Мне кажется, что парень не любит. Сильно наказывает меня за малейшие проступки.

Вопрос психологу:

Последнее время все хуже. Может я чего-то не понимаю...Но как можно бить и не понимать и не принимать? Почему он так сильно наказывает меня за малейшие проступки а сам не просит извинения даже за откровенное неуважение ко мне. Я бросила бывшего ради нынешнего. Сейчас мы вместе больше года. Жить начали почти сразу вместе. Весь быт так же общий. Вроде все было хорошо. Ссор практически не бывало. Все началось несколько месяцев назад. Сначала он остыл ко мне в постели, но со всем остальным было все хорошо. Сказал что всегда был не особо активным, хоть для меня это и странно, поверила. Но принимать на свой счёт не перестала. 8 марта у нас в гостях была моя сестра (я практически не пью, мой папа очень пил и я боюсь пить и пьяных людей) и он отпросился с ребятами посидеть - я пустила. Я несколько раз просыпалась от того что его ещё не было дома.... к 5 утра я начала очень переживать и звонить. Трубку не брали. Я дозвонилась до ребят с которыми он был... мне пришлось идти искать его и забирать домой. По пути он меня напугал агрессией. Я через страх довела его до дома и уложила спать. Утром мы поссорились. Я не понимала почему он напился почти до такого состояния чтобы меня ударить. Я его таким ещё н когда не видела, даже с учётом того что мы достаточно часто "ходим в гости" к друзьям. Потом он начал пить больше дома. Почти каждые выходные напивался пивом сам, хоть и пообещал что больше подобное не случится.... пару дней назад он опять мимо моей просьбы "нажрался". Я расстроилась и ушла спать. Не могла уснуть и неожиданно услышала странный звук, вышла - он стоял в гостиной и ссал на стул. У меня все перевернулось. Я ничего не понимаю, просто не вкладывается в голове как можно было это сделать??? Как можно было добиться до такого??? И почему он пьет??? Я ревела и убирала. Утром он сказал что ему было плохо и он почти ничего не помнит. И даже после того как я сказала он даже не извинился! Только после вопроса не хочет ли он это сделать он сказал "прости". И все. Как будто этого достаточно. А мне мало. Мне нужно объяснение почему. Чем я это заслужила? Почему у него ко мне ноль уважения? Мне не хотелось его видеть. Весь день мы провели в разных комнатах и спать я тоже осталась в гостиной. Утром он лишь с упрёком спросил спим ли мы теперь по отдельности. Я сказала что не готова ещё его простить. В это время мы практически не общаемся, хотя я готовлю ему еду и бутерброды на работу. А сегодня мне нужно было пойти к магазин так как холодильник почти пустой. У нас карантин - огромные очереди, поэтому я специально проснулась рано утром, хоть и не спала почти всю ночь, и когда он вернулся с ночной попросила отвезти меня в магазин. С недовольством но он повез. Очередь была огромной не смотря на ранний час а он после смены и мы поехали домой. Я вообще все это время злюсь на него и за то что он ведёт себя так что я чувствую себя пустым местом и что даже не соизволит попросить нормально прощения и объясниться со мной. Я ничего не понимаю. Как можно любить и вести себя так? Вечером я пошла сама и попросила его только занести покупки. Он был не доволен количеством пакетов - их было много. Не их вместимостью а количеством. И сказал что зачем покупать столько если я все равно его выбрасываю....я разозлилась, сказала что это не справедливо но он не слушал.. прав может быть только он

Я не понимаю. Может это во мне проблема? Или он нашел кого то...мне больно от непонимания ситуации и от того что он совершенно не стремится со мной говорить, что то объяснять. Обычно все что он скажет должно быть воспринято как аксиома. А я так не могу, тем более когда не согласна...подскажите что мне делать потому что мне больше не с кем говорить...

Автор вопроса: Яна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Каримова Светлана Фаритовна.

Ответ: Яна, добрый день. Прежде всего, хочу вас поддержать, т.к. вы находитесь в созависимых отношениях.

Созависимость — одна из самых распространённых проблем, мешающих полноценной жизни людей, эта проблема создаёт условия, благоприятные для тягостных и мучительных отношений между людьми. Вы унижены и лишены достоинства, и чувствуете себя бессильной что-либо изменить. Вам сложно осознать свои истинные желания и потребности, а еще сложнее сказать об этих потребностях своему партнёру.

Вам необходима помощь специалиста, т.к. вы проживаете свой детский сценарий: «Мой папа очень пил», недаром ведь вы упомянули об этом в своём письме.

Я могу дать вам рекомендации… Но это пустая затея…. Извините, что пишу об этом, но я работаю и помогаю людям, которые находятся и живут в созависимых отношениях. Если человек, а в основном, этот клиент – женщина, посещает специалиста и проходит личную терапию, чтобы изменить свой сценарий, тогда УРА, результат есть всегда. Понимаете?

Я предложу вам несколько стандартных реальных созависимых отношений, посмотрите, найдёте ли вы себя среди них? Если да, то прошу вас в личную терапию. Вы молодая женщина, и можно многое изменить в своей жизни, чтобы научиться любить себя и стать свободной.

Реальные созависимые отношения:

- Женщины, которые любят слишком сильно: "Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", - причины, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

- Надо ли быть рабой любви? - два непростых вопроса: Почему я встречаюсь не с "теми" мужчинами? и, Почему, если отношения так сильно не устраивают, их всё равно очень сложно закончить и начать новую жизнь?

- Любовь и зависимость - состояние, когда человек "забывает всё" ради некоего нового переживания, сильное влечение, заставляющее забыть всё, чем он был и кем являлся, неустойчивое и противоречивое состояние - это зависимость. Выдавать зависимость за любовь - опасно и глупо. Любовь - это не столько непосредственная эмоция, это время, разделённые чувства и переживания, это продолжительная и умеренная связь между двумя людьми.

- Парадокс страсти: она его любит, а он её нет - мучительные формы любви, создающие неравноправие партнёров, ловушки и синдромы созависимых отношений.

- Иллюзия любви - созависимые отношения в ситуациях домашнего насилия.

- На перекрестках любви и власти - привязанность, сотрудничество, поддержка - или соперничество, конкуренция, обесценивание? Можно ли выбрать свой путь - или всё разыгрывается по "неписанному сценарию"?

Если вы узнали себя и свой способ построения отношений и готовы сделать второй шаг - к выходу из созависимых отношений – обращайтесь за помощью к специалисту, не бойтесь менять свою жизнь, становитесь свободными и счастливыми.

Яна, спасибо вам, что обратились за помощью. Буду признательна вам за отклик. Была рада вам помочь.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Каримова Светлана Фаритовна

Автор: Каримова Светлана Фаритовна

Город: Холмск

Квалификация: Психотерапевт, практик в подходе транзактного анализа, консультант

Ответов психолога на сайте: 4

Комментарии  
  0
Это как раз всё от родителей. Вы выбрали себе парня, похожего на отца. Вам надо проработать это с психологом, тогда сможете выбирать себе нормальных парней.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-08