Я не чувствую точки в этих отношениях. Как вернуть любимого человека?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы встречались с моим молодым человеком почти два года. Это не первые мои отношения, но первые настолько серьезные. Они развивались настолько быстро, что, видимо, поэтому они настолько меня поглотили и все начало рушиться. Мы живем в небольшом городе и когда мы познакомились он как раз устроил себе полугодовой отпуск. А когда начал искать работу в столице - захотел и забрать меня. Но мне пришлось бы жить и с его семьей. И я на тот момент настолько хотела быть с ним, что мне было наплевать на все. Отсюда проблемы и начались. Жить вместе не получилось, я нашла работу в столице, съехала на отдельную квартиру, чтобы его и моя неготовность жить вместе не разрушала наши отношения, но я так сильно грезила этой совместной жизнью, что временная невозможность этого начала взращивать во мне депрессию. Постепенно и наши отношения становились нездоровыми. Я страдала, потому что он не уделял мне время или обижал меня и проявлял неуважение ко мне, он, потому что со мной часто было тяжело общаться. Он пару раз хотел сделать паузу, но оставался, потому что я его уговаривала, а ему не хотелось оставлять меня в таком уязвимом состоянии. При этом я не могу сказать, что у нас не было ничего хорошего. Он постоянно говорил мне, что мой характер и целеустремленность его притягивают. Говорил, что я лучшая из тех, кого он встречал. Делал комплименты, помогал мне получать нужные мне профессиональные навыки, заботился.

В конце-концов когда моя депрессия достигла апогея я уволилась с работы и вернулась в родной город, чтобы вылечить свое психологическое состояние и вернуть себя ту, старую, у которой были цели и много жизненной энергии. А также дать возможность себе и ему побыть друг от друга на расстоянии. А через какое-то время он предложил взять паузу снова, для того, чтобы не разрушать наши отношения дальше, а помочь им обновиться. И я согласилась. Однако он сам не выдержал дольше недели и приехал ко мне. В итоге на какое-то время все стало хорошо, мы даже отпраздновали новый год, но я по-прежнему была в депрессии и в конце концов он решил расстаться. Он сказал, что я слишком классная, чтобы меня бросать, но ему очень плохо и он хочет отдохнуть. Я с ним согласилась. Он сказал, что хочет оставить шанс на то, что мы снова будем вместе или хотя бы снова начнем общаться, но ничего не может обещать.

Я согласилась с ним, хотя для меня это было непросто. Я надеялась, что этот период будет недолгим. Но я допустила пару ошибок. Через пару дней я написала ему с просьбой пересмотреть его решение, что его только разозлило. Тогда я больше не общалась с ним. Через месяц мне нужно было спросить у него кое-что по работе и он вполне поддерживал беседу, мы даже какое-то время поговорили. Я предложила ему сходить в кино, он сказал, что хотел бы, но не думает, что сейчас это хорошая идея. После этого я решила больше ему не писать. Но не сдержалась. Спустя месяц я снова написала ему. Мне было очень тяжело все то время, на меня нахлынули сильные эмоции и я просто хотела хоть немного с ним поговорить. И если бы я говорила с ним нормально, а не жалостливо, то возможно тогда я бы не опустила себя в его глазах. Он сказал, что пока что не хочет видеться, а если бы хотел, то и сам написал. Я поблагодарила его за то, что он заботился обо мне и извинилась за то, как вела себя.

С тех пор прошло больше месяца. Вообще за все время без него мне удалось провести над собой колоссальную работу. Я нашла новую работу (что в период карантина нелегко). Вернула себе душевное спокойствие, мои интересы и жизненную энергию. Начала строить множество планов и анализировать свою жизнь за эти два года. Мне очень стыдно за то, какой я была и что я так наплевала на себя в этих отношениях. Все еще не могу поверить, что это со мной было, поэтому я предпочитаю ничего из прошлого не вспоминать. Потому что не могу объяснить мотивацию своих поступков и мыслей.

Но я не чувствую точки в этих отношениях. Не скрываю, что я хотела бы попробовать снова. Я наделала много ошибок, в том числе последние мои попытки писать ему были глупыми и лишними. И я теперь не знаю как это исправить. Ведь оглядываясь на себя мне и самой неприятно.

Он все еще хранит все то, что я подарила ему. У меня также осталась одна его вещь. Не удалил меня из чата со своими друзьями, хотя сам туда не пишет, только читает. Я и сама туда не пишу. Я постаралась пропасть из его поля зрения и дать ему возможность отдохнуть. А также дать возможность себе наладить свою жизнь и возможно смириться с жизнью без него.

Я наделала много ошибок, но мне очень его не хватает. В первую очередь как друга и собеседника. Я чувствую, будто упустила что-то важное и я не хочу жалеть о том, что даже не попыталась что-то исправить. Мне кажется что теперь, когда я чувствую в себе силу и научена горьким опытом, все может быть совсем по-другому. Мне бы хотелось хотя бы дать ему понять, что я все еще тот человек, с которым он начинал встречаться. И даже лучше. Что я могу отвечать за свои поступки и мои позитивные черты только прогрессировали. Я понимаю, что раз он сам не пишет, вполне вероятно, что ему эти отношения и не нужны больше. Поэтому я и не маячу у него перед глазами. Возможно вы посоветуете как я могу снова наладить с ним общение и когда? Я надеялась использовать его вещь как предлог чтобы встретиться, вернуть ему ее и хотя бы провести время непринужденно за кофе, но из-за карантина мы теперь надолго в разных городах.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22