Человеку просто со мной удобно? Живет за мой счет и мои желания его мало волнуют.

Здравствуйте, Ксения.

Насколько я поняла из текста Вашего письма, Вас беспокоят два вопроса в отношениях с вашим мужчиной: любит ли он Вас по-настоящему или использует; и нужны ли Вам эти отношения, в которых «один живет, как ему удобно, а второй старается». Под «вторым» Вы, видимо, имеете в виду себя.

Мне видится неравнозначным такое отношение к себе и своему мужчине… Поясню. Дело в том, что в тексте письма, Вы ни разу не употребили слово «люблю» в отношение своего молодого человека. Или, по-вашему, любить это и есть стараться, когда «вся кухня, уборка в квартире и другое все на» Вас? Зачем же так стараться ради нелюбимого мужчины… И если Вы его не любите, зачем же живете с ним? Значит, Вам тоже так удобно? Тогда подобный упрек в его адрес неправомочен - вы здесь на равных.

Однако Вы требуете от него проявления именно любви, «человеческих отношений», и в качестве примера его «нелюбви», приводите ситуацию с оплатой квартиры: «мужчина должен брать деньги с девушки за квартиру, которую, как он говорит, любит?» Выходит, о любви он Вам все же говорит?)

А вот оплата квартиры – это не про любовь. Можно любить человека и не иметь возможности его обеспечить финансово. Право на любовь это не отнимает, как и не свидетельствует о том, что он не любит. Финансы – предмет договора в рамках решения общих задач.

В описанных Вами примерах из вашей совместной жизни я не увидела «нечеловеческого отношения» к Вам со стороны вашего мужчины. Да и с Вашей стороны, я не ощутила сильных негативных эмоций в его адрес, несмотря на эмоциональный стиль изложения).

Я вижу нарушение здоровой коммуникации. Вследствие чего в Вас растет раздражение и обида. А Ваш мужчина нашел способ уйти в себя («утром встал сразу в планшет или в телефон»), то есть дистанцировался.

К сожалению, информации мало, поэтому непонятно, практиковался ли такой стиль жизни вами всегда или это стало происходить недавно. Если так было всегда, значит, так сложилось при образовании вашей пары в результате определенных договоренностей, установки гласных или негласных правил. Следовательно, в свое время Вами были приняты эти правила, ну или Вы, во всяком случае, открыто не высказались против них. Тогда нет смысла обижаться на человека, который просто продолжает по ним жить, не подозревая, что Вы хотите их изменить.

Другое дело если такое поведение Вашего мужчины стало проявляться недавно. Дистанцирование одного из пары – это симптом высокого уровня эмоционального напряжения, тревоги. И вот что стало причиной этого напряжения – нужно выяснять.

Не исключаю, что таким образом Ваш молодой человек защищает свои границы. Возможно, он считает, что вы излишне требовательны и слишком контролируете его жизнь.

Или же так проявляется протест на манипулятивное поведение с Вашей стороны. Манипуляции, как правило, не осознаются «манипулятором», он применяет их автоматически, а вот – партнер «считывает» их безошибочно из-за внезапно появившегося чувства вины и ощущения давления, «выкручивания рук». И реагирует именно исходя из этих ощущений. Подумайте честно, нет ли подобных «приемов» с Вашей стороны?

Пример подобных манипуляций: «докажи, что меня любишь!» (в Вашем случае это означает: «оплачивай сам квартиру»); «ты не любишь меня, раз не хочешь сделать, как я хочу» («пойти прогуляться вечером»), «если бы любил, то поступал так то и так то» («не сидел бы постоянно в телефоне, и мыл за собой посуду») и т.д.

Нарушение общения – это когда каждый по-своему говорит или «молчит» об одном и том же и отказывается «слышать» другого, по-своему трактуя слова, действия, позы, жесты. Другими словами, он вам доказывает, что море - голубое, а Вы кричите: «нет, оно мокрое».

В семейной психологии есть термин «семантически неправильное чтение мыслей». Чтение мыслей возникает, когда один человек уверен, что знает мысли и чувства другого, хотя никогда прямо не спрашивал об этом.

Если бы вы оба сидели на приеме у психолога и, с помощью его «перевода с громкого на русский», открыто описывали свои чувства, вы поразились бы тому, насколько они отличаются от тех, что вы демонстрируете дома. Все дело в том, что каждый из вас в общении исходит из своей карты мира, сформированной в родительской семье и «утвержденной» жизненным опытом.

Какая бы из приведенных выше версий возникновения непонимания с Вашим молодым человеком ни оказалась верна решение одно - необходимо выходить на прямой и открытый контакт, организовать здоровый процесс общения, основанный на честной передачи информации и получения обратной связи.

Делитесь своими переживаниями, страхами, ощущениями, как Вы уже и сделали после того, как Вас вывело из себя поведение Вашего мужчины из-за несостоявшейся прогулки. Да, Вы все верно сделали, высказали ему свои ощущения, но …услышали ли Вы его ответ или замкнулись в себе, домыслив его по-своему? В письме это не отражено.

При разговоре откажитесь от обобщений, старайтесь как можно точнее выражать свои чувства и ощущения в данный момент. Слушая ответ Вашего мужчины, постарайтесь уйти от обвинений и предубеждений в его адрес, не оценивайте, не «читайте мысли», смело задавайте вопросы, демонстрируйте, что он услышан и понят.

Ксения, начав общаться по-новому, Вы удивитесь, насколько проще Вам станет решать многие вопросы с Вашим мужчиной (в том числе такие чувствительные, как вопросы «общего кошелька»), а многие проблемы и страхи и вовсе исчезнут, потому что Вы их просто «придумали».

Успехов Вам на этом пути!

С уважением, Валерия.

Оцените ответ психолога: