Его любовь похожа на равнодушие. Я очень страдаю и места себе не нахожу.
Вопрос психологу:
Добрый день, меня зовут Ольга у меня вот такая история, в которой я не могу разобраться как себя вести дальше. А поделиться не с кем, стыдно как то.
Я познакомилась с парнем, много общались но очень редко виделись, из за работы его, в какой то момент я поняла что влюбилась. У меня есть маленький ребёнок, не удачный брак за плечами, и когда мы познакомились с Толей все было как в сказке но со временем стали ссорится из за того что редко видимся, и общаться стали очень мало, Когда я предложила Толе расстаться он согласился, но через 2 недели мы снова помирились это уже не первый раз за 7 месяцев отношений, в последний раз он позвонил и сказал что очень любит и не хочет быть с кем то другим, что скучает и дт. Мы помирились, увиделись все было хорошо, но прошло 2 дня и он снова стал холодно общаться и больно то и не горит желанием, когда я говорю что его очень мало, он отвечает что нужно принять его таким какой он есть, а как принять это я не знаю для меня это с его стороны просто равнодушие и не как иначе, но получается что и не отпускает но и не держит, мне кажется он уже знает что если мы поссорились что когда он напишет я всегда отвечу и помирюсь с ним, но я хочу семью полноценную, а не вот это не понимание, подскажите как мне быть я очень сильно в него влюбилась и не знаю как мне быть мне с хорошо когда он рядом, но когда он холоден я просто не понимаю почему это происходит, сегодня я написала ему что если он не хочет общаться нормально то лучше не общаться вообще, и не писать мне, на что он просто прочитал и ничего не ответил, получается просто безразличии какое-то, подскажите как мне быть, на этом всем фоне я очень страдаю и места себе не нахожу у меня уже просто крик души Спасибо за ответ
Автор вопроса: Ольга Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Варюхина Ольга Валерьяновна.
Ольга, здравствуйте.
Здоровые отношения всегда про навстречу друг другу и взаимность, про близость и уважение к потребностям партнёра. Он не держит и не отталкивает, Вы сами держитесь за эти отношения и не уходите. Вы стремитесь к отношениям с ним, Толя их избегает, транслируя это через свои исчезновения, холодность, безразличие. Что за этим стоит? Часто за холодностью могут быть разные чувства, например, страх близости. Любые отношения строятся по принципу комплементарности, подбираются партнёры с подобными качествами характера и паттернами поведения, которые были заложены в детстве. Например, мама была всегда занята, необщительная, холодная и такой человек будет искать партнёра с подобными качествами, он знает, как жить с таким партнёром. Да, он страдает от того, что человек холодный и не даёт ему теплых чувств, но ему из детства понятно, как с этим справляться. Из детско-родительских отношений формируется зависимость или контрзависимость, которая проявляется во взрослых взаимоотношениях. Если прослеживается острая необходимость быть нужным другому человеку, то можно говорить о зависимости. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет. Зависимый человек сделает всё, чтобы удержать партнёра в отношениях: будет подстраиваться, угождать, уговаривать, манипулировать виной, запугивать и т.п. Контрзависимые люди легко входят в романтические страстные отношения, но как только речь заходит о близости, о каких-то обязанностях, ответственности они быстро сливаются и очень легко попасть во френдзону или вы можете потерять своего возлюбленного, который ретировался бегством. Людей с контрзависимостью характеризуют: жесткость, закрытость, холодность, не допускающие к себе на расстояние вытянутой руки, фиксированные на себе, безразличные к чувствам окружающим, страх быть слабым, выражать эмоции (для них это проявление слабости), склонны сбегать из близких отношений, близкие отношения для них страх и смерти подобно. Они провоцируют эту ситуацию отторжения, потому что есть искренняя установка, что они не заслуживают любви по каким то причинам и отсюда растет большая тревога, мониторинг: предаст-не предаст, бросит-не бросит, станет зависимым от меня или нет, насколько мы сблизимся, а вдруг я не смогу контролировать, что происходит, т.е. происходит рационализация любви и взаимоотношения по принципу «стой там – иди сюда», противоречивые послания и обесценивание своих чувств, ибо это не безопасно, и чувств другого человека.
Готовы ли Вы тратить время на человека, которого такие отношения устраивают? А Вас, Ольга, такие отношения устраивают? Какие отношения Вам нужны? Как Вы хотите чувствовать себя рядом с мужчиной? Что можно изменить в себе, чтобы строить здоровые отношения? Какими качествами должен обладать Ваш мужчина, чтобы Ваши отношения сложились гармонично?
Будет очень полезно проработать детско-родительские отношения с психологом, убрать склонность к зависимости, проработать прошлые отношения, чтобы не проецировать их на другие отношения.
С уважением к Вашему стремлению к своему хорошему.
Оцените ответ психолога:
Автор: Варюхина Ольга Валерьяновна
Город: Тюмень
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 29
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.