Я любовница женатого коллеги. Из-за чего я попала в такую зависимость и как суметь выйти?
Вопрос психологу:
Уважаемые психологи, пожалуйста помогите мне понять ситуацию объективно, без эмоций. Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя загнанной в угол и не способной разрешить ситуацию. Я встречаюсь с мужчиной, мы с ним вместе больше года. Познакомились мы с ним в одной организации, у нас общая деятельность и запланированы общие проекты. Как в работе, мы друг другу хорошо подходим, каждый выполняет свою функцию и всё складывается. Но рабочие отношения переросли и в любовные. Когда это случилось и по сей день, он не живёт с женой, ушёл от неё и живёт в другом городе, где проживаю и я, он приехал в связи с работой и уезжать куда-то уже не хочет. Хочет остаться здесь. Из прошлой семьи он очень любит свою дочь и он взял её к себе жить вместе, ей 15 лет. Остальные дети, их двое, он не уверен что они от него, этим жена его очень обидела и они расстались. Но я знаю ситуацию только из его слов! За это время, что мы вместе я многое осознала и сама выстроила план работы над собой. Но сейчас запуталась. Я для этого мужчины являюсь любовницей, его же я всегда воспринимаю как частью своей жизни и возможности создать семью с ним. Обещаний о создании семьи нет с его стороны, но при этом он не отпускает меня. Однажды он сказал мне что никогда не поставит меня на один уровень со своей дочерью. Данные слова меня очень обидели. Я хочу являться для мужчины частью его семьи, быть как равный партнёр и тоже выступать как важный человек в его жизни. Но по факту, он побыл со мной немного времени, решили совместные рабочие вопросы и он уехал к своей дочери домой. От меня детей он не желает и сказал что если ты хочешь потом ребёнка, это возможно, но "это будут твои дети" - так он выразился. Его дочь знает меня и мы лично знакомы, были моменты когда мы проводили время вместе и он говорил, что я уже как часть семьи и я видела что ему этого и не хватало. Но как только он осознавал, что мы сильно сближаемся и подходит момент решения, когда либо вы вместе как семья, либо всё рухнет. Он боялся чувств и ставил дистанцию, чтобы уменьшить чувства ко мне, ослабить их, а потом снова возвращался и так каждый раз. Его дочь ревнует его ко мне и он всегда выбирает её. Когда она у его бывшей жены, мы живём вместе, но как только дочь приезжает то мы как чужие с ним, снова это дистанция. Потом он приезжает ко мне по возможности, но каждый раз когда он уезжает я чувствую себя использованной и брошенной. Для меня отношения должны идти все время друг другу на встречу, а дистанция только отделяет. О своих чувствах я говорила, но человек не желает принять моё мнение и изменить ситуацию. Я предлагала расстаться и по возможности остаться друзьями и другом семьи, без ссор. Я понимаю на какой роли я для него и что это не любовь, а какая-то имитация отношений. Мне это не нужно, мне хочется идти навстречу друг другу и чувствовать тепло. А для меня дистанция как предательство наших отношений. Я понимаю, что дочь важна для него и она хорошая девочка, когда что-то необходимо в учёбе и в других вопросах, я помогаю ей и даже заступаюсь за неё, если где-то он не прав. Но сейчас всё стало хуже, она уже возненавидела меня из-за отношений с её отцом. Мы скрывали от неё, но она всё поняла. Я и сама очень сильно ревную его к ней. Я понимаю, что это глупо. Но в связи с дистанцией я не получаю вынимая, заботы и тепла от него. Он всё для неё делает, а для меня по мере возможности что-то делает и то это очень редко. Поэтому я чувствую себя остальной. Пишу и стыдно, что позволяю с собой так обращаться. И поссорились с ним очень сильно. Он однажды приехал и сказал, что дочь отпустила его ко мне на часик. Меня эта ситуация очень разозлила, ощущения что была последняя капля. Я сказала, что я ещё от ребёнка не зависела, она будет решать когда и сколько нам с тобой видеться. Я вижу ситуацию, что мы должны с ним как взрослые партнёры решать сколько времени быть вместе, а решает получает она. Это уже предел наглости, для меня. На что он ответил, что это его дочь и это его семья, а я очень многого требую и совсем обнаглела. А я на такой роли быть не хочу, но хочется найти силы выйти из этого положения. Я ругаю себя что не могу быть хозяйкой положения. Я привыкла принимать решения и следовать им. А так каждый раз я предаю себя и вес моих слов становится не таким значимым. Я понимаю, что и самооценка моя упала, как женщина любимая я не чувствую себя. Я просто хочу понять, получить рекомендации из-за чего я попала в такую зависимость и как суметь выйти из таких не здоровых отношений. Ведь будущего уже нет, а мне хочется быть счастливой и любимой (значимой).
