочется, чтоб сын крепко стоял на ногах, чтоб свое жилье было и т. д. Как вы до этого с ней общались? Может, стоит ей показать, что у вас в действительно все серьезно.
С мужем старайтесь не ссориться, в особенности из-за его мамы. Старайтесь вопросы решать мирно. Научитесь договариваться. Выводя на разговор, приводите ему свои аргументы, почему вот надо так, а не этак. Находите компромисс, чтоб и вы и муж были довольны. Объясните ему, что ипотеку рано еще брать, что для начала, необходимо работу более высокооплачиваемую найти. А затем думать о таких вещах. Также поговорите о детях, объясните, что вам как женщине, если поздно рожать, то может плохо сказаться и на вашем здоровье и на здоровье ребенка, а это факт. Ведь благоприятный период у женщины родить первого ребенка это до 35 лет. И то зависит от каждого организма по-разному, поэтому донесите до него как можно спокойней, без скандала. Скажите, что вы не против ипотеки, но только позже, когда доход в семье будет более высоким. И объясните, что у вас своя семья, а у мамы своя. И ему сейчас нужно думать о будущем вашей семьи. Также не давайте себя в обиду свекрови. Лучше скажите мужу спокойно: «Почему мама твоя сказала, что….?Я расстроилась, хочу наладить с ней взаимоотношения, а она….». Как-то так, но без настроя мужа против матери. Решайте вопросы так, чтоб все были в мире! Но здесь потребуется ваше терпение и ваша мудрость.
Екатерина, в разговоре с мужем узнайте серьезность его намерений по отношению к вам. И видит ли он с вами будущее. Ведь может просто ему сейчас удобно с вами жить, и поэтому необходима так ипотека. Но делайте это очень аккуратно, продумайте до мелочей ваш разговор. Чтоб и не разругаться с мужем, но и понимать его намерения.
Я желаю вам удачи и всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Борщ Кристина Вячеславовна
Город: Луганск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 41
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.