Здравствуйте! Постараюсь наиболее полно описать ситуацию. Вот уже чуть больше года встречаюсь с молодым человек, до него никогда ни с кем не встречалась и отношения, эмоции, чувство любви для меня по сути в новинку. В подростковом возрасте конечно были влюбленности, но чаще безответные.
Встречаться мы начали по сути с моей подачи. То есть я напрямую в какой-то момент сказала что он мне нравится ( отношения с ним до этого были довольно неоднозначные - флирт и все в этом духе - а мне хотелось какой-то ясности). Я не подталкивала его к какому-то ответу, он сам положительно среагировал на проявленный мной интерес и буквально через неделю предложил с ним встречаться. Немного про него. Он музыкант, играет в своей группе. Очень любит общение и обожает быть в центре внимания. Довольно много пьет как по мне, но не так чтобы это было огромной проблемой в данный момент. В прошлом были эпизоды употребления наркотиков, хотя может не эпизоды а периоды даже. Как я поняла речь о стимуляторах типа кокаина. Сейчас о наркотиках отзывается негативно. Даже испытывает стыд за один из эпизодов с этим связанный (Во время употребления его увидела мама). Как оказалась семья у него неблагополучная в каком-то смысле. Отец алкоголик. При чём как я поняла иногда имеют место попытки насилия в семье со стороны отца и мой молодой человек выступает защитником своей матери и старшей сестры. До отношений со мной он ни с кем не встречался на протяжении 5-6 лет, были только различные случайные связи. То есть последние его отношения были еще в школе-начале института. Девушку он видимо очень любил, но потом узнал что она ему систематически изменяет и очень сильно от этого страдал. Расстался с ней. Но история так просто не закончилась. На протяжении какого-то времени она писала ему периодически, он ехал к ней, они "встречались" недели две, затем опять ссорились и разбегались. То есть похоже на некий замкнутый круг. Я так понимаю после расставания с этой девушкой, он в какой-то мере начал бояться близости и бояться почувствовать себя уязвимым. Я же человек немного другого сорта. Я из полной семьи. Проблем с зависимостями в семье и даже среди родственников нет и не было никогда. Пью довольно редко и максимум два бокала вина, не люблю состояние опьянения. На первых курсах института был период когда выпивала намного больше и чаще, но как-то само прошло и теперь даже понять не могу зачем это делала. Этот период скорее всего имел место быть из-за того что вырвалась из-под родительского крыла. Как только возникает проблема тут же пытаюсь о ней поговорить и объяснить что я чувствую. Стараюсь быть максимально открытой и честной и ни в чем не обманывать партнера. Точнее старалась. Перейду к сути вопроса. На протяжении какого-то времени мне казалось что партнер изменился и ведет себя как-то по другому. На все мои попытки поговорить об этом, он говорил что все в порядке, просто мне сейчас скучно и сложный период в жизни у меня, поэтому я проецирую все на него ( я в активном поиске себя сейчас+поиске работы). И в какой-то момент я прочитала его переписку в социальных сетях, потому что идея того что он мне изменяет просто уничтожала меня изнутри ( для меня это очень страшно, так как в арсенале имеется только подобный опыт. Все молодые люди в которых я влюблялась в юности проявляли ко мне ответную симпатию, но в итоге довольно быстро оказывалось что я такая у них не одна. В общем у меня тоже есть некоторые проблемы с доверием, которые обостряются потому как партнер не в силах открыться мне в той мере в которой я хочу. Может в силу этого своего неудачного опыта, может в силу характера.). Так вот. Я прочитала его переписку в соц сетях. И обнаружила что он принимает наркотики. Не каждый день и кажется не так чтобы систематически, но это есть и он это скрывает от меня. И у меня очень много негативных мыслей в голове по этому поводу. Очень много страха. Я очень боюсь что это может превратиться в зависимость ( в еде он тоже меру не всегда знает как и в алкоголе иногда, то есть видимо склонен к этому) и ляжет эдаким крестом на меня. А я действительно его люблю и у нас все вполне неплохо-есть и взаимопонимание и разговоры и по большей части честность. Он говорит что серьезно воспринимает наши отношения и я ему верю, но не могу понять как можно скрывать подобные вещи. Ведь от того что он скрывает, эта проблема кажется мне еще масштабней. В общем я чувствую невероятный страх и тревогу и сомнения... Не могу понять что делать и как быть. Я искренне вижу в этом человеке потенциал. Вопрос такой: что можно предпринять? Имеет ли смысл просто ждать когда это все само вылезет наружу? Если вы посоветуете поговорить то я не знаю каким образом завести эту тему, а рассказывать про то, что влезла в его личную жизнь не хочу. Ведь тогда он совсем закроется от меня. P.S. Обсуждать моральную сторону моего поступка не хотелось бы. Я сама прекрасно понимаю что поступила отвратительно, когда влезла в его частную жизнь. Буду очень благодарна за Ваш ответ.
Автор вопроса: Юлия
Ответ психолога:
Здравствуйте, Юлия.
Вы любите своего парня, для вас дороги ваши отношения. При этом сейчас вы испытываете и сомнения в вашем будущем с ним, поскольку опасаетесь, что его пагубные привычки и склонности могут перерасти в болезненную зависимость (если этого уже давно не произошло), и он «превратится» в наркомана или алкоголика. Тем более, что у него имеется отягчённая наследственность. И это «ляжет крестом на вас».
Но вопрос у вас все же сейчас стоит не столько о выборе «быть или не быть», сколько о доверии друг к другу, о факте сокрытия от вас употребления наркотиков, и о том, как же тайное сделать явным. Вы искренне возмущаетесь тому, «как можно скрывать подобные вещи», однако… а какие вещи вы считаете достойными сокрытия? Какие же вещи ещё скрывать, как не те, правда о которых может быть опасной? Ваш парень, наверное, знает о вашем отношении к алкоголю, наркотикам и прочим излишествам? При этом ему важны отношения с вами…
К примеру, давайте обратимся к вашему опасению и нежеланию признаваться в том, что вы читали его переписку и знаете о том, что он употребляет наркотики, и как вы этот факт переживаете (и что для вас означает употребление им наркотиков, и факт сокрытия от вас). Вы выбираете скрывать от него факт, который ему будет явно неприятен. Ради чего? Ради сохранения доверительных отношений (чтобы он не закрылся от вас). При этом в ваших отношениях и с той и с другой стороны образуется неискренность, которой вы и опасаетесь, ведь вопрос честности и открытости для вас очень важен.
Получается, что ради доверия и открытости, вы выбираете скрывать некоторые свои поступки. Но хотели бы сделать явными поступки вашего парня…
Юлия, я не буду советовать вам признаваться или не признаваться и ждать «когда это все само вылезет наружу». Сделайте свой выбор сами, исходя из того, что вам важно и нужно. Надеюсь, моё письмо поможет вам определиться в этом: либо разрешать и другому то, что вы разрешаете себе (возможно, теперь вы понимаете, как можно скрывать такие вещи?), либо осуществлять те ценности, которые вы номинально провозглашаете. В том случае, если вы примете решение поговорить, и у вас встанет вопрос о том, как завести разговор, то… есть такая русская поговорка – «повинную голову не секут». Хотя, конечно, во взаимоотношениях бывает всякое.
А в целом, совет мой такой: почаще ставьте себя на место другого человека. Тогда вам многое будет понятнее.
Если увидите необходимость продолжить консультации, можете обратиться ко мне и продолжить их в личном общении.
Психолог Ляшенко Виктор Владимирович