Автор вопроса: Елена Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.
Елена, здравствуйте.
Понимаю Ваше состояние, ощущение «загнанности в угол» не способствует улучшению качества жизни. Попробуем разобраться, как Вы в этом «углу» оказались и можно ли оттуда выбраться.
В своем письме Вы сами обозначили свою проблему как зависимость от нездоровых отношений с мужчиной, который не имеет серьезных планов на дальнейшую жизнь с Вами. Но не написали, как именно и чем Ваш мужчина пытается Вас удержать. «Обещаний о создании семьи нет с его стороны, но при этом он не отпускает меня». «От меня он детей не желает, и сказал, что если ты хочешь потом ребенка, это возможно, но «это будут твои дети». На мой взгляд, предельно откровенная позиция. Другой вопрос, КАК захотели понять это Вы. Что Вы понимаете под фразой «не отпускает»? Продолжает проводить с Вами время? А почему он должен отказываться от этого, Вы даете ему тепло и заботу, плюс чувства, привычка, в конце концов. «Я предлагала расстаться и по возможности остаться друзьями…» - звучит крайне неубедительно. И вот почему.
Первое, что мне бросилось в глаза, когда я читала Ваше письмо, это четкий деловой стиль изложения мыслей, текст письма очень структурирован, причинно-следственные связи внешне выглядят вполне логичными. Видно, что автор рационален, организован, осознает свои задачи, и даже по-своему предлагает пути их решения. Но… по стилистике текст скорее напоминает экспертное заключение или отчет о выполняемой, но незаконченной и зашедшей в тупик работе. Как будто Вы когда-то составили бизнес-план и теперь анализируете этапы его реализации. И Вашего мужчину Вы представляете не как романтического героя, а как делового партнера, с которым вы, как и в работе «друг другу хорошо подходите, каждый выполняет свою функцию и все складывается». Полагаю, Вам кажется, что в паре, если каждый будет исполнять свою функцию, то также все сложится. Отчасти Вы правы. Распределение ролей в паре важно не менее чувства любви. Вы определили Вашему мужчине роль не определившегося, не разобравшегося с прошлой жизнью или запутавшегося в личных отношениях мужчины, да еще попавшего под влияние своей дочери, из-за которой он дистанцируется от вас («предает вас»). И в этом Вы видите проблему в отношениях.
Из-за чего все пошло не так, Вы выбрали не тот объект для реализации своего «бизнес-плана», ошиблись в расчетах, произошел функциональный сбой?
Для этого проясним Вашу роль в вашей паре. Очевидно, что Вам, прежде всего, необходимо быть значимой и важной для своего мужчины. Быть значимой для Вас равно быть любимой. Вы привыкли все планировать, контролировать, самостоятельно разрешать ситуации, «принимать решения и следовать им», требовать и быть «хозяйкой положения». Полагаю, Вы довольно категоричны и в высказываниях, поэтому фраза «я предлагала расстаться» не очень Вам походит. В Вашем случае, она признана выразить сомнения, обозначить дискомфорт в отношениях, но уж точно не звучит как план действий по расставанию. Если бы Вы приняли решение расстаться – Вы бы расстались. Поэтому к зависимости вашу проблему не отнести.
Ваши отношения, по тому, как Вы их описали, мне видятся так: Вы выбрали объект для отношений, Вы подумали, что он Вам подходит, потому в работе у вас все хорошо складывалось, Вы составили план по развитию Ваших отношений, Вы решили, что дочь мешает осуществлению Ваших планов, потому что Ваш мужчина не ставит Вас на один уровень с ней, она для него важнее Вас, Вы вступили с ней в конкурентную борьбу, поняли, что проигрываете, почувствовали себя «неспособной разрешить ситуацию» - а «на такой роли Вы быть не хотите, но хочется найти силы выйти из этого положения».
И здесь логика Вас не подвела: «я понимаю, на какой роли я для него и что это не любовь, а какая-то имитация отношений». Елена, Вы правы, все это не про любовь. Это – про контроль и желание управлять процессом.
В желании контроля нет ничего плохого, пока он распространен локально на определенные сферы, входящие в зону Вашей ответственности. Работа, маленький ребенок, еще какие-либо взятые договорные обязательства. Здесь контроль – одно из условий успешного совершения действия. Если контроль распространяется шире – на отношения, на общение с близкими, принимает формы требований, выставления условий, навязывания своего мнения, образа жизни другим людям, то тогда он становится патологическим. От контроля в пределах нормы его отличает невозможность допустить иного развития ситуации, она может развиваться только так, как вы запланировали и не как иначе, в противном случае возникает ощущение катастрофы, тотального невезения, никчемности своего существования, желание убежать.
Все потому, что происхождение такого контроля – страх. Страх совершить ошибку, страх быть нелюбимой, если что-то пойдет не так, у каждого свой страх.
У меня возникло ощущение, что происхождение Вашей страсти все контролировать - страх быть зависимой, попасть под чье-то влияние. «Я сказала, что еще от ребенка не зависела, она будет решать, когда и сколько нам видеться». Еще… Елена, от кого еще Вы считали или считаете себя зависимой?
Как и многие проблемы, проблема контроля также родом из детства: властный, несдержанный, упрекающий отец, любви которого безуспешно пытался заслужить ребенок или опекающая, контролирующая мать, которой страшно было показать дневник с четверкой. Причина именно там, в моменте зарождения страха, и моя рекомендация Вам – найти ее и проработать. Внесите этот пункт в Ваш план работы над собой.
Осознанность помогает решить многие проблемы, Вам станет легче (понятнее) жить и любить. Ведь еще одно проявление контроля в отношениях – недоверие. Вы не доверяете своему мужчине, и именно это рождает дистанцию.
Пока же попробуйте выдохнуть, отпустить свой страх, перестать контролировать всех и вся, ослабить хватку. Перестаньте бороться за свою значимость – значимость рождается уважением к личности, а не жестким требованием. Не конкурируйте с дочерью Вашего мужчины. Ваши позиции изначально разные, их нельзя сопоставлять. Примите ее поведение со снисходительностью и терпением старшего товарища.
Дайте событиям развиваться самими собой, будьте отстранены и наблюдайте за всем происходящим «сверху»: за собой, за своим мужчиной, за своими чувствами, допустите любой исход ваших отношений. Такая позиция позволит Вам выйти из «угла», поможет смотреть шире и видеть больше.
Если понадобиться помощь, буду рада Вам ее оказать.
С уважением, Валерия Токорьян.
Оцените ответ психолога:
Автор: Токорьян Валерия Викторовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 130
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я постараюсь сменить фокус своего контроля на те области жизни, для которых он нужен. Что касается страха, то это боязнь быть оставленной, поэтому наверное контроль я и использовала, чтобы быть вместе и чувствовать себя в безопасности. Я постараюсь добрать для себя того внимания и любви, которого не хватило в детстве, работая над собой. Проработать детские моменты. И в отношениях позволить ещё более расслабиться. Что касается зависимости, то это чувство от мамы из детства (контроль). Поэтому я рано стала самостоятельной, после учебы сразу стала работать и снимать жилье.
Но я также понимаю, что невозможность строить семью и создавать будущее в дальнейшем станет для нашей пары ключевым вопросом и возможно окончательной точкой. Мой мужчина понимает, что не сможет дать мне того, что мне необходимо и говорит, чтобы я выходила замуж, но за другого. Но при этом была и с ним тоже. На что я категорически не согласна. Для меня семья - это быть с один партнером (любимым человеком). И других быть не может. И уже полностью с ним раскрываться. А с моим мужчиной раскрыться полностью не получится, я натыкаюсь на стену. Он говорит, что боится любить так, что "снесет крышу" и как-только почувствует, что не способен контролировать свои чувства по отношению ко мне, он расстанется со мной. Иначе всё потеряет. Поэтому расставание неизбежно у нас. Сейчас от этого шага меня останавливает понимание, что есть множество вопросов, над которыми мне самой нужно работать, чтобы я могла построить отношения более качественные и хорошие. А время всё потом расставит на свои места.
Ещё раз, огромное Вам спасибо за ответ! И спасибо Вам, Валерия Викторовна, за предложенную помощь, если я где-то запутаюсь, обращусь к Вам. Извините за объемный комментарий. Диалог со специалистом очень помогает! Хорошей и продуктивной Вам работы!
Вы правильно понимаете, что происходит в Вашей жизни сегодня. Но иногда жизнь посылает нам людей, скажем так, "неудобных", "неподходящих", как еще иногда говорят. И посылает для того, чтобы в нас раскрылись те качества, которые никогда бы не проявились с "удобным", "подходящим" партером.
Подумайте еще и об этом.
Удачи Вам!
С уважением, Валерия Токорьян.