Парень "мямля". Как убрать стереотипные установки, мешающие жить?

Вопрос психологу:

Добрый день. Проблема такая: встречаюсь с парнем почти 5 лет, сейчас мне 21, а ему 22. Последний год чувствую внутри будто что-то не так. Когда начинаю об этом думать, все сжимается в животе. Сразу думала, что я его разлюбила тк эмоции уже не такие яркие, как были в начале отношений. Потом изучила материал на эту тему и поняла что ушла скорее влюбленность и то буйство гормонов, что было. На смену им пришло просто спокойное и глубокое чувства к нему. Проблема в том, что мне кажется будто я сильнее его морально. Один раз папа сказал такую фразу «мне кажется тебе нужен мужчина сильнее тебя, возможно даже кто-то старше. Ты сильнее его». Я не могу представить его в роли своего будущего мужа тк мне кажется, что муж выглядит по другому. Однако думая о своем «муже мечты» я понимаю, что на данный момент не вижу себя рядом с таким человеком так как буду чувствовать себя больше ребенком, чем женщиной. Понимаю что парень ни в чем не виноват и проблема лишь в моем восприятии его. При этом мне очень комфортно рядом с ним, он обладает многими чертами, которые я ценю в мужчине: ответственность, серьезность, целеустремленность (но у него не хватает наглости и уверенности в себе в некоторых моментах), психологическая зрелость, рассудительность.

К слову, папа с нами не живет с моих 12 лет (сейчас его уже как год нет в живых). Иногда мне кажется, что родители меня слишком жестко воспитывали, я бы хотела быть более мягкой и нежной.

Парень раньше был большей «мямлей» так сказать. До 18 лет звонил родителям и отчитывался о каждом своем действии. Изменилось это когда мы с ним сняли кв и начали жить вдвоем. Иногда я вижу в нем сильного человека, которого я хочу видеть рядом, а иногда мне кажется будто он скорее друг, чем будущий муж.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Вероника!

Действительно, как правильно Вы заметили, отношения не могут быть без изменений, так как мы также меняемся. Поэтому чувство влюбленности сменяется более спокойными чувствами любви и уважения, а со временем эти чувства становятся еще глубже.

Вероника, за последний год вы потеряли отца. Переживание смерти могло запустить процесс переоценки Ваших жизненных ценностей, в том числе отношений с другими людьми. Возможно это и характеризует Ваше состояние: «Последний год чувствую внутри будто что-то не так. Когда начинаю об этом думать, все сжимается в животе». В таком состоянии восприятие и воспоминания становятся более чувствительными, и, фраза Вашего отца «мне кажется тебе нужен мужчина сильнее тебя, возможно даже кто-то старше. Ты сильнее его» возникла именно на этом фоне. Здесь главное помнить, что близкие люди могут, конечно, высказывать Вам свое мнение, но решать должны только Вы, так как жить с этим мужем/мужчиной Вам.

Вы пишите, что будто бы морально сильнее своего молодого человека. Возникает вопрос: а это мешает вашим отношениям? Это действительно проблема или нет? Исходя, из Ваших ощущений («мне очень комфортно рядом с ним, он обладает многими чертами, которые я ценю в мужчине...», «...я вижу в нем сильного человека, которого я хочу видеть рядом...»), складывается впечатление, что Вас все устраивает. А то, что он «до 18 лет звонил родителям и отчитывался о каждом своем действии», то это можно рассматривать как элементарную заботу о близких, чтобы они не волновались, знали где он и с кем. Думаю, что в ваших отношениях он также уважительно относится к Вашим чувствам, а уверенность появится с возрастом и жизненным опытом.

Вас интересует вопрос, «как убрать стереотипные установки, мешающие жить?». Чаще всего они достаются нам от родителей или других значимых взрослых, которые нас окружают с детства.

Во-первых, надо изначально понимать, какие негативные установки у Вас сформировались. Чтобы самостоятельно начать работу с этой темой, предлагаю сесть и выписать их на бумагу. Вспомните, какие фразы и выражения по поводу семейных ценностей, брака, замужества, обязанностей супругов присутствовали у Ваших родственников или других значимых взрослых. Вы согласны с этими высказываниями?

Во-вторых, после того как список будет готов, напишите напротив, кому принадлежат эти выражения. Есть ли высказывания, которые принадлежат только Вам?

Следующий этап будет, так называемое, превращение негативных установок в позитивные. Вам необходимо, прочитав каждое выражение, «превратить», создать свое положительное (без частицы «не»). Прочитайте полученные выражения, если возникнет желание их как-то подкорректировать, можете это сделать.

Для того, чтобы «убрать стереотипные установки» необходима постоянная работа, лучше работать под руководством психолога, с которым Вы также сможете проанализировать Ваши идеальные и реальные представления об образе мужа. Здесь важно помнить, что в супружестве мужчина и женщина должны занимать позицию взрослого, но никак не ребенка. Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами.

Вероника, я надеюсь мой ответ как-то поможет Вам разобраться в себе и начать работу над своими «стереотипными установками».

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 28
Психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор: Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.

Ответов психолога на сайте: 70

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-26