Как определить, есть ли будущее у отношений с молодым человеком?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Ситуация следующая: мы с молодым человеком состоим в отношениях примерно полтора года, больше года живём вместе. Изначально я была настроена на отношения скептически (в принципе на отношения, а не конкретно с ним, ибо строила карьеру, было много планов и мало времени на что-либо ещё). И был ещё один фактор - алкоголь. Я до 17 лет жила с родителями - бытовыми алкоголиками, где мать меня всё время унижала, била, не было личного пространства вообще, а отец не мог от неё защитить или не хотел. Но все окружающие были уверенны, что у нас идеальная семья, все дорого одеты и проч. Молодой человек, когда выпивал, вёл себя ровно так же агрессивно, как моя мать. И это вызывало отвращение, ведь это то, из-за чего я уехала из дома. Молодой человек не сдавался, продолжал ухаживать, убеждал, что не будет так напиваться (и действительно перестал) и я в итоге поддалась чувствам, решила, что почему бы и нет, ведь человек хороший, мне с ним комфортно, ему со мной тоже. И всё было отлично, мы хорошо ужились вместе, никаких глупых скандалов по бытовым вопросам, всегда всё обсуждали, договаривались и решали проблемы мирно.
Примерно через полгода после начала совместного проживания начались проблемы. Это началось ровно после того момента, как я купила машину. Её купила именно я с небольшой финансовой помощью своего отца. Права были только у меня, молодой человек даже не планировал идти на них учиться и был абсолютно не против того, что я буду водителем в семье. Выяснения отношений начали вырастать из ниоткуда. Молодой человек начал позволять себе кричать на меня, если я мешкала за рулём или сильно нервничала, или если он просто устал на работе. Я на протяжении двух месяцев крепилась и спокойно ему объясняла, что я молодой водитель, а не Михаэль Шумахер, что мне пока сложно, что я тоже устаю на работе и проч. Он просил прощения, говорил, что всё понял и такого больше никогда не произойдёт. Но происходило это снова буквально через пару-тройку дней. В итоге я тоже начала на него срываться, кричать, обвинять. Это были бесконечные беседы, растягивались на целые вечера после работы. Мы разговаривали, приходили к общему знаменателю, шли на компромиссы, но этого хватало так же на пару дней, ибо я оговоренное выполняла, а молодой человек нет.
Я начала отдаляться от него, потому что мне уже просто не хотелось вступать в диалог, вдруг он что-то снова увидит в моих словах, из чего раздует скандал. Раздувать он их начал даже из того, что я мало раз за день на работе пишу ему: "Как твои дела?"
На этот новый год (2020) он снова напился до потери пульса, проявлял агрессию, ругался со мной целую ночь, мне даже пришлось запереться в одной из комнат дома, лишь бы он ко мне не подходил. До рукоприкладства никогда не доходило, это всегда были только слова, обвинения, попытки что-то выяснить, только не ясно что.
И я поняла, что всё, это финиш, пора кончать этот театр абсурда. На утро сказала ему искать квартиру и съезжать. Он делал вид, что квартиру ищет и вымаливал прощение несколько дней. Сама не знаю почему, но я сдалась и дала отношениям ещё шанс. Много раз спрашивала у себя, почему, но помимо аргумента, что люблю его, больше ничего нет.
Мы в тысячный раз обговорили, что он больше не будет срывать на меня свои эмоции или мучить бесконечными выяснениями отношений. Не помогло. Ругались пуще прежнего. Сходили к семейному психологу, который сказал, что мне необходимо пройти терапию по проблемам из детства, а молодому человеку понять, готов он вообще всю жизнь нести со мной этот груз или нет. И если да, то давать мне больше личного пространства и меньше лезть с выяснением того, почему я его обняла три раза за день, а не пять. Не помогло, всё продолжилось.
А я начала таять на глазах. Перестала есть и ходить в душ, перестала заниматься животными (у меня собака и два кота), стало на всё наплевать. Последние две недели я просто лежу и смотрю в стену, плачу и бесконечно пью алкоголь. Я очень устала, все мои грандиозные планы на жизнь стёрлись из памяти. Высокооплачиваемую работу я уже давно променяла на ту, что попроще. Друзей и приятелей у меня уже давно нет, потому что большая часть из них были мужчины, а мне с ними общаться было запрещено. Я потеряла слишком много и занимаюсь только тем, что виню себя в этом без остановки.
