Поиск по сайту

Будущий муж меня не ценит. Стоит ли забрать заявление из ЗАГСа?

Вопрос психологу:

Добрый день. Живем с мужчиной 2,5 года. Мне 30 лет, ему 25. Люблю, могу сказать, что в целом меня наши отношения устраивают.

Хотела бы спросить Вашего совета вот по поводу чего.

Расходились мы с ним два раза, уходила я. Первый раз причиной стало то, что мы должны были расписаться в ноябре, заболел мой папа и мужчина побоялся ответственности. Просил прощения 3 месяца, я жила у родителей, решила дать шанс этим отношениям. Помирились в феврале, сделал предложение, сказал, что точно хочет семью и детей, сошлись опять. Стал действительно более внимательным, но есть очень большое но.

1) Он очень эгоистичный и не считается с моими потребностями, например, может спустить все деньги на еду, зная, что мне нужны деньги на одежду. Зарабатываем мы с ним одинаково и неплохо, но денег все равно не хватает. Или, например, съесть какую-то вкуснятину и не оставить мне даже попробовать. Также повадился покупать деликатесы под предлогом того, что ему родители не покупали этого в детстве. А мне просто потом не хватает денег на одежду.

2) Вторая проблема, это интим, он бывает исключительно тогда, когда хочет и готов он, а не когда хочу я. Ссылается на проблемы с потенцией, и что секс будет только тогда, когда у него будет получаться.

3) Две недели до росписи, должна быть со дня на день. Сказал мне невзначай фразу на ровном месте: я не люблю тебя. Потом начал оправдываться, что имел в виду, что не любит меня, когда я в нейтральном настроении. Как понять, это первый звоночек или человек действительно оговорился?

4) Сказала, что заберу в таком случае заявление из ЗАГСа, отреагировал достаточно спокойно, просто сказал, что хотел бы семью и чтобы я этого не делала. Уехала к родителям, третий день не пишет и не звонит.

Заранее благодарю

Стоит ли в момент конфликта действительно забрать заявление? Тем более я не увидела от него каких-либо действий к примирению. Даже не поговорил со мной, лишь сказал, что занят своими делами. Или же поженимся, а потом в один прекрасный день он скажет, что не любит меня, потому что я какая-то не такая? Как мне правильно себя вести, чтобы у меня не было слез и невроза? На что стоит обратить особое внимание в сложившейся ситуации? И как поставить себя перед мужчиной так (в этих или следующих отношениях), чтобы ценил и не был настолько эгоистичным?

Автор вопроса: Алла Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Алла.

Перед тем, как сделать такой важный шаг, как связать свою жизнь с другим человеком, испытывать страх и сомнения – нормально. Конечно, я не рискну дать вам совет идти или не идти в ЗАГС, это решение должно принадлежать только вам и вашему жениху. Но некоторые моменты прояснить, я думаю, нам удастся)

Судя по структуре и тексту вашего письма, вы девушка рассудительная, трезвомыслящая, привыкли все планировать, самостоятельно распоряжаться своей жизнью и, как мне представляется, … не только своей) В вашей личной жизни вы также привыкли брать на себя роль «ведущего» и принимать решения за вас обоих. И, подозреваю, строго спрашивать за непослушание, самовольные несогласованные с вами действия, траты, нарушение «режима».

Неудивительно, что с вами рядом оказался человек, явно проявляющий признаки инфантилизма. Особенно ярко инфантилизм проявляется в критические моменты, когда требуется принятия немедленного решения, взятия ответственности за что-то. К сожалению, инфантильные люди на это не способны, что вам и было продемонстрировано вашим молодым человеком в момент болезни вашего отца.

Люди не виноваты в своем инфантилизме, они такими не рождаются. К нему ведут несколько путей воспитания в родительской семье: несерьезное отношение к нему в детстве, постоянное ограничении свободы и запрет на принятие самостоятельных решений в подростковом и юношеском возрасте; во внешне благополучной семье ребенку постоянно доставались негативные предписания: «у тебя все равно ничего не получится», «какое у тебя может быть свое мнение!», «я лучше знаю, как правильно!», «слушай свою маму!», «не трогай, я сам все сделаю» … или, напротив, демонстрировали постоянное восхищение ребенком, умиление всем, что он делает, все позволяли и во всем оправдывали; ребенка воспитывал один родитель (как правило, мать), который бросил к его ногам всю жизнь, пожертвовав своими личными отношениями, все делал за него, в ущерб себе.

В итоге такой чрезмерной любви и вседозволенности, уже взрослый мужчина-«мамина радость», так и не научится любить, где любить – синоним «отдавать». Конечно, он будет демонстрировать «любовь», когда обстановка вокруг и отношение к нему его женщины будет соответствовать той, в которой он вырос и сформировался. При малейшем «сбое в системе», выходе за рамки привычной матрицы – он просто сбежит. Предположу, что именно этим и объясняется замечание вашего жениха, о том, что он «не любит, когда я в нейтральном настроении». А в каком вы обычно настроении? Какое настроение вам необходимо проявлять, чтобы получить его «любовь»? Восхищение? Послушание? Одобрение?

Действия вашего жениха были приняты вами за эгоизм, но эгоизм – это внешнее, поведенческое проявление глубоких нарушений в эмоционально-волевой сфере. Скорее всего, в свое время (в возрасте 8-12 лет) он не прошел необходимый для становления личности этап доверия своим ощущениям, ведь ему не приходилось бороться за свое мнение, убеждение, мысль, действие, доказывать, что он может, или, наоборот, принять свое поражение, неправоту, несовершенство, учится слышать других, помогать им. Все решалось и делалось за него.

Эмоционально-волевая сфера – база, на которой строится личность. При ее подавлении – вырастает «вечный ребенок», который «может спустить все деньги на еду, зная, что … нужны деньги на одежду» или «съесть какую-то вкуснятину и не оставить … даже попробовать». А ребенку нужна не женщина, ему нужна – мать.

Будучи, как я понимаю, лидером в отношениях (включая готовность решать - быть им или нет) вы уже выполняете роль «матери» для своего жениха. Этим, отчасти, могут объясняться и некоторые вопросы в вашей с ним сексуальной сфере. Однако при том, что вы его любите и вас «в целом … отношения устраивают», ваш брак может стать вполне комплиментарным. При условии, что каждый будет четко осознавать свою роль в паре, а также роль своего партнера, и не будет требовать от другого несоответствующего его роли поведения. Разве можно от ребенка требовать заботу о взрослом человеке?

Если примите это в своем женихе, не будете пытаться переделать, – не придется и себя как-то специально ставить, чтобы он оценил, ведь вы уже все друг о друге знаете и понимаете. А значит, и действия ваши будут осознанными, не будет неоправданных ожиданий, уйдут слезы и невроз. Понадобиться помощь в проработке этого вопроса – обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 15

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-08