Парень говорит о нервных срывах. Боюсь, он выплеснет все на меня.

Здравствуйте Ева.

Вас правильно напрягает данная ситуация. Неизвестность всегда пугает, а неизвестность, которую вы не можете контролировать, тем более.

Вы знаете, я довольно частенько встречался с такими вот состояниями и поведение носителей этих состояний бывает просто поражает. В частности они не хотят ничего с этим делать, не пытаются - им всё нравится и так! То есть то, что они сорвутся когда им видите ли удобно, это не их проблемы, а проблемы окружающих, ведь они не такие как все.

Прошу отметить, что я не имею виду сейчас больных людей с теми или иными патологиями. Я говорю о людях которые знают о своём поведении, знают какие последствия могут быть от такого поведения, но при этом не хотят ничего с этим делать, так как считают что это часть их характера и их сущности. Да часть, но это не значит, что этим надо гордится и требовать (подчёркиваю, требовать) от остальных понимания.

В вашей ситуации я вижу чистое доминирование. Сквозь милые и не очень разговоры до вас пытаются донести следующую суть. Я буду срываться обязательно не смотря на наши отношения, чувства, взаимное доверие и прочее. Я буду срываться по-разному - как угодно и где угодно, если мне что-то не понравится, может сейчас, может потом. В твоих интересах не доводить меня до состояния недовольства. В твоих интересах следовать приемлемой форме поведения, чтобы не вызвать у меня недовольства.

Таким образом под видом откровенной беседы, где он открывается вам и пока ещё не показывает, но скорей всего скоро покажет свою неадекватную сторону, как акт некоего доверия к вам, так вот под видом этой беседы проходит ваша психологическая переподготовка. И когда вы решите, под влиянием собственного характера и обстоятельств, принять его эту неадекватную сторону, ловушка захлопнется. Там где вы просто хотите - вы станете неоспоримо обязаны.

Посудите сами, во вашему рассказу выходит следующее. Парень, который знает вас 2 года и которому, судя по всему, вы нравитесь хотя бы как человек, готов поставить на кон всё ваше общение ради своего срыва, более того он даже считает это вполне нормальным, т.е. ваши эмоции его не волнуют в этой ситуации. Кроме того, что ему в вас нравится? Милость? Покладистость?

Нет решать конечно вам, но, что я рекомендую обязательно сделать, так это провести воспитательную беседу, в которой необходимо чётко озвучить следующие требования (раз он требует с ним считаться).

Первое - вы должны чётко и ясно обозначить свои планы на него, на жизнь т.е. то, что вы хотите и ищите и потребовать от него обозначить свои планы. Иногда конкретика бывает очень полезна для ясности, особенно когда собеседник начинает наводить выгодный для себя туман.

Второе - если ваши планы хотя бы совпадают на уровне друзей, он как ваш друг (или большее) должен начать над собой работать и своими срывами. Это также важно и для него если он планирует вообще с кем-либо строить нормальные равные отношения (в чём лично я сомневаюсь).

Третьим необязательным пунктом я бы советовал выяснить чем вы ему таким приглянулись. Отсутствие внятного и более менее конкретного ответа уже заставит задуматься.

Таким образом, следовать или нет моей рекомендации, дело ваше. Скажу только одно, что вы постепенно начинаете играть по правилам его игры, перемещаясь незаметно для себя на его поле. Когда вы там окажетесь окончательно, его игра закончится и придёт время вскрывать карты, это может принести вам большие проблемы в будущем.

Вот такая вот информация для размышления!

Всего доброго и удачи!

Оцените ответ психолога: