У меня любовь вне семьи. Как выйти из этого замкнутого круга?
Вопрос психологу:
Я замужем 20 лет. У меня двое сыновей 20 и 10 лет. С мужем мы разные, всегда были частые скандалы. Все родные говорят у меня невыносимый характер. Я пошла на психологический тренинг, начала работать над собой, разбираться в своих эмоциях. Хотела наладить отношения с мужем, читала книги об отношениях «5 языков любви «, «мужчины с Марса, женщины с Венеры». Говорили с мужем, обсуждали. Но оказалось это только я работала над отношениями. Муж хотел чтобы я была более хозяйственной, больше внимания уделяла домашнему хозяйству, а я просила у него романтики. Дошло до того, что я опустила руки. И начала искать романтику на стороне и вот уже больше трёх лет у меня любовь с другим мужчиной. Он тоже женат. Мы живём в разных городах. Видимся редко. Пишем друг другу круглосуточно все это время.
Дома как у меня, так и у него отношения с мужем как с соседом по квартире.
Чтобы быть вместе постоянно возникают все новые обстоятельства.
У меня муж не отпускает со мной ребёнка, ребёнку 10 лет, одинаково привязан и ко мне и к мужу. И у меня сердце разрывается от того что сделаю ребёнку травму.
У моего любимого нет своего жилья, куда бы мы пошли жить и он постоянно переживает и чувствует ответственность, чтобы создать нормальные условия для жизни, не сделать мне хуже.
От каждодневных переживаний я уже ничего не хочу. Не хочу жить. Держу себя только ради ребёнка. Я нужна ему.
У меня ощущение постоянного замкнутого круга. Я хочу выйти из этого круга. Что мне делать? Как выйти из этого замкнутого круга?
Автор вопроса: Катерина Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Катерина, здравствуйте!
«У меня любовь вне семьи. Как выйти из этого замкнутого круга?» - для начала определить для себя, чего конкретно вы хотите. Если вы не любите вашего мужа и совершенно не хотите жить с ним - что вам мешает для начала развестись с мужем? Но не потому, что у вас есть любовь на стороне, а просто потому что у вас нет любви к мужу.
Думаю, что это было бы, по крайней мере, честно по отношению к нему. Ваш муж ведь тоже живой человек и ему тоже хочется чувствовать себя любимым и любить. А пока он живет с вами – он лишен всего этого. Так же, как и вы не имеете полной свободы на личную жизнь.
Представьте себе, что ваша любовь на стороне вдруг исчезла. Он перестал вам звонить, писать. Как бы вы поступили? Вы бы остались с мужем или все равно хотели бы от него уйти? Может, вам снова хотелось бы наладить отношения с мужем? Пофантазируйте на эту тему, чтобы окончательно определиться с выбором и решением.
Есть ли у вас материальная возможность развестись с мужем? Что вы можете сделать для того, чтобы быть в состоянии обеспечивать себя и ребенка после развода? Подумайте над этим очень хорошо.
И по поводу вашей работы над отношениями – хотелось бы, чтобы вы все правильно понимали и не допустили старых ошибок в новых отношениях. Ведь пока вы на расстоянии – это все романтично. А если вдруг вы начнете жить с вашим «другим мужчиной» - это уже будут совершенно другие отношения. Надеюсь, вы это понимаете?
«Но оказалось это только я работала над отношениями. Муж хотел чтобы я была более хозяйственной, больше внимания уделяла домашнему хозяйству, а я просила у него романтики» - Катенька, в отношениях все немного не так просто и понятно, как пишется в книгах. Но для того, чтобы получать то, что хочется вам – нужно партнеру давать именно то, что хочется ему. Не всегда ожидая романтики, нужно устраивать романтические моменты для партнера.
Если вашему мужу хотелось, чтобы вы больше внимания уделяли домашнему хозяйству – значит, именно это для него очень важно. И получив от вас то, что ценно и важно для него, он бы старался дать вам то, что именно вам хочется. Понимаете?
Работать над отношениями – это не только «решать свои потребности и желания». Это значит – что важно и нужно считаться с интересами, потребностями и желаниями вашего мужчины. И только тогда отношения начинают налаживаться и развиваться. Как думаете не возникнет ли в новых отношениях тех же вопросов по поводу домашнего хозяйства? Вашему мужчине ведь тоже захочется, чтобы было убрано, постирано и приготовлено. Сейчас ведь все это для него делает его жена. И не исчезнет ли романтика из ваших уже новых отношений? Потому что – повторюсь – отношения на расстоянии очень сильно отличаются тех, когда люди проживают вместе на одной территории.
«У меня муж не отпускает со мной ребенка, ребенку 10 лет, одинаково привязан и ко мне и к мужу. У меня сердце разрывается от того что сделаю ребенку травму» - Катя, как вы думаете, вы не травмируете ребенка тем, что он постоянно видит вас несчастливую? Несчастливая мама разве может вырастить счастливого ребенка? К тому же, ваш сын видит, как вы с его отцом относитесь друг к другу.
И если ничего не изменится в ваших с мужем отношениях – ваш сын вырастет и будет думать, что именно такими и должны быть отношения в его семье, с его женой. Вы такое будущее своему ребенку готовите? Он же не понимает, как счастливы могут быть люди (его родители), которые живут вместе. Над этим советую подумать очень хорошо. Потому что боясь причинить ребенку травму, вы травмируете его еще больше, показывая пример ваших с его папой отношений.
«У моего любимого нет своего жилья, куда бы мы пошли жить и он постоянно переживает и чувствует ответственность, чтобы создать нормальные условия для жизни, не сделать мне хуже» - Катя, а ваш любимый мужчина уже развелся со своей женой? Что он уже сделал для того, чтобы быть с вами? Возможно, ему просто удобно так? Это вам тоже на подумать!
И если сложно будет самостоятельно разобраться во всем – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.
Мудрости вам в принятии решений!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.