Парень говорит о нервных срывах. Боюсь, он выплеснет все на меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая проблема: Сейчас общаюсь с парнем по интернету из за того что карантин, так учимся в одном университете. Знаем заочно друг друга 2 года, но начали общаться только с февраля этого года. Ему 25 лет, иногда говорит о том, что у него бывают состояния когда накопится усталость и все раздражает, что он может ее выплеснуть, наорать например. Меня пугает что однажды он выплеснет ее на меня. Что мне делать? Когда я спросила как часто у него эти состояния, он сказал, что не может ответить, что он их не считает. Сам это он не считает нормой, но при этом ничего не делает. Быстро отходит примерно через мин 15. Сам сказал, что он не может гарантировать на 100% то, что однажды не выплеснет все эмоции на меня. Говорил о том, что у него была подруга (как друг, никакого интима) и ее поступки его раздражали, он был очень нервным и ругался с ней каждый день, сейчас они не общаются, как он сказал. Он постоянно делает акцент на том, что бы я оставалась такой же милой как сейчас, и типа не раздражала его. Я попробовала ему сказать, что это зависит не только от меня, но от него, но он не соглашается. Меня эти заявления о его нервных срывах пугают. Вчера когда мы с ним общались, у него плохо заработал интернет и буквально сразу же он сказал что у него нет настроения, он устал и извинился за то, что он показал себя с другой стороны. Аааа еще при начале нашего общения он сказал, что показывает только одну сторону себя. Я спросила: "Лучшую сторону?" Он ответил:"Адекватную". На мой вопрос, на сколько его хватит показывать лишь адекватную сторону себя, он размыто ответил, что ему это не сложно. Но меня это все напрягает.

Автор вопроса: Ева Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Савин Денис Владимирович.

Здравствуйте Ева.

Вас правильно напрягает данная ситуация. Неизвестность всегда пугает, а неизвестность, которую вы не можете контролировать, тем более.

Вы знаете, я довольно частенько встречался с такими вот состояниями и поведение носителей этих состояний бывает просто поражает. В частности они не хотят ничего с этим делать, не пытаются - им всё нравится и так! То есть то, что они сорвутся когда им видите ли удобно, это не их проблемы, а проблемы окружающих, ведь они не такие как все.

Прошу отметить, что я не имею виду сейчас больных людей с теми или иными патологиями. Я говорю о людях которые знают о своём поведении, знают какие последствия могут быть от такого поведения, но при этом не хотят ничего с этим делать, так как считают что это часть их характера и их сущности. Да часть, но это не значит, что этим надо гордится и требовать (подчёркиваю, требовать) от остальных понимания.

В вашей ситуации я вижу чистое доминирование. Сквозь милые и не очень разговоры до вас пытаются донести следующую суть. Я буду срываться обязательно не смотря на наши отношения, чувства, взаимное доверие и прочее. Я буду срываться по-разному - как угодно и где угодно, если мне что-то не понравится, может сейчас, может потом. В твоих интересах не доводить меня до состояния недовольства. В твоих интересах следовать приемлемой форме поведения, чтобы не вызвать у меня недовольства.

Таким образом под видом откровенной беседы, где он открывается вам и пока ещё не показывает, но скорей всего скоро покажет свою неадекватную сторону, как акт некоего доверия к вам, так вот под видом этой беседы проходит ваша психологическая переподготовка. И когда вы решите, под влиянием собственного характера и обстоятельств, принять его эту неадекватную сторону, ловушка захлопнется. Там где вы просто хотите - вы станете неоспоримо обязаны.

Посудите сами, во вашему рассказу выходит следующее. Парень, который знает вас 2 года и которому, судя по всему, вы нравитесь хотя бы как человек, готов поставить на кон всё ваше общение ради своего срыва, более того он даже считает это вполне нормальным, т.е. ваши эмоции его не волнуют в этой ситуации. Кроме того, что ему в вас нравится? Милость? Покладистость?

Нет решать конечно вам, но, что я рекомендую обязательно сделать, так это провести воспитательную беседу, в которой необходимо чётко озвучить следующие требования (раз он требует с ним считаться).

Первое - вы должны чётко и ясно обозначить свои планы на него, на жизнь т.е. то, что вы хотите и ищите и потребовать от него обозначить свои планы. Иногда конкретика бывает очень полезна для ясности, особенно когда собеседник начинает наводить выгодный для себя туман.

Второе - если ваши планы хотя бы совпадают на уровне друзей, он как ваш друг (или большее) должен начать над собой работать и своими срывами. Это также важно и для него если он планирует вообще с кем-либо строить нормальные равные отношения (в чём лично я сомневаюсь).

Третьим необязательным пунктом я бы советовал выяснить чем вы ему таким приглянулись. Отсутствие внятного и более менее конкретного ответа уже заставит задуматься.

Таким образом, следовать или нет моей рекомендации, дело ваше. Скажу только одно, что вы постепенно начинаете играть по правилам его игры, перемещаясь незаметно для себя на его поле. Когда вы там окажетесь окончательно, его игра закончится и придёт время вскрывать карты, это может принести вам большие проблемы в будущем.

Вот такая вот информация для размышления!

Всего доброго и удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Савин Денис Владимирович

Автор ответа психолог:

Савин Денис Владимирович

Город: Кисловодск

Ответов психолога на сайте: 32

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-05