Жила 7 лет с нарциссом психопатом.

Вера, здравствуйте! Порой самые близкие люди становятся разрушителями наших личностей. Однако многое находится в наших руках. Каждый из нас в силах защитить себя, свою личность от насилия со стороны близких людей.

Вера, Вы 7 лет в разрушительных для Вас отношениях с мужчиной. Вы жили с человеком, который подвергал Вас насилию психологическому и физическому. Причин, по которым Ваш партнер подвергал Вас насилию, может быть множество- от психических нарушений до глубинных травм детства, больших комплексов и чувства неполноценности. Человек не в состоянии самостоятельно справиться со своими трудностями и старается переложить вину и ответственность на других людей.

Отношения с насильником имеют свой определённый цикл, который повторяется регулярно на системной основе. В первой фазе растёт напряжение. Партнер недоволен, он раздражается на Вас по любому поводу, тк видит причину своих неприятностей в близком, а не берет ответственность за решение своих трудностей на себя. Вы на этом этапе, возможно, пытались сделать все, чтобы избежать агрессии.

Но неизбежно наступает вторая фаза-конфликт и насилие (психологическое или физическое). Часто это насилие оправдывается тем, что партнер не успокоил, «довёл» и прочее. На самом деле в гармоничных отношениях каждый из партнёров несёт ответственность только за свои поступки и регулировать свои действия может сам.

На третьей фазе наступает раскаяние с извинениями. Партнер- насильник может очень красиво ухаживать и добиваться прощения всеми способами. Здесь важно увидеть то, что насильник даже извиняясь, часть вины перекладывает на партнера или других людей. «Да, прости, но это ты меня подтолкнула/меня довели на работе/ соседи и пр. ». Партнер-жертва на этом этапе попадается на крючок насильника и не уходит. Задача Вашего мужчины - сохранить Вас рядом с собой и продолжать этот цикл. Поэтому он не отпускает Вас и переходит к третьей фазе. Возможно, Он заставляет Вас засомневаться: «а может быть, и правда отчасти не его вина, и ничего в этом такого нет». Он ограничил круг Вашего общения, чтобы близкие не влияли на Вас и не выводили из под его контроля. Порой домашние насильники именно так и поступают, чтобы сохранить рядом с собой партнера-жертву.

После третьей фазы напряжение снова начинает расти, тк снова растёт недовольство жизнью и обстоятельствами у партнера-насильника. И все идёт по-кругу.

Вера, Вы пережили и продолжаете проживать очень травмирующие отношения. Вам нужна помощь специалиста - психолога или психотерапевта для проработки психологических травм и полноценного выхода из зависимых отношений. Это необходимо для дальнейшей счастливой и гармоничной жизни.

Вам важно понять и принять, что такие отношения, которые были у Вас-не нормальны. Вы не виноваты в том, что делал Ваш партнер.

Вам важно понять, увидеть, осознать, какие могут быть нормальные отношения. Поработайте с собой, найдите у себя сильные стороны, запишите их как можно больше и читайте чаще. Каждый день находитесь поводы похвалить себя и делайте это.

Поделитесь своей бедой с близкими, расскажите о своих эмоциях, чувствах, попросите поддержки. По-настоящему близкие люди скорее всего примут Вас и поймут.

Вера, Вы прожили очень тяжёлый период, разрушительный для Вас. Сейчас Вам необходимо восстановить себя, полюбить себя, проработать полученные психологические травмы, поделиться чувствами с другими и получить поддержку. Обратитесь к психологам, к близким людям за помощью.

Двигайтесь вперёд, не сдавайтесь, помните- Вы достойны лучшего!

Вера, я желаю Вам сил и счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога: