Как завоевать её снова, если разошлись из-за дефицита внимания?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Разошлись с девушкой из-за того что я не уделял ей достаточное количество времени и как сам предполагаю, она не чувствовала от меня поддержки и не видела во мне опору. Отношения долгими не назвать, но после предыдущих, достаточно длительных отношений (почти 10 лет) или просто встреч с девушками без обязательств, в ней я увидел ту самую, которая меня меняет и ради которой готов меняться я сам. Такого не было никогда и ни с одной девушкой. Отношения были достаточно страстными, даже в переписке. Самого интима не было достаточно много, опять же по причине моей вечной занятости, но конфликтов на этой почве не было. Хотя наверное просто не успели придти к периоду, когда пары ругаются на ровном месте. В итоге разошлись из-за того что она "потеряла ко мне интерес" и "готова со мной дружить". Она же для меня стала больше, чем просто симпатичная девушка, спустя короткое время я готов строить более серьёзные отношения и "хоть завтра идти в ЗАГС", её ребёнок и вовсе как будто мой собственный. Со стороны ребёнка также видно что я прошел детский фэйсконтроль. Влюблённостью я это не могу назвать, т.к. розовых очков не надевал, да и первое время вообще пытался держать дистанцию, чтобы не сделать ей больно просто сексом на пару раз. И умышленно искал всяческие недостатки. Но когда понял что она мне нужна, стал не нужен я, т.к. слишком долго сохранял дистанцию.

Я понимаю что здесь надо не возвращать, а влюблять её в себя заново. Собой я занялся и уже отказался от всех вредных привычек и перестраиваю свою жизнь кардинально. На работе уже понять не могут что со мной происходит, прикалываются что приворожили)))

Но делаю я эти перепланировки в первую очередь для того чтобы стать лучше, а не для достижения какой-то конкретной цели.

Многие советуют для возврата использовать бесконтактный период и я знаю как он действует на практике.

С ней данная методика работает частично, т.е. если я не выхожу какое-то время на связь, то она пишет первая. Иногда по делу, иногда по полной ерунде, например пришлёт видео. Т.е. исключив себя из её жизни и посветив свою жизнь себе, я частично продвигаюсь к требуемому результату. Тем не менее здесь возникает парадокс, т.к. я до конца не могу понять можно ли выбивать клин клином, т.е. если в отношениях меня было мало, то можно ли и стоит исключать себя полностью.

Заранее спасибо за помощь.

Автор вопроса: Фёдор Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Попова Ольга Анатольевна.

Здравствуйте, Фёдор.

Внимательно прочитала ваше письмо, и у меня от него осталось очень светлое впечатление. В нем ощущается взрослость, осознанность и, очень на это надеюсь, готовность работать над отношениями. Мне очень импонирует ваш взвешенный, спокойный взгляд ситуацию и твердая уверенность, что вам нужна эта девушка, и вы осознаете почему.

Эйфория влюбленности - чаще маркер нашего бессознательного выбора, стремления найти “идеального родителя” для себя по образу и подобию, имеющемуся в наших детских программах. Любовь более спокойна и стабильна, в ней меньше страстей и драмы, но она имеет большую глубину. Любовь - про встречу двух людей на уровне их глубинных “Я”. Э.Фромм определяет ее как “искреннюю заинтересованность в жизни и развитии другого человека”, а не потребительское “я без тебя не могу”. Мне кажется, что этот взгляд вам может быть близок.

Если вы пережили Встречу и чувствуете, что это ваш человек, за отношения, безусловно, стоит бороться. Как? “Клин клином” в вашем случае мне кажется совсем не подходящей тактикой. Для хороших отношений нужны две фундаментальных способности: способность устанавливать эмоциональную связь, то есть быть близким с другим человеком, - и способность быть отдельным, автономным. Со вторым у вас все впорядке, а по первой способности вы сами признаетесь в недоработках. Для достижения гармонии всегда необходимо развивать то качество, что проявлено слабее.

Что касается подхода, я против манипуляций. Я за ценность и осознанную работу над собой и отношениями. Я за диалог - открытый и искренний. Если в отношениях вас было мало, если вы считаете, что в именно этом причина расставания, если хотите большего и готовы на большее (с точки зрения ответственности и готовности действовать по-другому), скажите об этом, - я уверена, вас услышат.

Глубокий искренний разговор о ценности этих отношений для вас, о вашей готовности идти навстречу потребностям партнера, о ваших желаниях и надеждах на создание близких отношений, наверное, самый лучший вариант. И, конечно, поговорите о видении: что такое для каждого из вас хорошие отношения и счастливая семья? Как вы видите свое будущее в ближайшее время, если другой человек даст согласие быть рядом? Как вы видите его роль в вашей жизни? Свою роль в его жизни? Сколько свободы готовы дать друг другу? Как готовы заботиться о потребностях партнера? Где хотите оказаться через 10-20 лет? Что для вас важнее всего в совместной жизни? Без чего она теряет смысл? Ценности и общее видение - невидимый, но самый прочный клей для отношений. Если вы здесь совпадаете, то ваши шансы быть снова вместе или хотябы получить второй шанс очень велики.