А молодой человек без конца твердит, что он всё понял, что наконец-то понял и больше не подведет. На мои вопросы, почему же раньше так получалось, он отвечает: "Был дурак, но я люблю тебя больше жизни и не хочу потерять. Я точно знаю, что ты мой человек."
Я запуталась, не знаю, чему верить и как поступить. Логика говорит, что если у него ни разу не получилось сдержать эмоции, то и не получится. А чувства говорят, что он раскаивается и будет стараться. Я хочу просто закончить эти проблемы, понять, есть ли будущее или лучше разойтись, пока мы не возненавидели друг друга?
Автор вопроса: Анна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Петруняк Юлия Степановна.
Здравствуйте, Анна, спасибо за подробное описание вопроса.
Тот факт, что Вы выбрали молодого человека, который выпивает и проявляет агрессию - это списанный сценарий с Вашей матери, который Ваша психика пытается «доиграть», но это путь в никуда. Ваш психолог прав, что над детскими травмами нужно работать более глубоко, правда, в таком случае есть риск, что это может привести к разрыву с парнем. Это происходит потому, что семья - это система и изменение одного элемента системы ведет к изменению второго элемента или к распаду системы (семьи). То есть либо вы оба должны быть готовы меняться и работать над отношениями, либо их придется прекратить.
Покупку машины и ее Вами вождение парень воспринял как Ваше превосходство и не смог с этим смириться. Это значит, что все же у него присутствуют качества настоящего мужчины. Если бы он был альфонсом, он бы спокойно принял ситуацию, а у него возник внутренний конфликт, с которым он не может справиться.
К тому же, ему не хватает Вашего внимания. Это говорит о его неуверенности в Ваших чувствах, а также присутствует страх потерять Вас. Агрессия, которую он проявляет, вызвана, скорее всего, чувством невостребованности.
Тот момент, что он, хоть и под действием алкоголя, пытается до Вас что-то донести, а Вы его не понимаете, говорит о том, что в ваших отношениях нарушена коммуникация. Попробуйте с ним общаться через «Я-послания» (без критики и обвинений, говорить только о своих чувствах) и быть внимательней к его потребностям.
Анна, Вы слишком многое, в том числе касающееся обеспечения семьи, берёте на себя. Попробуйте сместить фокус с желания заработать деньги самой на то, чтобы мотивировать его зарабатывать больше. Попробуйте расслабиться и развивать в себе женственность, а ему предоставьте возможность нести ответственность за Вашу семью. Доверьтесь ему, дайте шанс проявить свои мужские качества.
Но, первым делом Вам нужно выйти из состояния, в котором Вы сейчас находитесь. Лучше всего обратиться к психологу. С парнем лучше в этот период взять паузу и получать ресурс для себя:
обязательно находить время для себя, принимать себя со всеми недостатками, расширить круг общения, найти увлечение для души.
Также важно наладить контакт с внутренним ребенком и дать ему то, чего он был лишен в детстве. Вам нужно стать другом в первую очередь себе самой, дать себе поддержку. Самая простая и действенная методика «Письмо себе в детство»
Вы слишком себя ограничили в общении с друзьями и чувствуете себя плохо, нужно объяснить партнеру, что Вы сможете построить счастливые отношения, только если будете наполнены внутренним счастьем изначально. Двери счастья открываются изнутри, а отдавать можно только от избытка, а если у Вас внутренняя пустота, то, конечно, он будет чувствовать этот дефицит и, следовательно, требовать внимания и близости в такой форме, как он умеет.
Думаю, у Вас также есть конфликт на почве выражения любви друг другу. Рекомендую Вам почитать книгу «5 языков любви» Гери Чепмена что бы лучше понимать партнера. Каждый человек проявляет любовь по-разному, через: слова (комплименты), время, подарки, помощь, прикосновения. Язык любви Вашего парня – прикосновения, ласковые слова, тогда как Вы хотели бы получать другие подтверждения любви.
И только когда придете в себя, можно будет говорить с партнером, искать смыслы ваших отношений, уместно будет задать себе вопрос: «Зачем мы вместе?», это долгий путь, понадобиться терпение, но гармоничные отношения того стоят!
Желаю Вам, Анна, сделать правильный выбор ! Если нужна будет помощь, обращайтесь.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.