Расскажите девушке, чем она ценна для вас, расскажите о том переосмыслении, которое у вас произошло, о готовности к изменениям, готовности идти на встречу ее потребностям.

Было бы здорово, чтобы вы также открыто обсудили причины вашего расставания. Возможно они несколько отличаются от ваших представлений. Люди обычно имеют дело с мало совпадающими списками взаимных ожиданий, и обнаруживают их чаще по-случайности, а не в целенаправленном диалоге. Чем раньше начать озвучивать взаимные ожидания вслух, тем лучше, как для отношений, так и для каждого из их участников по-отдельности.

Хорошие отношения обязательно включают в себя:

взаимное уважение, диалог, обмен ценностями, выполнение взаимных обязательств, открытое выражение чувств и общие цели. Пройдитесь по этим ключевым маркерам. Что у вас есть? К чему вы готовы двигаться? Если у вас есть диалог и взаимное уважение, как отправная точка, если в диалоге вы находите совпадение по жизненным ценностям и видению будущего, и, самое главное, приходите к тому, что готовы поставить общие цели, то все должно получиться.

Важно помнить, что для гармонии отношений одинаково значимы потребности обоих партнеров, а потому вам понадобится подтвердить действиями свои намерения меняться. Надеюсь эта часть не будет для вас особо трудной. Готовность выполнить свою часть работы я ощущаю в вашем письме. Об остальном стоит сказать или попросить другого человека.

Буду рада, если вы найдете полезные идеи в моем ответе.

Желаю вам всего наилучшего. Будьте счастливы)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Попова Ольга Анатольевна

Автор ответа психолог:

Попова Ольга Анатольевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 6

Комментарии  

Фёдор
0 # Фёдор 18.04.2020 23:43
Здравствуйте, Ольга.
Большое спасибо за такой развёрнутый ответ.
Я обязательно воспользуюсь вашими советами и сделаю всё возможное чтобы она была счастлива.
Если со мной, то всё в наших руках, а со своей стороны сделаю всё возможное, чтобы вторая половинка не пожалела о нашем новом будущем.
Если без меня, то не буду ей мешать и ставить палки в колёса, продолжив свой жизненный путь дальше.

К сожалению в моей ситуации есть ещё одна проблема, которую не стал подробно расписывать, т.к. изначальный текст увеличился бы на порядок.
Если говорить вкратце, то после того как я узнал про окончание отношений, то повёл себя как многие мужчины.
Нет, к насилию и запугиванию я не прибегал.
Я написал ей душеизливающее сообщение, в котором всё наиподробнейше расписал и предложил начать всё заново.
Это произошло практически сразу после расставания, соответственно не успев отойти от "обиды" на меня, она получила целый поток информации, иными словами я заставил её сделать ещё несколько шагов от назад. Она кстати ничего на него не ответила.
После этого, не понимая что ей от меня надо хотя бы просто отдохнуть, чтобы обиды ушли, я не прекратил общение. А в итоге, подарил цветы, которыми возможно и задел за душу, но после этого она грустно рассказала мне о том что всё закончилось, но также дала понять что в статусе друга она всегда готова быть рядом.
И опять я "излил душу", скорее всего вызвав очередной негатив - не по мужски это. Потом всё таки взвесил происходящее и перестав ныть, поблагодарил её за всё что у нас было, дав понять что не буду её дёргать. Она это оценила.

После этого начался мой процесс "восхождения". По-другому трудно назвать, т.к. своим нытьём я возможно всё испортил, хоть и дал понять какие у меня к ней чувства. Уж не знаю на сколько это плохо или хорошо с точки зрения реальной практики, если абстрагироватьс я от жалости с сочувствием и смотреть на ситуацию твёрдо и хладнокровно.

Сейчас, пока писал это сообщение, посмотрел нашу с ней переписку. Получается что как такового бесконтактного периода у нас даже толком и не было. Т.к. переписка у нас чуть ли не через день. Наверное опять не очень хорошо.
Но зато прослеживается положительная динамика. Сейчас она стала отвечать улыбаясь и быстрее.
Заезжал на днях к ней на работу по своим рабочим вопросам, получилось так что подвёз её по делам, общение также было уже более позитивное и шутливое. Даже сама напомнила про вещи, на которые ранее либо рычала на меня, либо отписывалась, лишь бы не мешал...

Буду признателен, если по поводу вновь написанного также есть какая-то критика и советы.
Ещё раз спасибо за консультацию и поддержку.

Продолжу работать над собой и двигаться на встречу к лучшему...
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-08